仕事で落ち込んでばかりだった近況報告

最近寝ても覚めても仕事のことを考えてしまって辛かったので、気持ちをつらつら書き起こそうと今に至ります。
※ちなみに今は結構元気です。本当に参っていると記事を書く気力すら出ないので。

5月くらいから少し規模が大きめの案件に携わっていたのですが、事をうまく運ぶことができず、作業時間以外も常に仕事のことが頭を巡るくらいには参ってしまっていました。

特に落ち込みが激しかったのが7〜8月で、当時は記事を書くことも、読書やランニングなどの趣味にも手をつけなくなるほど気力がどこかに行ってしまっていました。

なぜ事をうまく運べなかったか、それは完全に自業自得と言いますか…。
正直に話すと、前半に余裕をぶっこいてやらなくてはならないことから逃げるようにサボり続けた結果です。

ヤバくなってきたら休みや夜時間を使って、帳尻を合わせればいいんだ、なんて甘い考えを持ったまま案件も後半に差し掛かり。

いざ休みの日になり、帳尻を合わせるための時間を用意しても、平日同様仕事から逃げてしまい、「予定が入ってたから…」「体調が優れなかったから…」などと自分自身に言い訳し、結局何もしないまま毎週月曜日を迎えていました。

できる時間は今までたんまりとあったのに、何でできなかったんだろう。

終わっていないのであれば他の人に作業を分けることだってできたのに、何でしなかったんだろう。

本当に私はリモートワーク向いてない。エンジニアも向いてない。

フリーランスなんか私には過ぎた身分だ。

世の中の他人はもっと必死になって働いているのに自分は何やってんだろ。

そんなことを日夜ずーっと考えるくせに、実際に仕事の時間になるとスマホから目を離せなくなってしまう。

自分をコントロール出来なくなった結果、お盆休みの最終日に5月病ならぬ8月病を発症してしまい、盆明け1週間は母親に甘えながら実家で仕事しました。

正直仕事自体からも逃げたかったですが、そこはさすがに踏みとどまって、何とか9月に入ってタスクを落ち着かせることができました。
なのでこうして記事を書いているくらいには大分精神は落ち着いてきています。

こうして内省を書き起こしてみるとなかなかのダメ人間っぷりです。

何が辛いって自分自身の行動をコントロール出来ないことです。
大人なのに。

裁量ありまくりのリモートワークにおいて、「やらなきゃ」の気持ちは「逃げたい」の気持ちの前では無力です。
簡単に逃げることができるからです。

帳尻合わせの期間は本当に酷でした。
自分を責め続けながら、うまく動かないシステムを何とか動かせるよう、集中力が切れていても、睡眠時間を削っても手を動かし続ける。

布団に入っても反省や不安でいっぱいになり、寝付きも最悪でした。

なぜこうなってしまったのか、もっと根本的な心のあり方を改善していかないと、これからも同じことをしてしまいそうだったので

特に精神疾患の自覚・症状はありませんが、ここはメンタルのプロに相談しようとオンラインカウンセリングを受けてみることにしました。

カウンセリングの内容については別の記事で書こうと思いますが、とても心が軽くなりました。

家族や友人に相談しようと思っても「心配されたくない」「ダメなやつだと思われなくない」というプライドの高さや見栄っ張りが先行してしまって、意外と本音をさらけ出せないものです。

定期的にこうしたカウンセリングを受けてみようと思いました。

結局話題が行ったり来たり、収束しないままですが
要約すると、自分のダメ人間っぷりに1.2ヶ月くらい病んでたけどちょっと回復したよ。ってことです。

皆さんは日々自分の働きについてどう感じていますか？
この記事を読んで、「私よりヤバいやついて安心いた」「共感した」「実はみんな頭の中はこうかもしれない」何でもいいですが、少しでも心が軽くなってもらえたら嬉しいです。

追記
私が利用したオンラインサービスです。※ステマじゃないです
https://fastdoctor.jp/medical-counseling/

まだ1回しか受けてないので総合評価は難しいですが、心理師の資格を持ったカウンセラーさんに話を聞いてもらえます。
（私が当たったカウンセラーさんは個人的にめっちゃ当たりでした）

昨今の精神科・心療内科はどこを見ても予約が取れない上、診療代も高額なので、お試しの気持ちで受けてみる価値は大いにあると思います。