やりたくない事の先にあるもの

こんにちは。

精神世界に引きこもって1年。
そして精神世界の人たちと交流しようと思ってまた1年。

2023年は本当にバタバタで忙しかった。

2022年に
人とすれ違うことにより
私が今まで見てきた世界と
全く別の世界を生きている人達がいると知った。

それに気付くことにより

それじゃあこの世界はいつまで経っても良くならないよね。
集団的無意識を変えないといけない。
あまりにも陰に傾いていると気付いた。

だけど私が学んできたことが
違っていたらどうしようと不安になり
自ら情報を色々取りに行くことにより

私が今まで何を習ってきたのかを
理解することが出来た。

人間は神の最高の自己実現であり
神の分霊なんだから
魂として生きるのが本当。
魂の願いを叶えればそれは元々用意されていたものなので『ある』
全て必要なものは『与えられずみ』
この『与えられずみ』のものを観ずることによって、そこにチャンネルを合わせることによって『無限供給』を受けることができる。

なんだ、そういうこと。
それしか知らないので分かっているようで
今ひとつ腑に落ちなかったことまでも
ストンと落ちた。

とにかく人間は
『魂の願い』を掴み取りに行けば
全てが追い風。
そうでない道は向かい風で進むのに苦労する。

そんな話。

そんなわけで私は割と順調に
魂の道を生きてきた。
たまに人に振り回されて別の道に行こうとも
勝手に強制終了が入り
また元の道に戻される。

それを繰り返し繰り返し続けてきた。

2022年に起こった強制終了により
私は本格的に『魂の願い』を叶える道に乗ることとなる。

違えば違っただけ
強制終了をガンガン入れてくる。
もう、このくらいで良いでしょうと思っても
魂ルート以外はどんどん追いかけてくる。

私一体何をどうすればいいの……
人のことをそんなに想い続けるのも性にあわないし、ずっと同じ悩みを抱えてるのも性にあわないのにずっと抜け出せない。

そう思っていたけど
本当に魂として気付かなければならなかったことに気付いた途端やっと心が解放された……
という状態になれた。

ずっとしんどい状態だったので
肉体的にはズタボロ。
眠いかだるいかを繰り返していた。
2.3年楽しんだ旅行という趣味は
しばらくお休みして
まずは体力を回復させようと思う。

課題をクリアしていく中で気付いたことがある。

魂と潜在意識別物じゃん…

潜在意識に人は引っ張られて踊らされて生きている。
だけど魂の願いは潜在意識のその先にある。

この潜在意識と魂の願いがチグハグになっている時
潜在意識のブロックとなっているものを
浄化しないと魂の願いが達成されない。

ツインレイへの思いもそう。
どう考えても好きじゃないだろうと思っても
魂が好きなんだから宇宙一には違いない。
そこに合わせるのに1年半もかかった。
だけど、どんなに好きでも
会いたいとか話したいみたいなのはまだない。
また同じこと繰り返すと分かっているので
今ではない。

あちら側の世界への合わせ方が分からない。

なんなら自分と御相手の魂に
彼はきちんと賢さを持ってるんだから
お前も頑張れよと怒られる。

だからなんなん…
私ずっとしんどいんだが…

『物とかデーターの話をすると良いみたいよ。
だからそういうのを学ぶために
ゆんはオープンカレッジに勉強に行くと良いみたい。』
と、友人に教えられ
この3次元的な学びをやらずに生きてきた私は今オープンカレッジにせっせと通っている。

『ゆんは感覚的に理解してるんだけど
データー、エビデンスありきで話さないと
ふわスピだと思われちゃうの。
だから心理学のこの手法を使いました。
科学でいうとこういう現象ですってのを
全部説明できるようにならないとなの。』

(　ﾟдﾟ)

ちなみに自分の魂が言うには

『人間最後だから普通じゃつまらないと思って
やりがいある人生にした。』

この世は何も無いを悟ってから
いきなり3次元的な学びに突き落とす鬼畜さ。
私そっくり。

そんなわけで全然やりたくないが
勉強をせっせとしている。
だけど不思議なもので行けば楽しい。

本当の願いならタイミングが来た時に始めるだろ〜と去年の5月には科学を学べと言われていたが、そのままにしていたら
いつまでもそのタイミングは来ず
いい加減にしろよと魂に怒られた。

潜在意識と魂別物やないかい。

だけど学びに行けば楽しい。
そう、それが魂の願いだから。

そして友人が言うには
私の魂はニコニコしながらきついことを言う。
私にそっくりやないかい。
だけど、キラキラ乙女らしい。

キラキラ乙女は持ってないなと思っていたが

最近ビジネスマインド講座を受けて
私の本来の願いって世界平和だから
世界平和のために集団的無意識を変えたいわけじゃない？
それを叶える手っ取り早い方法って
フラットな人の意識を傾けることでしょ？
誰をターゲットにしたらいい？
と、なった時にまずはフラットな人というので
インスタ治安良いからインスタだなとなる。
次にインナーチャイルドでみんな苦しんでるから
原因を作らなければいいから
ターゲットお母さんじゃない？とそこまで導き出せた。

だが、しかし

インスタのお母さんが好きそうな
キラキラ乙女に私がなれない。

ママから世界平和だなと思って
頑張ってXのポストを考えようにも
小っ恥ずかしくて出来ない！

インスタのリールも作るのが楽しくなってきたが
『私は魂コンサルのゆん』
とか名乗るのがもう苦痛でしかない。

なんだ、この苦行は。
どこまで私に苦行をさせる気だ。

だから私はこれだって言ってんだろ
嘘偽りなく100%これが私！
裏表一切無し！
と、言ってきたのに

ママから世界平和！
みんなで愛で繋がろー！♡

みたいなキャラではないんだよな。
嘘は良くない。嘘は。

出来ない。
という葛藤が生まれた時に

『いい人だと思われたくなーい』
というブロックが出てきた。

(　ﾟдﾟ)

そうか…私『いい人だと思われたくない』というブロック抱えながら生きてたのか…

みんな頑張ってせっせと
いい人に思われたくて生きているのに

いい人に思われたくなーい。
と、思って
『いい人やってないって言ってんだろ！』
と、よく言いながら生きている。

そう、いい人やってないんです私。

その瞬間思い出した。
巫女の時に色々見えてしまうが故に
せっせせっせと頑張っていた自分。

上からの仕事をキャッチし
下のフォローもし
せっせせっせと頑張っていた。

だけどまさかの後輩が3次元思考だった。
（ココ最近気付いた）
なんでこの人いつも機嫌悪いんだろう…
いい人やるならやり切れば良いのに…
なんで私、なんとも思ってないのに
私にあの子のこと注意して欲しいとか
言ってくるんだろう…

ちょっとよくわかんないなぁと思いながらも
せっせせっせと働いていた。
だけどみんなすごい好き勝手言う。

え、なに？言ったもん勝ちなの…

そしてある日突然私はポロッと
私ばっかりいい人で馬鹿みたい…
と呟いた。
それを聞いていた元彼は

そう思えば馬鹿かもしれないけど
それってゆんたんの良いところなんじゃないの？あなたの優しさに救われてる人は沢山いるよ。

と、言ってくれたけど
結局ツラいの一言も言えなくなった私は
巫女を辞めてから全身アトピーになって苦しんだ。

アトピーツラくて外出出来ないんですと言えば
誰が？と聞かれるほど

昔から肌が綺麗だねと言われてきた私。

これは私が我慢に我慢を重ねた姿だと受け止め
もういい人やめようと決めた。

以降、いい人と思われたくなーい。
という思いを抱えながら生きてきた。

言いたいことを言わなかったのは
いい人だと思われたくて言わなかったのではなく
この人言っても無駄だろうな。
なんなら逆ギレするな。
と、思ってたから何も言わないを徹底していた。

この言っても分からないだろうなというのも
毎回同じようなタイプの人に思うから
なんだろうかと思っていたが
結局3次元思考の人に対して
どうせ、分からない。
という諦めだったと気付いた。

思えばずっと私は

あ…分からないんだ…
という思いを抱えながら生きてきた。

この世の真理が真に分からないんだ…という
虚しさ
そして一度に受け取る情報が多いので
みんなが幸せになれる道をせっせせっせと見つけて頑張っても頑張っても
あ…みんな自分のことばっかりなんだ…という
虚しさ

私はこの世界を諦めてしまっていた。
だからいい人はやらない。
誰も真理は分からないから
人と深い話はしたくない。

誰とも心で通じ合うことが出来ないと
諦めていた。

なんだ、みんなわかったフリか…

(. .`)

そんなわけで
自分の防御で
いい人をやらない自分が誕生した。

いい人だもんねと言われようもんなら
営業妨害やめてくださーいと言っていたほど
いい人やらないという潜在意識に傾いていた。

私に見えている世界はずっと美しい。
汚い世界を見ている人に
私に見えている世界が分かるもんか！
汚い世界の人間が世界を汚くしていることに
早く気付けよ！

私から見たらみんなエゴが強い！
みんな嫌い！人間なんて嫌い！
大っ嫌い！

人間ごちゃごちゃうるさいんだよ！

と、思っていたけど
ツインレイに出会うことにより
世界はもっと綺麗だよ(. .`)
同じ世界を見て欲しいと思った。

伝わらなかったけど。

だけど本来の私に戻るために
たくさんの浄化が起こった。
なかなか蓋が開かなかった感情ですら
解放し続けている。

そしてとうとう
私の人間嫌い、いい人やらない
ブロック解除の時が来たらしい。

ここを解除したら
キラキラ乙女が出てくるということが
今は耐えられない。

だが純粋なキラキラ乙女が
私の本質（魂）なのだから
いい人やりませーん🤪は
完全に魂の道を無視して逆走している。

メンヘラと厨二病は嫌いであると
言い続けた私は

世間から見たら
メンヘラの厨二病みたいな状態になるということが苦痛で耐えられない。

潜在意識と魂は別物で
自分が強く拒否したくなるものには
意味がある。

あと1.2ヶ月もしたら
キラキラに輝いて
キャピキャピうふふしている自分が
爆誕しているかと思うとゾッとするが

ツインレイが揺るがなく宇宙一になった自分も存在しているので
本来の自分に還るとはそういうことなのだろう。

この先大きなキャラ変が起こったら
ブロック解除出来たんだなと
温かい目で見守って欲しい。

今は本当に想像するだけで
キツい…
2023年までの課題もキツかったが
2024年の課題もまた過酷な状況が続くのであろう。