『今昔こばなし集』「同じ夢」
今となっては昔のはなしだが、あれはちょうど3年生で卒業式の練習をしていたから、おそらく2月のことだったと思う。
私は、中学校3年生の2月、もうすぐ高校生という時期。私は、1ヶ月間同じ夢を見た。
夜、布団に入って、目覚ましをセットしたかどうかなど考えている内に、寝落ちのような形で眠りにつく。
部活を引退してから半年が過ぎたばかりだった。
部活を引退するまでの2年と半年。私は、部活を生き甲斐とし、中学校=部活だった。引退してから、同じ部活の同じ学年の人達は、みんな足を揃えたように受験勉強をしだし、お洒落に目覚めていた。
私は、それについていけない人間だった。
夢は、私がベッドから起き上がるところから始まる。
さっき眠りに落ちたようなのに、目が覚めてしまった。
ただ、夜眠りについた時より周りの様子が明らかにおかしい。
まず、私の部屋にベッドはない。
その時点で、「ああ、これは夢か」と分かるのだが、そう決めつけるには、この夢がやけにリアルだった。
周りを見回すと、自分が寝ていたベッドが驚くほどの広さで、部屋は家具が少ないからか、寂しいくらい広さを感じた。これ以上は覚えてない。テレビとかで広い洋風の部屋を見る度に感じるデジャブは、きっとこの夢のせいかもしれない。
私は、自分の身体が現実と違うことに気が付いた。現実より逞しい気がする。
そして、何より現実より髪が長かった。
ドアを誰かがノックする。
返事をするか迷っていると、勝手にドアが開いた。否、もちろんドアを開ける人物がいる。
そして、第一声がこうである。
「___は、死にました」
残念ながら、いつも誰が死んだのかが分からない。
でも、私は、不思議と聞き返そうとは思わなかった。
しかも、いつも自然と涙が出ていた。
「そう。」
ドアを開けた人物は、黒いスーツに目立たない色のネクタイを付けた男の人だった。
詳しい顔はいつも覚えてないけど、私が自然と好感をもつ顔だったことは確かだった。
私がベッドから這い出て、着替えをする時も、その男は当然のように部屋にいて、私を見ていた。私は、恥ずかしいと思わなかった。
夢の中での私は、現実より10くらい年上の身体つきをしていた。
24歳くらいに思ったのは、夢の不思議だろうか。ただ、間違いなく、14歳の身体ではなかった。
「ねえ、___。今日は何をするの」
私は、自然とスーツの男の名前を知っていたが、音にはなってなかった。でも、男は名前を呼ばれて、私に質問されたという表情をしている。
「あなたは、ただここにいて、私の報告を聞いてくださればいいのです。」
その時、少しだけ男が笑う。
ここで私は、『ああ、これは何度も見た夢なのだ』と思い出す。
「___は、いつもあなたのそばにいました」
さっきの死んだという報告の名前と一緒。
でも、やっぱり名前は聞こえない。
「あなたが___に会ったのは、随分と前だと思いますが、ここ最近の2年間は、非常に楽しい2年だったと最期に言っていました。」
「___を、私は、何度も怒らせたような気がするの」
私も誰かの名前を言ってみた。でも、音としては聞こえなかった。
夢の中の私は、非常に女らしく話していた。
男は、やはり笑っていた。
「怒っていませんでしたよ。ただ、別れは悲しんでいました。」
「私は不思議な感じがする。悲しいような……嫌な言い方だけどね、吹っ切れたような気もするの」
夢の中の私は、自分でも驚くほど饒舌だった。
「ねえ、最期に___は、どんな表情だったのかしら。笑っていた?泣いていた?」
「両方です。泣きながら、笑っていました」
良かった。
誰だか分からなかったが、夢の中の私は、男が言ったその一言に、酷く安堵した。
そして、何かから解放された気持ちでもあった。
「さあ、そろそろ眠りにつきましょう。もう遅いです」
時間はそんなに経っている感じはしないが、男にそう言われると、何だか眠くなった気がした。
今、目を閉じたら、深い眠りにつけそうだ。
「ねえ、___。あなたは、___がいなくなって悲しい?」
目を閉じかけて、男に問いかける。
「私ですか……私は」
スーツの男は、そこで一呼吸おいた。
しばらく待っても返事が来ないので、そんなに深く考えなくてもいい、と言おうと、閉じかけた目を再び開ける。
そして__、
いつも、ここで目が覚める。
28日間、この夢を毎日見ていた。
いつも、途中で同じ夢だと気付く。
男の答えが気になり、目を覚まさないように気をつけても、いつも同じところで目を覚ます。
そして、一日が終わり、布団に入り、目を閉じる頃には、夢のことは忘れているのだ。
でも、この1ヶ月は私にとって、大事な1ヶ月となった。
今となっては昔のはなしだが、私は1ヶ月同じ夢を見た。
今になったらきっとそうだと思うのだが、あの夢での、「『___』と呼ばれたの人が死んだ」というのは、何かの暗示だったのだと思う。
部活を、引退してからの、周りの人達の、部活に注いでいた有り余ったエネルギーの発散の仕方についていけなかった。
髪型を気にして、テレビに映る人達の髪型を真似をするのが嫌だった。
異性を意識し出した友人達と話すのが、途端に嫌になった。
周りに合わせて話そうとする自分自身が嫌になった。
私は、スポーツをすることによって紛らわせていた、ひとつの自分の気持ちに、正直になることを、あの1ヶ月で決心しようとしていたのだ。
たとえ、周りになんと言われようと。
夢の中に出てきたスーツの男が答えを言わなかったのは、私の背中を押すためだったのではないかと思う。
私は、3月に中学校を卒業した。
それと同時に、今まで生きてきた性別とも、別れを告げた。
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