人の意識ってだいたいこの3日分。 3日分の朝昼晩を丁寧に過ごすとなると結構しんどいはずなんだけど、思い返すとそうでもないから、私は随分適当に毎日を過ごしてるらしいね。 意識するってなんだっけ。 丁寧ってどうすればいいんだっけ。 丁寧な意識が欠けると思いやりがなくなるはず。 表情のない、目次みたいな言葉だけを反射的に返す、そんな温度のない棒人間みたいになってることがあるはず。 いやよね。 名前をつけてもらったはずなのに。 そこから手作りしてきた自分は、こんな面白みの無いも
焼き芋食べたいって散々言ってたら買ってきてくれた。焼き芋ちゃうけどって言われたが凄い嬉しい。けどウエスト気になってる。でも幸せ嬉しい感激ストレス。
前方に人壁。 瞬発的に自分の足に命令を出すために頭をフル回転させる。 怖くても、絶対に目は瞑れない。 飛び込む。 掴まれる。 衝撃と痛み。 きっと痛覚は戦闘本能により鈍っている。 擦りむいても気にしない。 飛んで走って、欺いて。 それでも相手に敬意を持って。 心の中はあくまでも紳士的であれ。 みんな目が綺麗。 ラグビーって素敵。 ルールを知らない私でも「無理しないで」「怪我しないで」よりも「頑張れ！」と言ってしまうくらいに。 がんばれ！！
台風が日本を目指して、あと少しってところで横に大きく流された。 「あとちょっとだったのに…！」 そんな悔しさを滲ませて、横から押してくる風に負けじと力を振り絞り抗って見せた。 最後は負けてしまったのだけど、その結果千葉県が大変な事になってる。 故郷では停電が続いているが、今日の風が少し涼しかった事が不幸中の幸い。 エアコンが使えない中、田舎のご老人たちは大丈夫だろうか。 小学校の窓が割れて、パソコンも使えなくて、野菜も枯れて、携帯も充電出来ない生活は、心の中の生命力をどんど
1。 “スポットライト”は、浴びたいとすら思わない。 何をするにしても前例がないというのはなかなかの恐怖だし、誰もやったことない事をやれって言われても「どうやってやるの？」ってすぐ人に聞きがち。 新しい事を思いついたとしても、そもそもそれを発信する、という行動と手段を思いつけないで放置しがち。 注目されたくないからという理由で、全くもって結婚式というものに興味が湧かないタイプの人間です。 率先して先頭に立つ事や1番獲ってすごーい！って言われたいわけじゃないけど、こんなタイ
まず左側だけを全力で小顔マッサージしてみたらあり得ない程口角の位置も目の大きさも変わって、とても嬉しい。 でもこの後反対側もやらなきゃ。 手が痛いなぁストレス。 ピンクよりオレンジが似合う自分が心ときめく色のマニキュアを見つけて、手が綺麗に見える。嬉しい。 でも右手はちょっとムラになっちゃった。 悲しいなぁストレス。 若作りでもそれなりに小綺麗にしていたいから夏っぽい服装を。 でも会社が日中異常に寒い。 震える。これはストレス。 一緒に居たら楽しいから幸せ。 でも自分の
数字にはそれぞれ性格がある。 幼い頃から私にはそう見えていて、 算数は暴力だと思っていた。 それが数学になった時には「数字って実は役者なんだなぁ…」と思ったし、難しそうなテスト中には何となく、それぞれの性格に合わせて電卓の押し心地も若干違うように思ったこともあった。 仕事中。 エクセルに関数を打っていた時にふと、幼い頃の算数暴力説を思い出して、今私がエクセルにしている事を冷静に考えたら、なんて酷い事…！と戦慄し、怖くなった。 同じ子を、別の土地の中から探して、その子の心
大雨の中を一生懸命歩いて帰りたいので雨待ち。ただ単に、達成感が欲しいだけです。
親指の付け根下のふっくらしたところや、手首やひじの内側にぷっくり盛り上がる血管を撫でると、ふわっと全身の力が抜ける。 ぞわっとした後に、ぬるっとした気持ち悪さを覚えて、次の瞬間、冷たい血液が頭から下へ急降下し、体から力が消える。 だからこそ採血は泣くほど苦手、いい歳の大人が、横たわって歯を食いしばって涙目で耐えるなんてカッコ悪いから、余計に苦手だ。 と言う訳で、検査はいつも何らかの理由をつけて逃げ回っていたのだけど、今回は逃げられなかった。 心と頭、過去の経験やら何やらの、
お酒が湧き続ける井戸があった、という伝説がそのまま地名になった土地で生まれて育った。 小学校の低学年の頃、社会の授業でそれを習った時は何も思わなかったし、寧ろ胡散臭さ故にバカにさえしていた気がする。 学校までは徒歩1時間弱。 一番大きな建物は駅か学校で、畑か田んぼしかない。 蛙がうるさくて眠れないし、何しろいちいち虫がデカイ。 道に古いロープ落ちてると思って見たら蛇だったり、向こうから歩いてくる知らないおばあちゃんは何故か私がどこの子かを知っている。 引っ越しを数回、幼い
煙草が好き。紙煙草。 ピアニッシモプレシア1mmという、俗に言う"女の子煙草"に出会ってから早5年、少しの浮気も経て、結局一途に傍に置いてる。 やる気スイッチみたいに気持ちを切り替えて。落ち着かない時は無意識にしている浅い呼吸を整えるために。 すり減って出来た心の隙間を一時的にでも煙で満たして。出口が見つからないでいる色んな気持ちを一緒に外に連れ出していく。 炎が静かに燃やして放つ、赤い光がこっちに寄ってくるスピードに少し焦ったりしながら、大した事も考えてないのに物思いに
はじめまして。こんばんわ。おやすみ。また明日。どれを選んだらいいか迷っちゃう時間だね。
