「愛されてる」の基準って？

めんどくさい。誰とも関わりたくない。愛が分からないから、全ての人を切り離してしまいたくなる。いつもゼロか100かの思考。思い通りにならない人間を切り離したくなる。全て自分が思ったように行動して欲しい。私が思ったように喜んで、感謝を伝えて、行動して欲しい。そうしたら、私は安心できる。愛されてるんだなって。

でも、それって私の父親と同じことだよね。人をコマのように動かせたら満足で、自分の意のままに動いてくれることが愛だと思ってる。こんな愛情観、歪んでる。

でも、だったら愛ってなに？愛されるって何？どの記憶が愛されてるって感じましたかって問われたら、これまでなぞってきたどの記憶もぱっと浮かばない。してもらったことに嬉しいと感じたことはあるけど、それイコール愛だとは思わない。むしろ、自分が生きてて迷惑をかけてきたから申し訳ないって思う。

皆どうやって、愛されてるなって実感してるの？どういうのが愛の証明なの？思うこと？思われること？そんな曖昧な気持ち、目では見えないじゃん。だったら、どうやってこれは愛だと思えるの？何を持って決めれるの？その基準はどこにあるの？尽くしても尽くされても、愛は見えない。愛は分からない。人を愛することも分かんないし、愛されるべきに値しないとも思う。

唯一、これは愛なのかもしれないと1度だけ思ったのは、生まれてきてくれてありがとうって言ってもらえた時だった。親でも家族でもない人から。でも、その人は結局既婚者で、私は金づると性欲処理機だった。ああ、結局これも愛じゃなかったのかと思った。余計に愛がわからなくなった。

愛かな。そう思う度に、結局それは愛ではないものに形を変える。裏切りと嘘がいつも待ってる。だったら、愛なんてどこにもない。仮にあったとしても、明確な基準が私には分からないし、もう愛を疑う気持ちの方が強いから、それを愛と思えない。自分が望んだように動いてくれ、感情を見せてくれたら予測がしやすい。ああ、これは愛なんだって分かりやすい。自分が考えてる願望をそのまんま実行して貰えたら、愛だと思えるのかもしれない。でも、そんなの人間だから無理だね。それも分かる。だから、また愛がないって思う。

私じゃなくてもいい。誰でもいい。相手方私でである必要がない。飽きたら捨てればいい。適当に繋ぎとめておかれるより、そのほうが全然マシ。どうでもいい。ひとりでいい。誰も近寄ってくんな。そんなゼロか100かの思考がまた働く。だから、思考のスイッチを落とす。こんなふうに思うのは間違ってるのに、心が苦しい。

誰かに頼ったり、誰かがそばにいる生活はもうずいぶん遠い所へ行ってしまった。一人で生きていく道を選んだけど、どうしようもなく寂しくなる日はどうしたらいいんだろう。孤独に勝てる術が知りたい。