生け贄の羊。

今、産業カウンセラー養成講座に通っています。

その内容を話してはいけないので、そういうことは話しませんが、自分の気持ちなら話してもいいんじゃ無いかと思う。
というか、話さないと悲しくてどうしようもない感じ。

講座ではカウンセリング実習がある。
受講者同士で役割を決めてカウンセリングをするのだが。

カウンセラーとして1セッションした後、すぐにクライアントとして1セッションしたときのこと。

カウンセラーとしての自分について、自分で分析したり、クライアントについて分析したり、他の受講者や指導者に意見を言われたりする。

きつかったです。
そしていまもきつい。

スキルを習得するための講習なんで、カウンセラー役のわたしは、自分を大反省し、皆様にフィードバックをもらい、指導者にフィードバックをもらう。冷静に分析して、分析されて、噛み締める。それはとってもありがたいと思う。そのために行ってるんだからね。

出来なかったことを反省して、後悔して、もがいて、思い悩む。

その次のクライアント役では。

話が分からないとかいわれて、質問したけど通じなかったと言われて、それで。○○さんは質問していたが答えが引き出せなかったと言われ。分析されたけど、共感はもらえてないな・・・。
自分が話を聞いてもらってる感は十分あって、聞き手の問いかけは全然嫌じゃ無くて、真剣に相対している感じて、に一生懸命答えて、それで、わからないとか言われる。

つらい。
結果、2時間のダメだしタイムだったのか・・・。

ここまでの実習で一番つらかった。

自分がどっちの立場の時でも相手を困らせてる実感があるのに、そのうえ共感はもらえないとかね・・・。
どんだけダメなのよ？

もう、自分が普通の成績で受講を終えるという望みは抱かないことにしたけれども、一緒に受講しているみんなに迷惑をかけずに終われるんだろうか。

迷惑をかけることがゼロなんて高望みはしないけど、でも他の人の実習を邪魔するようなクライアント役になりたくないし、惨めなカウンセラー役にもなりたくない。

いっそ行くのをやめようか、初めて真剣に考えているくらいには、つらい。

コミュニケーション能力が低すぎるし、共感と受容なんて能力は皆無なんだろうか。
少しはコミュニケーションが上手くなるようにと努力してきたけど、むりなんだなぁ。こんな私が受講を続けて、皆さんの学びの邪魔をするのは嫌だ。

つらい。

みんながセッションするの嫌だって言ったから、2回続けてのセッションをしたけれども、どっちの立場でもダメ出し三昧だったからら、嫌って言えば良かったな。

生け贄の羊として、役目を全うできなかったよ。