復縁したい私vs復縁したくない私

こんにちは。夕霧です。

元彼にフラれてから3ヶ月。私はなんだかんだ、元気に過ごしています。

フラれた直後は、「絶対に復縁なんかしない、私と別れたことを後悔させてやる」と思っていたのですが……
……あのね、私、普通に未練タラタラだわ。

でも、復縁することへの怖さもある。「このままじゃダメだ」なんて言って別れたんだから、そのまま復縁してもまた同じ結果になることはわかってる。

だけど、本当に彼のことは好きだったはずで。今もこうして考えてしまうほどには。

私は大好きだったのにお別れすることになってしまったので、そりゃあ未練も残るわな。って感じですけど。
初めは頑張って忘れようとして、友達に誘われた合コンや飲み会で出会いを探して、何人かの男の子と飲みに行ったり遊びに行ったりしました。

……でも、なんか違う。
ほぼ初めましての人ばかりだからか、はたまた私が彼らに興味を持てないからなのか。

サシ飲みばかり誘われるのでとりあえず行くんですが、会話を続けるのも結構難しい。同年代の子が多いし、仕事も地元も違うから話すことなんてたくさんあるはずなのに。

やっぱり、男の子達と会ってる時に考えてしまうのは元彼のことだからでしょうか。
別れてから何回か会ってしまったから、忘れようと思っても忘れられないんだよな。困ったもんだ。

しかも、他の男の子と遊びに行くことを元彼に言うと、「嫌だ」とか言うんですよ。なんなん？？？
「僕が止める資格はないから、夕霧ちゃんに行くか行かないかは任せる。でも、いい気はしない」って。

そんなこと言われたって、どうしようもないんだよな。なら、復縁して彼氏になってよ、と思います。
そうすれば、「彼氏いるからごめん」って断れるじゃん。

この前元彼に会った時に、「僕には君が必要だって気がついた、だから待っててほしい」と言われました。

彼にとって私は必要な存在だとようやく気がついてくれたか、という嬉しい気持ちと、「待つ、っていつまで？」という不安な気持ちがせめぎ合いました。
なぜ、すぐ復縁しようとしないのだろう。

彼にその言葉を言われた時、単純に嬉しかった。
彼も私ともう一度やり直したい、そう思ってくれたことが。まあ、元々別れる時に「良い形でやり直せたらいいね」って言って別れてるので、復縁前提(？)ではあったんですが。

ただ、すぐに復縁しない理由として、彼は「忙しさ」を挙げていました。
今年中に一本論文を書かなければならないこと、夏は調査がピークになるので忙しいこと。
来年春にある学振の審査に間に合わせるために、やることがたくさんあると。

……私、いつまで待てばいいんだろう。
例えば来年の夏辺りまで彼氏も作らず彼のことを健気に待って、彼の学振が通ったとしましょう。
でも、来年彼は大学院2年生で、修論も投稿論文も書かなくちゃならない。夏は毎年調査だから忙しい。

え、本当にいつまで待てばいいの？？？？

もし復縁できたとしても、忙しさを理由に色々と蔑ろにされるんじゃないかとか思っちゃいます。私も忙しいからあまり気にはしないけれど。

気を持たせるようなこと言って、キープしてるだけなんじゃないの？なんて邪推をしたりもしてしまうくらいです。
正直、傍から見たらそう映っても仕方ないレベル。

意を決して、家族や友人に「チャンスがあるなら復縁狙いたくて……」と言ってみたこともあります。
一つ下の妹は、「結局、姉にはあの人が一番合ってると思うんよね。姉が幸せならなんでもいいよ」と応援してくれました。

が、母や友人達からは、「そんな男、絶対に復縁するな！」と言われました。当たり前だな。
私が彼女達の立場だとしても、絶対に復縁するなって言う。

でも、まだ好きなんだもん……忘れられないんだもの。
別れて3ヶ月で次の恋に行けるわけないじゃん。こっちは将来まで見据えてたのに。3年弱も付き合ったのに。

「他にいい人いるよ」って言うなら、その人連れてきてほしいです。私にとっては彼が一番心地よくて、彼と居る自分が好きだったから。

だけど、やっぱり怖いし変だよな。復縁してもまたラブラブカップルに戻れる確証もないし、今復縁を保留にされてるのも。
多分、彼も怖いんだと思います。一度私のことが必要なくなってるから。

彼が言う、「君が必要だと気がついた」って、単に寂しくなったり、情が残ってたりしただけなんじゃないかなー、と最近思います。
私も寂しさを埋めるではないけど、新しい出会いを求めたり、実際に男の子と遊びに行ったりしてるわけで。

情って本当に面倒なもんですね。すっごい後ろ髪引っ張ってくるんだもん。

本当は、私だって復縁しない、って思ってました。絶対にするものかと。
でもさ、まだ好きだからなのか、情があるからなのかはわかんないけど、いつしか「やっぱり彼と一緒にいたい」って思うようになってしまった。

でも、復縁するのも怖い。終わるとしたら、また愛されなくなって終わるんだろうな、って結末が予想できるから。
一回私のことを愛せなくなった彼も、彼に愛されなくなった私も、2人とも怖いんだろうな。

彼に「他の男の子と遊びに行かないでほしい」と言われてから、決まっていた約束の分だけご飯に行ったりしました。
だけど、どうしても元彼と比べてしまう。彼らと恋愛をしようという気にはどうしてもなれない。

中身のない会話、自分勝手なところ、時折見える下心。
別に遊ぶ分には楽しいかもしれないけれど、恋人にはなれないなあ、なんて何様のつもりかと自分でも思います。でも、本当なんだもん。

私、自分の知らないことをたくさん知っている博識な人が好きなんです。
典型的な頭脳に惚れるタイプ。更に私のタイプな顔なら尚良。あとは人間的に尊敬できる部分があること。

元彼がまさにそれだったので、逃したのがめちゃくちゃ痛い。世の中にはもっと博識で素敵な人はたくさんいるだろうけど、果たしてその人たちと巡り会うにはどれくらいの確率なんだろう？

自分でも復縁したいのかしたくないのかわからなくなってきていて、最近はもう何も考えない『逃避』に走ってる時もしばしば。
今くらい許してよね、って感じです。

マジで大人の恋愛ってみんなどうやってんの？不思議でたまりません。
今の私にはときめきなぞ皆無なので、新しく出会った子達にも全然惹かれない。

しばらくは一人を楽しむのがいいんだろうな。どう考えても、今新しく恋愛はできません。こんな未練タラタラなんだからね……

今後彼を待つかどうかはわからないけど、私が幸せになれる道をなんとか見つけられればいいな……と思います。幸せになるぞ。

では、纏まらなくなってきたので今日はこの辺で。