2020/11/12(木)

2020.11.12(木) 20:52

感情がぐちゃぐちゃになってて、こんな時こそ日記で吐き出す時だ、となりました。なので書き綴ります。

緊張とプレッシャーと自己肯定感の下がり具合が混ざりあって完全に気分が落ちている、自分のことだからよく分かる。

知っている人は知っている情報だと思うのですが、私は高校生の頃まで男性恐怖症を拗らせていて、その後荒療治で無理やり治しました。でもやっぱり根本的に治りきってない部分があるのです。

根本的な部分というのは、相手に対して「好かれてないな」って思わせてしまうところなのです、そう思っていなくても思わせてしまうのです、よく分かる。

可愛く生きれないし、可愛く喋れないし、可愛い言葉遣いは出来ないし。根底にある"何か"のせいで、私は表面上だけでは"男性ウケ"ってやつを得ることが出来ないのです。

今私のことを好きでいてくれる方は、"中身"を知ってくださっている上で好きでいてくれてるのです。そう思い込んでるだけかもしれないし、そう思い込みたいだけかもしれないけれども。

私は強欲なので"私だけを見てくれる方"を欲してしまうのです。口先だけの人と出会うと悲しくなってしまうのです。ワガママだなあ。

つまり「来世は真逆の自分で生まれてきたいのかも」って話でした。今の自分大好きなんだけどなあ、難しいな。