自分をいじめないお約束、できる？

自己分析の一つとして、内面について現状をつづる。

私、スイッチが入ると自分をいじめてしまう。すさまじい闇を飼っていることに気が付いた。
私が飼う闇とは、こんな概念である。

・自分には価値がない。

・愛される価値はない。

・人と出会ったら馬鹿にされるのではないかという恐怖

・価値がないから、誰も幸せにできない。エネルギーがない。
友達や恋人、結婚ができない。子供だって産めない。もっともっと価値がない。だから幸せになってはいけない。（負のループ）

そしてこれは、スイッチが入ると私の心をグサグサに刺して辛い場所に引き込もうとする。そのスイッチが入る状況を書きだす。

・周りの人と人生を比較した時
・献血できなかった時
・行動した結果、失敗した時
・失恋など、人から拒絶された時
・仕事で追い詰められた時
・SNSでマイナストピックを拾った時

上手くいかなかった時、自分の力の振るわなさを実感した時・・私はこのスイッチを押し、希死念慮に支配される。生きていても仕方がないと思ってしまう。

気付いたんだけど、私は、私自身が一番自分をイジメている。他人から加害されるのを恐れるよりも、間違いなく自分が一番の加害者なんだよな。

私の尊敬するXのインフルエンサー：ももみちゃんは、「私は可愛いから、一番幸せになってほしい❤ﾆｶｯ」と言えるのに、私はそれができない。「自分はだめなので、幸せになるなよ！」と本気で思ってしまっている。バッドエンドをくらったキャラクターの幸せは願えるのに、自分の幸せは願えない。おかしい。

会社にて、周りが慌ただしく働いてる中、ゆっくりとした手つきでひとつひとつ丁寧にキーボードを弾き、タイピングの練習をしてるワイ、あまりにも優雅で可愛いｽｷﾞるし、尊ｽｷﾞるｶﾗ、これからもずっとずっと幸せでいて欲しいﾅ😌💘🪽🫶✨✨

あまりにも、life is beautiful...😌🌍🌈💐🕊️✨️✨️

— ももみﾁｬﾝ‼️🧡🌈 (@momomi_lib) July 3, 2024

それ、もうやめません？とりあえず辛く苦しい時間を味わう。誰のために苦しんでいるんだ。誰もトクしねーよ。この世には天国があるのに、好んで地獄行かなくってもいいんだよ。こないだのタイ古式マッサージ店とか。別にお空に行かなくっても天国あるなって本気で思えた。
これは本当に根源的な問題であって、「稼いで納税してるから価値がある」「動画サイトで広告見て収益に貢献してるから価値がある」とか、価値がある証拠集めをしてもあんまり効かない。もはや信仰に近い。何をしても、闇はぽっかり空いている。なんでそうなのか分からない。頭で考えても埋まらない。

他人から非難される前に自分で自分を刺した方が美しいと思ってしまう。なんでそこだけ日本人的なんだろう。切腹かよ。
自分を守る価値がないと究極思ってるんかな。他人を敵にして守りきる価値と労力、勇気がないのかもしれない。自己肯定感がマイナスだと、自分で自分を守ることが難しい。
だから、やめたい。とりあえず、生きるべき死ぬべき考えないようにしたい。その方が楽だから。

まず、スイッチ入るような状況には望んでいかないことが応急処置かな。あとは自分の中の恐ろしいナイフを仕舞って、うっかり出さないこと。
自分が居心地がいいと思える場所に行こう。苦手な場所があるのは仕方がない。最恐の人食いザメだって、ひび割れた大地に放り出されたら無力だ。どんなに有能な人も苦手なことはある。うまくいかなくても、たまたまそうだっただけで。

誕生日を迎えて、幸いNoteやXでお祝いのコメントをいただき、心が満たされた。親からも出生時の思い出を懐かしく語ってもらった。人生、苦しいことばかり印象に残りがちだったが、私は愛されていることを実感できた。
本当にありがとうございました。

闇にのまれないで。ナイフで刺さないで。ほんとうに小さいことだと思うが、この人生、自分と結婚したつもりで大切にしていこうと思った。
いっそのこと自分が推しになりきって、自分を抱きしめてあげたい。自分の中だけでなら、そのやり方でも全然いいと思う。

心穏やかにこれからの時間を過ごしていきたいです。文字にして形にすることで、自分との約束にチャレンジしたい。もう自分をいじめないでって。

ちなみにパンダが好きなので記事の画像に使いがち。