れんあいばなし

noteお久しぶり。ゆん🐶です。

前の投稿が、8月中旬くらいですかね、、。またまた長らく間が空きました。そしていろんなことがありました。相変わらず心は沈んだり、上がったり、沈んだり、沈んだり。書こうと試みた形跡は自分の下書き欄を見ればたくさんあるから、書こうとはしていたんだろうけど、時間がなかったり。そもそも書けなかったり。てな感じで、久しぶりにちゃんと投稿する気で書いてます。最近の心の中ですね。もやもやすることをたくさん書きたいと思ってます。

まず、8月中旬、夏休み。なんなら、去年の私から今変わったこと。

それはTInderを辞めたこと！！Tinderに大依存していた私にとってはとっても大きな変化である。今、Tinderでマッチして話していた男の人には全く興味も湧かないし、話してもいない。まあ、なんでやめれたのってとこはとても簡単な話で、4年ぶりに好きな人が現実的にできたからである。

今まで会ってきたTinderの男の人なんかより別にかっこよくなくて、全然年上で、社会人で、自分より身長が高いわけでもなく、痩せてるわけでもなく、おしゃれなわけでもなく。なんだけども。みんなは口を揃えてなんで好きなの⁉︎と聞くけれども。好きになってしまったものはしゃーない。私には彼がかっこよくて可愛く見えて愛らしくてしょうがない。推しすらどうでもよくなってしまったくらい好きになってしまったわけでありまして。

でも、私はやってはいけないことをしてしまったんですね、、。数回泊まりに行ったり、まぁみなさま察しの通りと。元Tinder女がこういうところに現れてしまうわけで。全部自分から攻めてるから、相手に心弄ばれてるとかそういうのではないんだろうけど、やっぱり順番を間違えてしまったのがとても良くなかった。そして、結局順番を間違えてしまったが故、どっぷり沼に浸かってしまい、自分の心に負担をかけてしまったわけで。

相手に忙しい日々が続いたため、二週間くらい前からきっぱり彼の家には行かなくなったし、そこから連絡も途絶えたり、、続いたり…（？）集まりで会っても全く話してくれない、目すら合わせてくれなくなった。

目も合わせてくれないのはさすがに心が痛くなる。なのに、その日の夜は普通の返信が返ってくる。その日の朝も普通の返信が返ってきた。連絡が途絶えてたのに、誕生日は連絡入れてくれた。本当に相手が何を考えているのかがまったくわかんなくて、私はずっと悩んでいる。1時間に1回は涙が出てくるくらい。

相手には彼女はいないけど、仲のいい女の人は何人かいる。なんならまだ元カノと連絡しているくらいだ。むかつくよ本当に。

好きになってくれなくてもいい。好きになれないなら言ってほしい。そしたら考えるのやめるから。って口では言えるけど、さすがに実際態度で示されてしまうと胸が痛くなる。まぁ好きになってくれなくてもいいけど、それなら前の仲良しだった時と同じ感じでいいじゃないって思う。わざわざ避けなくても…。まぁ彼に私が干されている理由が嫌われてしまったからなのかどうかは知らないけれども。

でも好きなことってやめられないんだろうな。実質前の好きな人も4年間引きずってたし、、。笑　家に置いてきた歯ブラシ捨てられちゃったかなあとか、一緒にした花火の残りはもうなくなったのかなあとか、考えてしまうし。彼の好きなスイーツは食べたくなってしまうし、タバコを吸うと一緒に吸ってたのを思い出してしまう。

なんで話してくれないの。なんで冷たくするの。なんで構ってくれないの。なんで私のライブ見てくれなかったの。なんで。

つくづく恋愛すると自分がメンヘラであることがわかってくる。恋愛したらまるっきり他のことに手がつかなくなってしまう。

こんな辛くなるなら恋愛なんてしたくなかった。

でも、好きな人に抱かれながら寝るほど幸せなこともなかった。

二人で会ってしっかり話すまで、心のもやもやは消えないんだろうけど、そもそも二人で会う時間が作れる気もしないし、あと1、2週間内で何も起こらなければ、もうこの恋に期待することはやめた方がいいんだと思う。

嫌だなぁ。時間が経つのが嫌だ。振られてしまうのが本当に嫌だ。