人が

最近目まぐるしいよーーーだから暇が割とないかも、いやあるにはあるけど、通話をしたり、スペースをしたり、そもそも考えることも多すぎて、暇がないよう、だからnoteだるいし、読めもしてないし、しばらくお暇頂いてたね〜、生活は全く暇じゃないけど。

アンタの数日間ってなんで半年間の濃度やねん、とよくいわれる、わたしもよく思う、穏やかにいきたいっすーーー‥でもバリたのしい、刺激はすきだから、でも流石に多すぎるっす処理不可能っす着いてけません出来事にも自分にも。

もう俺包み隠さずにスピってることを言い出したしYouTube再開したしコンカフェ時代自ら掲示板に乗り込んでレスバして挑発するために「お前ら名前年齢顔面晒してまで同じこと言えんのかこっちはリスク背負ってんねん」みたいなパンク過ぎてること言って自撮りと年齢本名晒してたし怖いもんもう殆ど無いんだよなー‥そんな中でもTwitterは鍵だしそれでも発言は精査してるし多いにしても裏垢ですら精査してるから前よりは本当に上手いこと調整できてるなーーーとは思うんですが、でもあの時のパンクあかりってちょっとあまりにも馬鹿でパンクすぎて今ならすきだなとちょっと思えますね、あの後激重躁の反動でほんまに実家帰って何回かしのうとしたけどやっぱ本質である私の内面はあの頃のワタシにも居てて、ほならやっぱまああれもあれで光は在ったよなって。

あの時のわたしをおもろがってた人の中で今の私はおもんないと言う人が一定数居るけど、俺は一過性の刺激でも麻薬でも星でもなくて、当たり前に未来永劫留まりたいんすよ、お前らの中に。

だから凄く俺はモテる（穴モテ）けども恋人ができたり縁が切れて尚未練引きずり回される、みたいなのはすんごく虚しいんですね、そういう後の光というか残像で理想化されたくないというか、ちゃんと俺の本質を見ようとして欲しいんですよ。

本質本質言ってるけど出てるものや外郭ですら生産源が本質なんでもう何がガワか生身かわかんないとこはあるけどやね、とにかく相手を尊重して知ろうとすることをしないとものごっつ悲しいんやわ。俺はきほん本当に人のことが好きでしんどくなるくらい知ろうとするよ、自分のできることでけへんとやっぱり求めちゃうよな、でもそれはちと違うよなとは思うねんけども、やっぱ根本でずっとずっと寂しいねん。

俺な最近見ての通り躁やねんけど、なんか前とは方向性が違って丸いというか、周りにも言われんねやけど、確かに男性嫌悪性嫌悪出過ぎてもたり（意外とヤリマンあるある）尖ったり攻撃性マシマシなったりうるさなりすぎたり感情露呈し過ぎたりみたいなんはあるけど、前みたいにムカつくことされたとしてもガン詰めることはなくて言いたいことだけ言葉選んで言って距離置く、とかやらかしても調整するというか、失敗する怖さを受け入れたというか、なんかほんま方向性変わってるんよ。方向性方向性言いすぎて1人バンドみたいなってもてるけど。

ほんでもたまーーーにその方向性は間違ってるよとかいう「カス」とか前と変わってねえよとか言う「ガキ」が居てるけど、確かに元々の自分の気質もあるからどうしても寄ってっちゃうとこはあるけど、迷惑や自傷的なことは極力減らしてんねん。みくびんなよーー

俺さ、最近グラグラやねん。
でも前のボケ躁鬱とはちがってちゃんと愛されてることが都度理解出来るし助けて欲しいときにどうでも良い奴に縋るんでなくて助けて欲しい人にちゃんと助けてって言えるようになった。

それでも、それでも毎日パニック発作起こすねん。
毎日嗚咽が出るくらい泣いてるねん。
過呼吸なんか15分で収まるもんやったのに頻度えぐいし1時間とかトータルで続いちゃうねん。
もう酸素が頭いってなくて頭血が登らんねん。あれ？頭に血は登るんか、頭に血が行かんのか、どっちや、まあ、

で、ほんまに出来事が目まぐるしいくてさ、2年ズルズル執着した元彼に一気に冷めることがあって、そいつは嫌われてたりヘイト向けられてる女子に敢えて近づいてやり捨てするのが趣味っつってたから俺もそうしよかなって、俺の場合誘われたところで乗らんとこかなって考えてたところで先回りブロックされててほんまゴミですわ、みんなで酔った時グロッキーすぎてやと思うけど、あのレベル耐えれんのやったらほんまなにも手に入らんわアイツ、てか普通に、面がいいしロン毛やし音楽の趣味やらなんやらでサブカルの一定層から爆モテする自覚あるのはわかるけど、そこでしかないんよな。ほんまに、そこでしかない、底見えしてんねん。あたしみたいに人のこと見ようとせえへんし深めようとせえへんから、もう入りで終わるねんよ。それ、いつまでも続かへんよ。そこをサボった綻びはいつか絶対出てくるし27になるのにそんなん痛すぎるからまあせいぜい生きづれ〜っていつまでも鳴いとくことですわ。

でも俺はあんたの生きづらい中ひたむきに自分なりにずっと頑張ってんのもみんなに全員に言われるほどカスやのに内面にある伝わる優しさをずっとちゃんと知ってたし全部全部ツラだけじゃなくてずっとちゃんと見てたんやで。あーあ、でも俺だって大事に尊重されるべきやなって気づいたよ。

俺はエグい浮気を当時付き合ってる時にしたからそれの後悔と自分から終わらせた後味の悪さも尾を引いてしっぽ引きずってたわけやねんけど、最近ちょいアカンめの開き直り方っちゃそれをしてて、浮気性やけどやっぱ当たり前に理由はあるよなって、俺がする時ってほんま邪険にされ続けたときだけやもん、それに耐えれん弱さも伝えれへん弱さも申し訳ないけど、だって俺ほどみんな見てくれへんのやもん、そんなん、俺だって見られたい、だから好きすぎる一途を分散させようとする、それをキモいなんて、確かにバリキモいではあるけど、お前が、よう言えたな。

おれはひとがすきだよ

あとはなー俺母親と今まででいちっばん揉めたね。
いや、暴力とかのエグさはそんなやけど、内容が強火すぎたね。

俺は母親に対してずっとずっとずっとずっと思ってても言われたくないやろからってのと俺が言えることじゃないってのでたまに反発は出るけど結局黙って押さえ込んでたことがあるねんな
でもそんなことは誰でも抱えてるし、でも俺のかあちゃんそういうの全部もうほぼ100やろってぐらい言うてくんねよな、それで俺が言ったら「家にとって迷惑しかかけんし衣食住賄われててプラスのことせんとマイナスなことしかせんのにお前親によう口出せるな」って毎回伝家の宝刀を振りかざされるどころかぶっ刺されるから、俺結局しょんみりしちゃってなんも言われへんかったのよ。

で、俺は中学手前でど鬱なったりそのアレで腎臓病の持病患ったりでどうしても負のオーラ母親にばっかぶつけてもたりしてその時間帯オカンがパートから帰ってくるその時間、今の今まで心因性発熱出るようなっちゃって、10年くらいそん時からオカンパートでけてへんのよ、家事すごい得意やから栄養彩り満点の美味しい料理は作ってくれてさ、でもそんなんおかあさんだって溜まるやんな、

でも俺は両親のことで幼少期からモロに感じとってることなんかなんも言われへんし、言ったところで結局夫婦の問題は夫婦の問題でしかないからあんたにはわからへんよ、言われてまうから、（夫婦の問題なんやったら夫婦で留めとけよ）なんて口が裂けても言われへんし、もう俺一人っ子やから兄弟が本当に本当に羨ましくて、兄弟仲悪かったとしても家庭の内情を知ってる人間が他にも居るってだけでどんだけどんだけどんだけ楽かってずっと1人咽び泣いてずっと耐えてた

で、自分は色々体調メンタル含め他のお子さんよりは絶対特段異例で手ぇかかるってのは言われてたし自覚もあったから結局言えんかったんな。言ったダメやって。
だから嫌いとか親エグいやろとか言えへんし思ったあかんとすら思ってて、人になんか言われたくないしたまにポロッと言ったらいやキショすぎやろって言われるのわかってるから人にもちゃんと言ったことなかったし、せやけど最近人への頼り方がわかってたくさん話したらいや、それはズルすぎるしあなたの人権がなさすぎるよ。ずっとSNSでも家庭のこと見てたけど、ずっと酷いなとおもってたよ、てちゃんと言ってくれる子がいて、ああ、やっぱそうか、ひどかったんや、ってちゃんと思えてん。

だから親の話とか母親との喧嘩の話になると記憶飛ぶというか、いやーえっと、あれ、なんの話しよ思たんやっけ？ってなるのが、ちゃんとやっとやっと言語化できて、俺がずっと抱えてきたキモさを全部言えて、それが本当にとんでもないことでとんでもなく嬉しくて、ああやっぱ生きててよかった、て思ったんや

でもそれは自分内でスッキリしただけの話であって、家族間はなんも変わってないねんけど、それで凄く母親と揉めたとき、母親が言われたくないだろうから言ってなかったモヤモヤを、本当に伝わって欲しいから敢えて言葉をちゃんと選んで丁寧に話したんや。
そしたら案の定ヒスって叫んで殴りに来たけど、俺は声をなるべく荒げんように、悪口にならんように、口を挟まれても責めずに聞いて、ちゃんとちゃんと伝わって、お願い伝わって、て話したんや
そしたら有り得んねんけどほんっまに何一つ伝わらんくて、というより母親もわかってんねやけど、認めたくなかったんやわ。自己防衛で。

俺が母親にお前とか言うてもたならめちゃくちゃ責め立ててお前迷惑かけてる子供の癖になにお前言うてんねんお前とか言われてまうからほんなら子供に使う言葉使いせえよって初めて言えたわ。子供と言うより人に対して言っちゃあかん言葉は全部言われてきた。どっちが先行とか言いたかないけど俺はずっと言われてきた。
で、おれもうほんとにかなしくってパニックになっちゃって、おとんにも責め立ててお前ほんまいい加減にせえよ、特性とか関係なしに母親が求めてることそのままやれ、尽くせ、自分がされたいことがそもそもわからんくても相手が欲しがってることをして、ご飯連れてくセンスなくて自分で決めてもろてる癖にキレられてムズいんやったらもうセンスどうでもええから花でもお菓子でもなんでも渡して、尽くして、与えることをして、ってはじめてクソ生意気言った。おれはお前の肩代わりなんかもう背負えへん、て。

あと最近叔母と友達レベルの会話をむっちゃして、タイ料理行ってカラオケ行って海鮮ちょび居酒屋行って鳥さんに教えてもらったマヒトの映画見て（ほんまもっかい見たい涙が耐えれんかった）恋愛観も性愛も人生観も母親のことも父親のことも話せたんや。
こんな深められるなんて想像だにしたことなかったから、やっぱ生きててよかったやったんや。
それもあって叔母にも沢山スクショ送ってもての相談をしてて、で、好きな人にも通話してんや。
したらそろそろ来る頃かなと思ってと言われてもう全て掌握済みきもちーーー♡♡になったよな

そんなこんなで好きな人とこいるけどなんか母親がまさかの1日後に猛省してて、なんかめっちゃしょんみりしてて、弱って言葉も優しなってて、ああこれやからこの子は、てめっちゃ愛しいな思った。
正直俺と親って友達親子てきに3人で音楽イベント行ったりするくらいのアレやねんけど、歪さはまあエグいくて、でもその距離感の近さやからこそこんなに衝突して本来言うはずのことも無かったことを傷つけ合いながらも言えたんやなって、思った。
それでやっぱ、幸せやなって、出た。

まーーーーほんまそんなんで激動、これだけで3日間とかやから、そらーーー疲れて病気なるわ。
病気の話していい？

おれさ霊感ないおもててんけど、金縛りだけは寝てる時なること多くてさ、ほんで、最近散歩してたら道端にお地蔵さんが居てたんよ、それで、その横に自分の等身より少し大きい立派な石像もいて、なんや思ってお参りしよ思ったんよ。したらちょっと近づいたらめっっっちゃくちゃ怖い嫌な感じして、よう近づけんくて、お参りなんかよう出来る感じじゃなかってん。
めっちゃそれは怖くて、暫くなんやろか？！となったんやけど、まあそれも忘れた1週間後くらい、また来てん。恐らく、仏教系の建物や創造物が、なんかめっちゃやな感じすんねん。近づけへんし、見られへんねん。
それが、その意識があるから誘発されるというより、ほんまに、ふいに目に入ってゾワッ！みたいなのやねん。
いっちばん怖かった話やねんけどな。
早朝4時台くらいにFFと通話しながら散歩してたのやけど、神社みたいなんあったからもう入れるんかな？と試したくなって入ってみたら全然入れて、ああなんや行けるやん！克服したやないの、て思った瞬間やっっぱめっちゃ怖い感じして、あかんこれ出なあかん、と思って出よ思ったら、足がまっっっっっったく動かへんねん。通話はしてるし喋れるし、スマホ触れるし振り返りもできんねんけど、足だけがその場にとどまって1ミリも動く気配なくて、というより動かし方を忘れて、どんっどん重なってくねん。
そんな感じで五分くらいパニックなりながら格闘して、あ、いけるてタイミングで早足で出てん。出てからお辞儀して謝って、後から気づいたんやけどそこ火事の災害とかを祀ってるとこで、俺、思いっクソ煙草吸うてたんな。しかもいつもやったら避ける真ん中通ってたし。ああこれかもとはなったよね。
そんでそんでずっと歩いてやっぱ仏教系は全部怖くて、石も怖くて、キリストはなんでかいけて、帰りにいけそうなお地蔵さんが居ててん。それは近づけて、お！いけるってお参りもした。そこで見守っててくださいとお願いをしました。あと愛してますと、許します、とも。

あーあと、これバリスピってるけど、俺の前世の人の話を聞いたってよ。

俺躁鬱から実家帰ってきてほんまにどうしようもないくらい病気鬱なってたとき、俺て薬バリ嫌いで漢方しか飲んでないので、自分で沢山調べたところ催眠療法てのがでてきて、ようは潜在意識のクセを治すみたいな、俺まさにそれが重要や思ってたから、受けたんな。
それがまあ、ママのお腹の中にいる時から、前世から、ハイヤーセルフ（高次の自分）からの助言、みたいなんで、そこのお姉さんはなんやろ俺ってほんまスピ言うより直感派やから、なんか腑に落ちるような発言をすごくしてたから、信頼できたねんな。

それでその時見た前世の鎌井さんいうんは、恐らく江戸時代くらいの人で、要するに器用貧乏で、なんでも割とこなせるけど特段秀でてるとこもなく、何故か家族はおらんくて、でも人とも気さくに接することができるから全然不自由もないしのらりくらり満たされてたんな。
でもそんな鎌井さんがある女性と出会って、愛を知るねんな。お互いほんま愛し合って、てか俺が思うに家族居てなくて速攻愛で満たされることが出来るってマジすごいや思うねんけど、そんな矢先鎌井さんが彼女の家族を目の当たりにするねんな。江戸時代やからかしらんけどまあ賑やかな家族で、鎌井にとってそれはほんまに未知以外のなんでもなくて、途端にえげつない寂しさを感じるようになるねんな。それで、愛を知って寂しさに気づいたから、鎌井さん28くらいで崖から転落死してまうねん。まあ、動転してて事故ったけど、まあほぼ自殺やね。

まあその鎌井いうんが、最近むちゃくちゃうるさいねん。
ほんまはハイヤーセルフと日々対話をしたらいい方向に導かれるよ、と助言頂いてたねんけど、俺は最初鎌井さんにばっか語りかけててん。似てるから。
で最近は思い出してなかったのに、内在化した鎌井さんがめちゃくちゃ死を誘惑してくるねん。
なんかその、語りかけられるというか、感じる？という感じやねんな
別人であって俺でもあるから。
鎌井さんのことは考えてあげなきゃいけないねんけど、近づきすぎてもダメというか、どうしても危ないねんな。
だから霊障も鎌井のこともそのセラピストに相談したら、いい環境整備と、感覚を信じるのと、自分は共鳴しやすいことを自覚するのと、気にしすぎないこと、と1時間くらい惚気含め話してくれた。

あーーーあとこれ今1番困ってるねやけど、おれ、要するにいくいく病なってんやわ。
いや、昔から脳イキの類は得意やねんけど、予期せず急に波が来て、ほんますぐやから、外出んの怖かったりするねんな。せやから精神科いかな‥
もーエロ女すぎて不便

俺さー寂しいのよ
寂しくて寂しくて寂しいのよ。笑っちゃうくらい。
でもほんまはみんな、海か大地かわからんけど、いっしよやったのよ。

人間て水やから愛してるってちょっとでも気が入ってるとその言葉を受け取ったら体の中の水分が喜んで振動するんよ、そんで自分の中の凸凹、互いの凸凹でバランス取り合ってさ、離れたから、離れちゃったからわかるんよ、お互いいっしょじゃなきゃやっぱあかんって、質量保存の法則かしらんけど、分離意識も一緒もほんまはいっしょで、嫌いなアイツもぼくで、分かり合えへんあの人もわたしで、本当はわかってるねんけどみんな、わたしはぼくでぼくはみんなでみんなはぼくやねん。

忘れちゃっても、忘れちゃだめやねんこれは。

俺ってアーティスト気質すぎてさ、なんかやっぱあんまうるさせんようにしながらYouTubeもしてるんやし歌やりたいなーって、思うけどどうなんかな‥

俺は表現をしたい人やと思うねん
おれは人になにかを与えたい、救いを見出したい、
おれはひとがすきやからな

だからさ危うくは勿論あるけど、人生何かしらリスク背負ってないと強くなられへんし、ほんま歌いたいけどやっぱあかんのかなあ。俺は応援してほしいけどなあ。
歌わん人生ちょっと味気ないかなあ、とかおもう、ふふ、なんも素人やのに

まあ何が言いたいっておれはひとがすきだよ、本当にすきだから言ってるよ、軽いとかじゃないねん、軽い訳がないやろう、なんでわからんかな、だって寂しいよな、おれだってそうやから言ってるよ、返されたくて言ってるよ、でも結局おれにいってたらお前に言ってるの、ねえ、本当は、ずっと、ずっとずっと、わかってるでしょ？

おれはひとがすきだよ