「ありがとう」と言えない苦しさ。「ごめんね」と言ってしまう苦しさ。

なんだか常に、申し訳ないって思っている。

なんだか常に、息苦しい。

なんだか常に、生き辛い。

ついつい、口をついて出てくる言葉が「ごめんなさい」になってしまう。
なんでわたしは、「ありがとう」が言えないのだろう。

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「日本人はよく『すいません』というけれど、『ありがとう』というべきだ！」

と外国の人や海外生活が長い人から聞く。
たしかに外国の人は、THANK YOUが多い。

言われる側も、「すみません」よりも「ありがとう」の方が気持ちがいいだろうな、と思う。

頭では思うのだ。

でも、何故だかいつも「すみません」と言ってしまう。
それよりも、「ごめん」「ごめんなさい」と言ってしまう自分がいる。

自分の発言が、誰かを不快にさせているんじゃないかって、常に自信がない。

強く振る舞って気にしないモード、の時もあるのだ。
その時は、不快にさせてるって心配は感じないし、なんなら「ありがとう」ともいえる。
でも、その時のわたしは、"わたし"ではないとなんとなく感じるのだ。

"わたし"であろうとするほど、不安が強い。

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5月にうつ病と診断されて、漠然と抱えていた生き辛さに向き合う時間を持った。

でも、向き合うことに正直 、疲れたのだ。

働けるなら働きたいと思った。
"わたし"ではないわたしで働いていた方が、楽なんじゃないかって思ったのだ。

「過労死してもいい。働きたい。」

それが、出した答えだった。

漠然と苦しくて、変わりたかったけれど、疲れたのだ。

「変わらなくていいと思ってる？」

変われるなら、変わりたい。
でも、変われないと思うのなら期待したくない。
期待することにも、変わることにも、ただ、疲れたのだ。

伝わらない。苦しい。

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変わりたいのだ。
”わたし”でありたいと思っている。

でも、それには常に不安がつきまとうのだ。

怒られる？
嫌われる？
ちょっと嫌だと思われた？
面倒だなって思われた？

不安と同時に、なんだか常に、申し訳ないって思う。

いちいち、相手の機嫌を伺ってしまうことも。
いちいち、反応を気にしてしまうことも。

信頼していないように見えるだろうなって思って、とっても申し訳ないって思ってる。

コルクラボの仲間を通じて 、本音を言える友達を作りたいと、本気で思っていた。

けれど、疲れてしまったのだ。

誰が悪いかって言ったら、わたしなのだ。
私が 「ごめんね」と言うことに、疲れたのだ。

優しくされたら、「私なんかにごめんなさい」
本音を言ったら、「私なんかがごめんなさい」

常に、生きてるだけで「ごめんなさい」って思ってる。

本当は「ありがとう」と言えたらいいなと思う。
誰よりも、言いたいと思っている。

だけど、「ありがとう」と思うよりも先に「ごめんなさい」と思ってしまう。

どんなに友達にあったかい言葉をかけられても、
「ありがとう」ではなくって、「（私なんかのために）ごめんね」と思ってしまう。

本当は、ありがとうと言いたいのに、どうしても「ごめんね」と思ってしまう。

「ごめんね」という度に、
「そんなことないよ。」
「言ってくれてありがとう」
「ごめんねって思わなくていいんだよ」
と優しい言葉が返ってきて、私はまた思うのだ。

「なんだか、ごめん」って。

ここは、「ありがとう」って言うべきだってわかってる。

言うべきだってわかってる。

だから何度か「ありがとう」と言ってみた。

それでもやっぱり苦しかったのだ。

私自身が、「ありがとう」って思えてなくて、それを思う前に「ごめんなさい」「申し訳ない」って思ってることに。

本音を言える友達を、本気で作りたかった。

だから、本音で「ごめんね」って言ったのだ。

でも、苦しかった。

「ごめんね」というたびに、相手を傷つけている気分になる。
大切な人が増えるほど、嫌われることが、いつか疎遠になることが、ものすごく怖くなった。

こんなに怖いなら、友達が居ない方が楽なんじゃないかって、思ってしまった。

大切な友達のために、偽って「ありがとう」というのか、本音で「ごめんね」っていうのか。

どっちも苦しかった。

何度か、本音で「ごめんね」を言って、またその反応を気にして、どうにもこうにも、自分に疲れてしまった 。

だからこう思った。
「過労死してもいい。働きたい。」

その方がよっぽど楽だと思ったのだ。

何度も訂正してくれる友達に申し訳ないって思う。
何度も「ごめんね」と言って、悲しませて、ごめんねって。

ラボのみんなはきっと、私のことは嫌わない。
でも、どこかでずっと、「いつかは、誘われない人になるんじゃないか」って、ゆるっとみんなが去っていく不安を、「ごめんね」という度に感じてる。

「ごめんね」ばかり言う人と、一緒に居たくないよねぇ…って。
そうやって、みんなのことを信頼しきれない自分にもまた、うんざりする。

みんなのことを信じきれなくって、ごめんね。
みんなに何度も優しい言葉を言わせて、ごめんね。
ありがとうって言えなくて、ごめんね。

「ありがとう」と言いたいけれど、「ありがとう」と思えていない自分が苦しい。

「ありがとう」と思えるようになりたいけれど、私なんかのために「ごめん」と思って苦しい。

誰を傷つける気持ちはないし、私だけが辛いとも思ってない。
ただ、ごめんと思ってしまうことが、苦しい。