ウツノオト

本

2019年5月にうつ病発症、12月に休職→退職。2022年6月に再度休職し、現在は平穏に暮らす日々。うつになったからこそ気づいたこと、今だからできること、再発させないコツなどを書…

運営しているクリエイター: まえゆか/前田有香

「ありがとう」と言えない苦しさ。「ごめんね」と言ってしまう苦しさ。

なんだか常に、申し訳ないって思っている。なんだか常に、息苦しい。なんだか常に、生き辛い。ついつい、口をついて出てくる言葉が「ごめんなさい」になってしまう。なんでわたしは、「ありがとう」が言えないのだろう。＝＝＝＝＝「日本人はよく『すいません』というけれど、『ありがとう』というべきだ！」と外国の人や海外生活が長い人から聞く。たしかに外国の人は、THANK YOUが多い。言われる側も、「すみません」よりも「ありがとう」の方が気持ちがいいだろうな、と

結局は全部、自分のせいなのだ。

リフレッシュをしてきたけれど、気持ちを切り替えたというよりも、思考を一時停止した、という感じに近いようで。東京に戻ってきたらまた、気分はどんどんと落ちていく。もう泥沼状態で思考を整理するために、noteを書いている。昨日も、今日の昼間も、確実に元気だったし、確実にリフレッシュした気分だったのだけど、今は、改めて自分のいたらなさに目が向いて、いろんな事が嫌だ。すべてのことから一旦リタイアしたい。ここ数日、仕事に行くのが辛い。とにかく辛い。明日は、パラリンピック開

タイトスカートもきっちりしたシャツもいらない。

ちょっと前から始めた亀スピードの部屋掃除。服を捨てた。思い切り。先日、クリニックでHSPと診断された。疲れやすかったり慢性的に生きづらかったり。これらが全部、HSPで説明がつくとなってちょっと気持ちが楽になった。とはいえ、まだHSPと診断されたことで生きやすくなった実感はない。少しずつ、受け入れながら快適に生きる方法を探していきたい。今はその段階。私は、ぱっと見【HSPに見えない】らしい。どういった人がHSPに見えないのかわからないけれど、前にこの投

何が私を"強く"見せるのか

昨日、クリニックで、「もっと『不安である』ことを伝えた方がいい。」とアドバイスをもらった。その時にはものすごく納得して、「なるほど！！」と思って帰ってきたのに、今日になって頭の中がぐるぐるしてしまって、身動きが取れなくなってしまった。私はどこで迷路に入ってしまったのだろう。毎日、何かしらのことで不安を感じている。うつ病だから、というわけではないと思う。昔から、不安になりやすくて心配性だった。大学時代、慎重に準備をして進めたい私と、とりあえず勢いで

私は小さなタスクをコツコツ派。

ふと自分の特性というものに気付いた。大きなタスクをドーン派、ではなく、小さなタスクをコツコツ派であると。イタリアへの８日間から戻って、いつの間にか平常運転。涙ながらに分かれた友人に、帰ってからも毎日連絡するね！なんて言いながらぽつぽつとしか連絡していない。日常の中に「イタリア」を残すのはなかなか難しい。平常運転に戻ったとはいえ、私は今、業務制限がかかっている。平日９時～１７時、残業と土日出勤は原則なし、という内容。とはいえ、たまに１，２時間の残業はするけど