不妊治療ー最後のタイミング

だいぶ精神不安定

今回ダメなら人工授精にステップアップすると決めた
最後のタイミング法の周期。
自分の気持ちも分かっているし、
人工授精についての不安もほとんどないし
今回ダメでも大丈夫って思っているのに…
タイミング法で授かれたらいいのにという
気持ちが排卵日から日にちか経てば経つほど
大きくなってしまう。

今までも排卵日から１週間ほどすると
ソワソワして不安定になりがちだったけれど、
今回は特にその不安定さが大きかった。
そんな時期に
インスタで友だちの出産報告を見てしまった。
その子は結婚式から
ほぼピッタリ1年で出産していて
順調にいったんだなと羨ましすぎて
自分はなんでダメなんだろうと更に不安定になった。
見なきゃいいと頭では分かっているけど
つい見てしまって落ち込んでしまう。

最近は子どもがいる子ばかりがインスタを更新する。
日々成長する子どもの可愛い姿を写真に撮るよね。
そりゃアップしたくなる気持ちも分かるよ。
でも知らない人の子どもを見るのは平気でも
同い年のよく知っている友だちの投稿は
自分と比較して落ち込んでしまうんだよね…

そうやって落ち込む自分にも
いいなって羨ましく思ってしまう自分も
嫌になって更に精神不安定になってる自分がいる。

またもや早めに出血

排卵日から２週間後に
妊娠検査薬で検査する予定なのに…
それよりも早い３日前から少量の出血が始まった。
それまで便通はあまり良くなかったのに
その日から便通も良くなり、リセットが見えている。
今回もダメだったんだな。
そうやって思いながら３日間過ごした。
ダメと分かっていながらも
確認のためにやった検査薬は真っ白だった。

情緒不安定になった

今回も妊娠できなかったことで
次回から人工授精に進むこと自体は
ショックだけど前向きには捉えている。
それなのに精神的に不安定で
ちょっとしたことで涙が出てきてしまう。
他のことが手につかない。

人工授精は多くても６回までで
それ以上やっても妊娠できる可能性は低い。
まだやっていない抗精子抗体の検査が強陽性なら
人工授精すら意味ないかもしれない。
ということは体外受精も考えておかなければ…
そうやって今まではまた考えようと思っていたことが
急に目の前に迫ってきた感じがした。

次にクリニックに行ったときに
検査のことを聞かないと。
お金のことも
どこまで不妊治療を続けるのかも
調べて考えなきゃいけない。
最後のタイミング方がダメだったと分かってから
頭の中は不妊治療でいっぱいになった。