愛されたいけど愛されないからスン😒

先日、願いが叶う時は求める姿勢ではなく、
受け取る姿勢という投稿を書いたんだけど

その気づきを与えてくれた
吉岡純子さんって方のYouTubeを、
最近ずっと観ていて☺️

サバサバな感じで面白くお話されるのが気に入ってるんだけど、

今日は、

引き寄せをマスターしたいなら、許可する技を体得し直して！

という動画を観ていて、色々な気づきがあった☺️

純子さんがニート時代にお金を望んでいた頃、どういう思考だったか？という内容で

好きな事や得意な事と

嫌いな事、苦手な事を書き出してみたという所で、

SNS、ネット系での発信が苦手だった
→誹謗中傷されそうだから

自分の存在が嫌いで、

ありがとうと人に言われるのは好きなのに、

他人に対しても信用出来ないとか、人が怖かった

という話をされていて…

まさしく過去の私だ！と思った😂

というか、アサギストになる前の自分はそういう状態だった🥶
(19期でアサギストになってるから、まだ1年も経ってないけど)

それで思い出したのは、
2023年11月30日に書いた投稿のお話🤔

私、女子カネの福岡講演会の時に
あさぎさんに、その事を指摘されたんだった！と思い出した🤔

22万円払って、福岡講演会のVIP席を予約して

あさぎさんと食事会があったんだけど、
1人3分あさぎさんとお話出来る権利が付いていて☺️

で、私はあさぎさんからビジネスのアドバイスを貰いたくて

私はこういうビジネスをやりたくて、
他にもこういうビジネスがやりたいんです〜ってお話したんだけど

あさぎさんから返ってきた言葉は、

『 ゆ〜わって人間嫌いというか、人を怖いと思ってるでしょ？ 』

だった😳😳

え？😳😳

なぜ、やりたいビジネスの話をしていただけなのに、それがわかるのか不思議だったけど、

結局、その時に私がやりたいと思ってたビジネスが

動画販売がしたいとか、有料noteを販売したいとか

人と関わらないビジネスばかり選んでいた事を、あさぎさんは見抜いたらしい😳

『 確かに人が怖いという感覚がありますね〜』とお返事したら、

『それは何でなの？』と聞かれて、

『 芸能やってた時に、めちゃくちゃ誹謗中傷で叩かれたからだと思います 』

と答えたんだけど、

『私も死ぬほど叩かれてるけど、人間怖いとは思わないから、理由は他にあるはずだから考えてみて』

というメッセージを貰った🥹

それから、たまに思い出しては
色々考察していたんだけれど、

最近そういえばそのお話を忘れていて🤔🤔

で、今日改めて考えてみたら
キーワードがいくつか出てきた🙋‍♀️

＊人から評価されるのが怖かった

芸能の仕事って、人から評価されるの連続なんだよね🥶

月に何度もあるオーディションでも評価され続けるし、
事務所内でも、誰が売れてる売れてないとか、

あとは私がレギュラーで出ていた、日テレのアイドル番組なんてその極みで、

番組内で人気投票があって、テレビの視聴者がネットで投票する仕組みで、

人気な子は雑誌の紙面にデッカく出演出来るけど、最下位だと小さいとか

で、私は毎回番組内で最下位で、日本全国に公開処刑されてる気分だった😢

(だからAKB48とかの人気投票とか、本当みんな心が死ぬだろうなと思って自分事のように感じていた🥶)

＊嫌われたくないから？

結局、人から評価されたくないも、
嫌われたくないから来てると思うし

芸能を引退後、HSPの極みみたいな状態になり

人にどう思われるか？を気にするあまり
自分の意見が言えない人になってしまった🥶

HSPの人って、人の微妙な顔の変化や声のトーンの変化、話す間の取り方とか、目の動きとか

そういう相手の情報を察知して、

あぁこの人はこの話は興味無さそうだから、違う話をしようとか

ちょっとイラッとし始めてるから、和ませようとか

とにかく相手の情報を取りに行き、先読みして

相手の感情が動く前に、こちらの行動を変化させようと思ってしまうから

めちゃくちゃエネルギー消耗するのね🥶

そんな思いしてまで、人と居るのは疲れるから、
1人でいる方がラクだと思ってきた人生だった🥶

まあ今思えば、究極の他人軸の考え方だね😂

あと元旦那の借金地獄や、旦那を逮捕してもらってる間に夜逃げしたり、芸能の誹謗中傷もあり、

人と関わる＝トラブルが増える

という思い込みのブロックもあった🤔

そんな訳で、自己肯定感も低く
(高い時もあるけど、低い方が時間が長い)

人と関わらないで、一生1人で生きていく！

だから恋愛もしない！

と決めて、離婚後生きてきた8年以上だった訳なんだけど

今回また再度、

なぜ人間嫌いになったのか？
昔から嫌われたくないという意識が強かったのか？

深掘りしてみたら、新しい発見があったんだよね🤔🤔

2〜3歳の頃のエピソードを思い出したんだけど、

私には1歳年上の、めちゃ仲良しのいとこがいて、

小さい頃、祖父母の家でよく親戚の集まりがあったから、顔を合わせてたんだけど

とにかくそのイトコが、めちゃ性格が良いのね☺️

で、小さい頃の私はADHDがまだ強く出ている頃だったから

人からよく変わってるねと言われているような子で😅

我が道を行くタイプで、人の話を聞かないし
あまのじゃくなタイプで😅😅

そうすると、周りの大人から

イトコはめちゃ好かれてるけど、私はイトコに比べると、好かれてはいるけど、薄っすら嫌われてるな〜というのは感じ取っていて😅

特にじいちゃんは、私と同じようにあまのじゃくなタイプだったから、

〇〇(イトコ)は好きだけど、〇〇(私)は性格悪いから嫌い〜

と、意地悪そうにニヤニヤしながら言われていた😅😅

まあ、冗談で言ってる感じは幼いながらも感じていたし、

酷く傷ついたりはしなかったんだけど、

毎回会うたびに、イトコと比べられて言われてたから

やっぱり少し根に持っていた😂

でも私もあまのじゃくだから、
そんなじいちゃんに対して

『 私もじいちゃんの事が嫌いだからいいも〜ん😒 』

という感じで、スンな態度を取っていた😂

私はなぜ、ダメンズばかり好きになって来たのか？を考えていると、

家庭内で愛情不足だったのか？と、原因を考えるんだけど

でもずっと、もちろん喧嘩とかはあったにせよ、家族仲は良くて両親からは愛されてきた感はあった

だから何故なんだろう？とずっと思ってたけど、

私があまのじゃくだったから、
じいちゃん以外の大人にも

よく私の事は嫌いって冗談で直接言われたり、
イトコと比べられてきたなぁと思い出した🤔

そしてあまのじゃくの小さい頃の私は、

愛されたいけど愛されないから、自分からスンする😒

という事を覚えたのかもしれないと気づいた🤔🤔

それで繋がってくるのが、

4月のドバイで突然降ってきた気づき🙋‍♀️

【 私は本当は愛されたかったんだ！でも愛されなかった事を自分で認めたくなくて、もう恋愛はいいや！と自分から恋愛をスンして来たんだ 】

という事😳😳

【 愛されたいけど愛されないから、自分からスンする😒 】

というのは、まさしく小さい頃からの私の考え方パターンだったんだ！！

と今日気づいたの😳😳

人って自分のパターンを繰り返すというけど、

恋愛のパターンだと思っていた内容が

恋愛に限らず、人からの愛全てにおいて
受け取りエラーのパターンになっていたみたい😅

でね、結局は自分自身を愛していれば、
周りからの愛をもらえなくても、満たされてたはずだし

なんなら自分自身を愛していれば、
鏡の法則や引き寄せ的にも、結局は人からも愛される訳だから

どちらにしても、自分自身を愛する事は大事だなと思いつつ、

あとは【 愛されない自分 】という受け取りエラーも、書き換えたいと思った☺️✨

まあアサギストになって、みんなのお陰で

褒められる事を素直に受け取れるようになったり、

自分がどうしたいか？ちゃんと言えるようになったし(他者信頼が深くなった)

自己肯定感も高くなったし、自分を愛して満たす事も出来るようになってきて☺️

顔出し写真は絶対出しませんからの、今は顔出し写真のオンパレードというか、

自分の世界観をちゃんと表現出来るようになったし☺️☺️

だから、人から愛されるという受け取りは
だいぶ出来るようになったと感じていて☺️

次のステージはやっぱり、恋愛として
好きな人から愛されるという感覚、

そして自分も、歪んでない感情で相手を愛する

を学ぶ段階だと思うんだよね🤔❤️

早く理想通りの人と出会って、
次の学びのステージに行きたい🥰