さみしさの正体

我ながら、
根無し草、だなぁ。

広島の実家、東京の家、
住むところは2つあるけど、
どちらも落ち着くところもあるし、
落ち着かないところもある。

ただ今のところ、移動のことは
「広島に帰る」
「東京に戻る」

と言うから、やはりホームは、
広島と思っているのかなぁ。

＊＊＊

親や祖母、親戚のおじおばに、
「またね」
と、あいさつをするのは、
何度やっても慣れず、辛い。

広島に住んでるときは、
すぐ会えるね～って感覚があるから、
「来週またちょっと来るね」
くらいのあいさつができた。
だからお別れのさみしさは小さいもんだった。

今は、
「次会えるのはいつかね？」
が最後のあいさつになっていて、
はっきり答えることができない。

さみしい、心細い思いをさせていると感じて、
とにかく辛い。

直球で
・もっといてくれていいんだよ～。
・次いつ会えるかわからないもんね。
・さみしくなるなぁ、心細いなぁ。

なんて言われたときには、
もうどうしたらよいかわからない。
さみしさといたたまれなさで、
胸が締め付けられる感じ。

＊＊＊

一方で、
わたしのさみしさも彼らのさみしさも、
誰のせいでもない。

わたしのさみしさは、
・また仕事に追われる不安

が根底にあって、

家族のさみしさは、
・これからの老後の生活の不安

が根底にある。

だから、わたしがずっと広島にいれば、
わたしのさみしさ問題と
彼らのさみしさ問題が解決するかというと、
実はそうではない。

各々が、
誰かがどうしてくれるのを待つわけでなく、
自分の行動や考え方を変えることでしか、
解決できないんだと思う。

＊＊＊

そう考えると、楽しい毎日は、
誤魔化しなのかもしれないとすら、
思えてきた。

だれかと一緒にいれば、
1人ではないと感じるし、

休みに仕事をしなくても、
休み明けたらバリバリと取り組むし！

なんて、思ったりする。

どちらも、その限られた時間だけ、
本質的な問題からは解放され、
逃げている、とも言える。

＊＊＊

みんな一緒にいる一日も、
バラバラの一日も、
同じ一日。

根本的な問題は、
誰といようとどこにいようと、
自分が向き合って克服するまで、
つきまとってくるもんだ。