【共病】まだ頑張らないといけないのかな

調子が上がりそうで下がってます。

自己分析をしてみた

就労移行支援に通所していた時に支援者さんのヒントで私が考案したストレス分析ツールっていうのがあるんです。
ストレスを感じた状況やそれに自身のどんな障害や症状が絡んでいるか考えて一覧にして分析します。
まあまあ発見があるんですよ。
これで過去には過敏さが相当なストレスになっていることが見えたやり方です。

対人恐怖とトラウマの塊になっていた

現在対応できているものは省いて本当にストレスになっていると思うことをどんどん書き出しました。
結果は今まで自分の中で目をつぶって見ていなかったことばかりになります。
今まで【対人恐怖】は【人間不信】として性格の一部として扱っていたのですが、どう考えても今まで怖かった記憶しかないことを認めて【対人恐怖】として扱うことにしました。
そしてそれを形成するように【トラウマ】の数々が登場。
まったく違う結果になりました。

今まで怖かった数々の出来事が押し寄せてきた

人が怖くて不安でものおじしていたのは、小学生の時にはあった。
ずーーーっと我慢して頑張って「普通」を自身に求めていた。

社会に出てからはもっと大変だった。
間に立つサービス業としてお客さん、元請けさん、加えて上司同僚相手に頑張らなくてはならなかった。

そして一生の活動としてやりたかった音楽活動も同様だった。
音楽に関しては軽い聴覚情報処理障害(APD)を抱えながら頑張った。

SNSで色々知り合ったり結婚したりもしたけど、どこかでビクビクしていた。
対人関係は諸刃の剣だった。

壊れるべくして壊れて精神疾患にもなった、そして精神障害者になった。

頑張りすぎた、疲れた

とにかくとても怖い中40数年よく頑張って生きてきたと思う。
同時に張り詰めていたものがプツリと切れてしまった。
途端に身体に力が入らなくなってしまった。

まだ頑張らないといけないのかな。もう疲れたな。

生きる力が急に弱くなってしまった。
勤務中は心ここにあらず、復職プラン中でほとんど業務はないけど、それなりに復帰に向けてやってる感は出してる。
そんな勤務でも終わるとぐったり。
休日は外出してちょっと人の多いところに行くだけで大ダメージで逆効果。
自然の多いところはある程度体力が必要で倦怠感との闘いになる。
寝ても寝てもほとんど回復しない。
服薬はもうそれなりにしていて頓服を増やしてる。

手詰まり感がすさまじい。

相談するにも何を相談したらいいかわからなくなった

対人関係について相談しようと思えばできる。
でもそれで何か解決するのか？
それでこれまで頑張りすぎて疲れ果てた自分はどうなるのか？
また立ち上がってどうするのか？
苦しいとわかっているところに飛び込むのか？
休息したところでこのぐるぐるはなくなるのか？

心が色んな方向に引っ張られて動けなくなってしまった。

この今の気持ち、まとまらないままnoteに残します。