明日は秋分の日。 新しいスタートをきるといい日。 私は 嫌われる怖さを手放す日 にしようと思ってる。 怖くて 言えなかったこと 我慢してたこと 行動にうつせなかったこと スルーしてたこと 今までたくさんある。 それを やめたい。 私が私を生きるため 小さいことから一歩ずつ。 嫌な顔されても がっちり否定されても 心に正直に生きることを選ぶ。 うろたえても さらに怒りを感じても 嫌みをいわれても 正直に自分を出すことが 今の私には重要
人間関係も 物もお金も 自分への他人からの信頼も 誰かからの愛情も 今ある環境も ゼロになる可能性がある と 覚悟して生きると 自分を強く信じることができ、 ぶれない自分で 力強く いろんなことに チャレンジできる自分になれる。 失う不安にかられ続ける生き方は 足元ばかりみてしがみついて 怖くて前にすすめない。 ゼロになってもそのときはそのとき！ そう思うだけで ベクトルはプラスにしか向かなくなり、 ムクムクと力が沸き上がる。
今ここに生きてる。 この人生を選んで歩んでいるのは この私。 忙しいのも 暇なのも つまらないのも 疲れるのも 誰かのせいじゃない。 全て私が選んだ人生。 つまりは、 自分で選べるのだから 楽しくて ワクワクして 感動して しあわせを感じて、、、 そういう人生も 選べるってこと。 起こることは同じでも それを自分の人生の中に どう取り入れてくか。 それを選べるのは 自分なんだから。
イメージ、妄想期間は終わり。 とりあえず、 一歩、ふみこめ。 そうすれば 自然と身体が 次の一歩を出そうと 前屈みになる。 すると身体を支えるべく また一歩 また一歩と。 気づいたら あるきだしてる自分が そこにいるだろう。 未完成のままでいい 迷い迷いの自分でいい まずやってみよう。 やりながら考えたって遅くない。 レッツトライ！
考えることが好きな私。 でも、 時にそれがエスカレートすると 考えることを考えてるときがある。 頭の中が空っぽになると 急激に埋めたくなって さて、何か考えるお題はないかな、、、 と考えてしまう。 ここにハマると 疲れるまでやめられない。 これ、 私の手放したいことの一つ。 これね、 考えてないボーッとしている自分は ダメな人間だ みたいな思い込みが深いところにあるからなんだ。 そんなことはないと わかってるんだけど（本当の意味ではわかってな
今日、ふと、 自分軸って 実はずっと自分の中に あったんだ。 ただ、 見えなかっただけ。 他人軸の人生をやめて 自分軸をつくろう！ なんて宣言してたけど ふと、思い返せば、 私の人生 全て私が選んできたんだ！ と。 他人の顔色をみながら 嫌われないように まわりに認められるように 愛されるように って 生きてきた。 でもそういう生き方を選んだのは 自分自身。 自分に軸なんて 存在しないと思っていたけど、 実は軸、 あったんだ。
やっと見えてきた。 どう思考を切り替えても 整理しても 嫌悪感しか感じない人がいて でも、今後も顔を合わさなきゃいけなくて 悩みの種だった。 でも、ここ最近 これはもう、 私が遠慮なく、我慢せず、 本音で生きよ！ という意味があるような気がしてる。 嫌いすぎて爆発しそうになる自分を 毎回押さえてその場を 濁してきた。 たぶんもう、 そういう生き方をやめなさい と言われてるみたいで きっと神様が私をためしてる。 ぶつからない生き方を 極力選
思っていること と 実際に起きてる現実。 その距離って 案外近いのかも。 いや、 実は 距離なんてなくて 重なっているのかもしれない。 見える世界は 自分の中の投影だ って これを言うのかも。 人は見たいように 世界を見ている。 つまり、 自分の中が幸せだとしたら 世界も幸せにみえて 自分の中が不幸だとしたら 世界も不幸に見える。 どうしたら今より良くなれるのかと 疲れるほど悩んでいるより ただだだ幸せな気分を感じてる自分を思い浮か
真面目すぎる私 集められるだけ集める 詰め込むだけ詰め込む 選べるだけ選ぶ。 結局、 残るのは 頭と身体の疲労(笑)😅 私の生き方のクセ。 なかなか変わらない。 自分をもう少し 信じてあげられれば、 疲れないのにな。 もうちょい 信じてみてもいいんじゃない？ 何も手にしなくても その方が 身体も頭も心も 軽々だから いい波にのれるかも。
自分の嫌いなところ 苦手なところ 受け入れられないところ いろいろある。 それを ちょっとの勇気があれば いい方向にすすむのに 頭ではわかってるのに できない。 このもどかしさ。 変わらなくていい そのままでいい なんて言葉はいらない。 だって 変わったほうが ずっとずっと 自分らしくなれるのわかってるから。 ただただ勇気がないだけ。 はぁー 頑固な自分 臆病な自分 手放したい。 喜怒哀楽、 本音を出そうとすればするほど 隠した
最近、星がすごく身近に感じる。 素敵な星よみのブロガーさんをみつけた。 表現が素晴らしくてわかりやすい。 読むだけで どんどん情景が広がって 素敵なメッセージが じんわりあたたかく 心にしみてくる。 こんなに星よみを素敵に語る人はいない。 毎日その方のブログを読んでたら 最近、 夜空が恋しくなって 空の星がとても可愛くみえて 毎日夜空を見上げるようになった。 昼間でも 疲れて心休ませたいときとか、 ふと目をつむると 星空を思い浮かべてる自分が
今日は娘七歳の七五三前撮り撮影。 せっかくなので 家族4人みんなで着物着た。 私、着物着たの 人生で２回目。 １回目は七五三のとき。 ずーっと着たいと思っていたんだけど 着る機会を逃して 今日に。 念願の着物、着てみたら 感無量‼️ ああ、着物って 素敵✨ 日本人で良かった😂 娘が主役だし、 照れくさくて 自分の着物に大喜びできなかったけど 私、心の中はめちゃくちゃ喜んでました(笑) 今日はほんと嬉しかったな❤
集中して なにかひとつのことに とりくむ。 ちょっとやってみようかな。 時間もエネルギーもあることだし。 ストイック かつ 楽しさをもって。 レッツトライ❗
直感的 独創的 自由に この３つ、 私が私らしくいられるための 三大キーワードらしい。（星よみ的に） うん、このフレーズ 全て しっくりくる。 でもいつも 自分の力を信じきれなくて 外の情報をひたすら集めて 自分の柱を外から固めて支えようとしてきた。 けれど、 外壁固めるのに必死で 自分の柱がおろそかに。 ほんとは もう、外壁はいらない。 すでに強い柱があるんだ。 気づいてたけど 自分のオリジナル柱で 世間にさらされるのが 恥ずかし
自分がマイナスだと思ってることも 見方を変えるとブラスのことにもなる。 自分には良いことと思えても 別の人からみれば悪いことだったり。 不幸だと思っていたけど それを幸せだと思う人もいる。 つまりは 全て 自分がどう見るか どう捉えるか それ次第なんだ。
人間は小さな光（エネルギー）のつぶの集合体。 そしてついに風の時代が来た。 風のように その日そのときで 自由自在に自分を変化させて この世界を楽しむ。 光の色はそのつど 変化していく。 虹のようにカラフル。 そして、風に身をゆだねて 導かれるように生きていく。 とても心地いい。 そうイメージするだけで、 重たい自分の身体が 一気に軽くなり 自ら光を放っているように見えてくる。 私の中で何かが変わり始めた。
