かっこつけてたんだわ

昨日、めっちゃ変化してる！新しい私になっていく！と書きました。
https://note.com/yumememememeko/n/na755e730f6df
その変化を感じていく中で、自分の内側を意識的に観察するようになったんですよ。
私が今まで気にしてたこととか。何で生きづらいのかとか。

周りの目を気にしすぎる。
他人の言葉や考え方に影響されすぎる。
急かされるのが苦痛。
待たされるのも苦痛。
無神経な人への嫌悪感。
怒ってる人にさらに怒りの感情で返してしまう。

これって全部人との関わりの中で生まれること、こういう人が周りにいるからつらいって今まで思ってた。

だけど外側で起こってるように見えることって、本当は私がそういう風に望んでるからそうなってるってこと。
これ、今まで読んだ本にも、親しい人たちからのアドバイスにも、嫌になるくらい何度もメッセージとして私に与えられてきたのだけれど、ずっと理解できなかった。なんなら反発しかしてなかった。
嫌な人に嫌なことされたり、都合の悪いことが起こったり、自己嫌悪を感じるようなことをしたり、そんな状況を望むわけないじゃん！って。

でもよくよく考えると、めちゃめちゃ怒ってるときって、怒れるような何かを無意識に探してる状態だったかも…。泣きたいときは自分がかわいそうな状況になることや要素を探してるのかも…。あんなこと起こらなきゃいいなって起こってもないことに気を揉んで、ちょっとでも想像してた”あんなこと”の気配を感じると「ほら～！も～！最悪なんですけど～～！！」って大げさに嘆いてたかも……。って気づいて。
いつも怒ってて、いつも悲しくて、かわいそうな自分でいることで、バランスをとってたところあるなって。
最近になってようやく肚に落とし込めてきたんですよ。
でもこんな状態、もう終わらせたいなって。

私の内側が整っていけば過剰に心配したり、恐れたり、嘆いたりしなくなるんだと思います。
今はまだ途中だけど、これからなんで。私ってばこれからの女なんで。

あと、うすうす気づいてたんですけど、私めっちゃかっこつけだったんですよ。
なんか、こう、自分を恥ずかしいと思ってたところがあって、そんな恥ずかしい自分がバレないように虚勢を張ってた。

素直で正直な気持ちを伝えるどころか、自分の本心を見て見ぬふりして、相手に否定されないように、怒られないように、バカにされないように、という自意識でコーティングした本心ではない言葉ばかり使っていた。
後々、ちょっとホント、あとはウソ（調べて聴いてみてください。楽しくなります）状態になって困るのは自分なのに。
やりたくないこと、気が乗らないこと、傷付く言葉、寂しい気持ち、こういうのにも大体「大丈夫です」って言ってた。
で、すぐ「大丈夫です」じゃなくなって、全部が嫌になる。
ずっとこんなんだった。

できないことや嫌なこと、苦手なこと、疲れちゃうことって、正直に、でもやわらかく伝えることも大事なんですよね。
自分のために、相手を信じて頼ってもいい。

自分の中でかけてた制限をどんどん解除していってる。
私が自由になることを私が許す。
やりたいことはすぐやる。
かっこつけない。
かっこつけない！！
ほんと、みんなもかっこつけないほうがいいよ……自分が恥ずかしくなっちゃうので……

でもそれを経て今変化してるとこだから。
必要な過程だったのだから…そうだったのだから……（って言い聞かせてる）