気持ちを整理する

こんにちは。夕霧です。

大好きだった彼氏に振られてから一ヶ月。また次会う約束まで一ヶ月。
ということで。

この一ヶ月で考えたこと、思ったこと、反省したこと、モヤモヤしたこと、色々と吐き出して整理していきたいと思います。
7月半ばに一応会う約束をしているので、その時に上手く自分の考えを伝えるためにも。

一ヶ月、色んなことを思い、考えました。
一人でも案外寂しくないこと。
彼とでなくても、生きていけること。
それでもやっぱり、彼と生きたかったと思うこと。
私を手放した彼は馬鹿だし、その事実の重大さに手放してからじゃないと気づけなかったのも馬鹿だってこと。

それでも、自分にも別れる原因は当たり前にあったから何も言えないんですよね。
周りには事実として「振られた」「彼が私のことを好きかわからなくなったらしい」とだけ説明しているので、その話を聞いた人はもれなく彼が『悪者』であると認識していると思います。

でも、そんな1から10まで全部説明するわけじゃないからさ。私だってダメなところはたくさんあったし、私は好きだったのに別れたから、もう一度やり直せないだろうか、なんて甘い考えを持ってる。

母と妹は「復縁はしないでほしい」と言っていました。当然だよね。だって、彼女たちには彼が『娘・姉を一方的に振った悪者』として映っているから。
だけど、私にとっては人生で一番好きな人だったんだわ。そんな簡単に諦めきれない私もいる訳です。

7月半ばに会う時、どんな話になるかわからない。「時間くれない？」としか言われてないから。
でも、たぶん復縁の話になるんだろうな、という気はしている。

元々2年間遠距離だったから、1ヶ月会わないくらいじゃ何ともない。ただ、1ヶ月連絡を一切取らないのは初めてだから、やっぱり「好き」は薄れている実感があります。
こまめな連絡って大事なんだな。

彼は、私が今でも一ヶ月前と同じ熱量で彼のことを好きだと思っているんでしょうか？
答えはNo。そんなわけないだろ。一ヶ月前と比べたら半分くらいの「好き」度合いです。
会わない、声も聞かない、連絡も取らないで、どうやって「好き」が継続できるでしょうか？

もしも復縁するって話になっても、次別れる時は本当に終わりだと思う。
私は半年間彼からの「好き」を感じられずに耐えていたけれど、正直しんどかった。私の事好きじゃないんだろうな、って思った瞬間から、もうしんどかった。

次があったとしても、また彼からの「好き」がないな、と思ったらもうその次は無い。そこまでだってことなんだもん。

そして、彼が「惰性」で付き合ってたこともしんどかった。こっちはそんなつもり無かったのにね。
私の悪いとこばっか目につくようになって、多分耐えられなくなったんでしょう。こればかりは私が悪いけれど。

「なおしてほしい」と言われていたのに、受身でいることをやめられなかった。私の、自分で一番嫌いなところ。
全部人任せなんだよな。これをやめられないと、次もない。

ただ、いつしか名前もあまり呼ばれなくなって、手も繋がなくなって、「好き」という言葉すらなくなって。
気づかないわけなかったし、死ぬほどしんどかった。だから別れを告げられる前、彼に呼び出された時に「今日までだな」ってわかった。

でも、手放してから「本当は好きだって気づいた」とか言われても「はぁ」としか思えませんでした。何を考えて、別れという選択にしたんだよ？？？？
単に距離を置くとか、しばらく会うのやめようとかそれじゃだめだったんかな。

私がいなくなってから好きだったとか言われても正直どうしようもねえんだよな。ちょっと考えてわかるならなぜその選択肢を選んだ。

……と思いつつも、結局私が悪いんだよな〜。全然遊びに誘ってくれなかったのが嫌、とのことでした。
だから、私は人を遊びに誘う練習をしているところです。

友達作って、とりあえず飲みに行ったりご飯食べに行ったりする予定を立てました。あ、因みにその友達は男の子です。＾＾
私がその子を好きになる確率は0ではないし、1回きりで終わる可能性もあるけど。

元彼は、友達が多い人でした。友達がいない、というか人間関係を広げようとしない私のことを、心のどこかで理解出来ないようでした。
だから、見返してやろうと思って友達を作ろうとしているわけなんだが。

……正直、私、一人の方が好きなんだよな。一人でカラオケだってラーメンだって、ファミレスだって映画だって行く。買い物も一人が好き。

ただ、恋人は別。私が一緒に行きたいと思うなら。
もしやり直せるなら、ちゃんと彼を色んなところに連れ回します。

あと、彼がずっと引っかかっていたようだったのは、大学卒業間近の今年2、3月に、私が友人とのランチの約束をドタキャンしてしまったこと。
これ、一生引き合いに出されてしんどかった。

研究室での活動も佳境で、卒論発表前かなんかだったと思います。別研究室の友人とランチに行こう、という約束をしていたのですが、同じ時間に急遽の打ち合わせが入り、約束の時間の1時間ほど前に断らざるを得なくなってしまいました。

私もめちゃくちゃ楽しみにしていたけど、研究も死ぬほど忙しかったし、その日に時間通りランチに行ってもあまりゆっくりできないだろうと思い、ドタキャンということになってしまいました。
友達との約束をなしにしてしまったことの罪悪感から、打ち合わせまでの1時間、トイレで泣いていました。

この気持ちを聞いてもらえるだけでもいいと、彼に「友達とのランチなくなっちゃった」と特に何も考えずLINEをしました。
すると、返ってきたのは「ちゃんと謝った方がいいよ」「俺だったら打ち合わせの時間ずらしてもらって友達の方に行く」というなんともクソ正論な返信。

はァ……この返信が返ってきたとき、「もうこいつには何も相談しない」と思いました。
ドタキャンしたのは勿論私が悪いけど。

研究でメンタルもボロボロで先生が決めた打ち合わせの時間を変えるなんて選択肢は私にはなかったこと、相手の子にも何度かドタキャンされてたし「お互い様」だと思っていたこと、研究室が忙しいから仕方ない、と許しを得たこと。

……こんなこと言っても私が言い訳しているようにしか聞こえないから、言わなかったけど。何も知らないくせに、弱っているところにド正論ぶちかまされた挙句それを一生引き合いに出されて。

これに関しては私も嫌だった。別れる時にもこの話出されたし。

最後の彼には、私は「友達との約束ドタキャンするくせに自分からは遊びに誘ってこない女」に映っていたのでしょうか。クソすぎる。そりゃ別れるという選択肢出すわな。

あと別れる時に言われたのは、彼が友人たちと卒業旅行に行った際、「夕霧さんすごく研究頑張ってるみたいだよ」「お前があんまり弱いところ見せないからなんじゃないの？｣と言われたらしい、ということ。

別にそんなことないし、弱み別に見せてもいいじゃん。恋人だったなら。って思った。
私が研究頑張ってたのは、やるしかなかったから、というのが正しい。彼も研究頑張ってたから、というのはあながち間違いではないけど、そればかりじゃない。

彼は同性からの意見を割と素直に受け入れちゃうらしいので、「卒業旅行で変なこと吹き込まれてないといいなー」と危ぶんでいた私の心配は、見事に的中してしまった、というわけです。

だからって別れるかね。彼には重荷だったのかもしれないけど。

まあ、もういいや。一ヶ月経って、わかった。
私は1人でも生きていけるって。
彼がいなくても、寂しくはない。

ただ、やり直せるならやり直したい。
再構築ほど面倒なことは正直ないけど、でもチャンスがないよりマシかな。私からはラストチャンスだけどね。

もし復縁の話が出なかったら、3年弱付き合ってくれたことへの感謝と、次は私よりもアウトドアでドタキャンしないかわいい子を見つけるように言ってきたいと思います。

あー、なんか面倒くさくなってきたな！？？！？？！？

彼に言えなかったモヤモヤと、整理しきれなかった胸の内をとりあえず書き殴ってみました。何度か読み返して、自分なりに整理がつけられるといいな。

取り留めもなくなってきたので、今日はこのへんで。