諦めよう諦めようと思ってたときは好きだったときより、しんどくて、よく泣いたけど、何となくこの時がきたなーって思うと、心がだんだん軽くなってきた。 好きな時は本当に一筋に、その人の気持ちにも応えたいと思ってたけど、こんな忙しい毎日の中よく1年近くも恋愛してた自分のバイタリティを褒めよう👏 出来る事はやった。後悔はなし❗️ また素敵な出会いがあると思って、忙しい毎日に戻ろう。
３日坊主ならぬ２日で完全に忘れ去っていた🤦🏻♀️ 昨日の自分を褒める← ・身なりをマナー講師の先生に褒められた ・授業をしっかり聞けた ・祖母の不穏に耳を傾けた 以上！ 案外覚えてないもんだ。昨日のことは。
あやうく忘れかけてた今日の自分を褒める日記。 ・尊敬できるナースを見つけれた。 ・進んで役を引き受けた。 ・諦める恋相手に連絡をしなかった← 今日も一日よく、良く生きたーー
私は完璧主義者でプライドも高いくせに自己効力感が低い。自分がしたことに結果が出なかったら、とことん自分を責める。たまには、自分を褒めてあげたら？ってよく言われるけど、自分を褒めたら伸びない気がして、それもできない。でも、失敗や結果が出なかった事がトラウマになって行動できなくなる。 なんて悪循環でしょう。。 思考はなかなか変えられないって聞いて、今、何が出来るかなあっと。 まずは自分を毎日褒めてあげる。 小さい事から、コツコツと。 ・失敗と結果が出なくても行動に移した
忙しいのと、解決に進まない仕事と、ネコの発情期と、不平等さにイライライライラ… なのに、また仕事を詰め込んでしまったーー ほっとけば良いものを… 色々上手くいかないことにイライラしてるだけなんだろうなー ジタバタしても仕方ないから、ジタバタせず落ちつくのだ、私。
数年前からよく聞くワードで、hspの友達に あなたもじゃないの？ って言われて、調べてみると、当てはまった。 なんで、こんなにイライラしたり、疲れたり、生きづらいのか、私の気持ちを分かってくれないのか、ずっと２０年近く悩んでたけど、少し自分が理解できて、スッキリした。 でも、なんだか負に落ちなくて、調べ続けてみたらHSS型hspって事が分かった。 hspの方は内向的って言われるけど、 私は内向的ではなく、積極性(良い意味でも悪い意味でも)だし、行動的(良い意味でも
人を何年も愛し続けること程、難しいことはないと思いませんか？ なんで、こんなにも可愛くて愛おしい犬と猫は毎日毎日、可愛いくて愛おしいのに、人間に対しては思えないのでしょうか？ 人と犬と猫を一緒にしたら嫌な方もいるかもしれないけど、子どもも毎日とは言えないけど、愛おしくて可愛い存在。 私はいつも、いろんな事に、なぜ？の答えと根拠が必要だから、なぜ、この人は私に優しいの？なぜ、この人は私と会ってくれるの？なぜ、この人は私を好きだと言うの？ 好きって気持ちは脳の錯覚であり３
冷静になれば感謝と愛しかないのに、毎日の忙しさと、心の余裕の無さに、ついマイナス発言してしまう。 皆んな、そうなのかもしれない。 冷静になった時には、もう遅いかもしれない。 でも、今、愛と感謝を伝えたい。 なんで尊敬するあの人は、いつも愛に溢れてて、いつも私をプラスにしてくれてるの？ そんな人になりたい。
