誰かの何かになりたいだけかい？

自分の好きや嫌いは全部自分の人格ゆえの話で構築されていて、じゃあその人格って何から？ってなると基本的にどの様な環境で育ってきたか、というのは間違いなく大きい。これは自分を振り返ってもそう思うし、なんか気が合う人と仲良くなって話していたら似たようなバックグラウンドを持っていた、なんてもうこの年になるとめちゃくちゃよくある話。

僕は「自分じゃどうにもならないことでストレスを抱えてきた」バックグラウンドを持っており、同じ様な人とは「自分の意思決定で生まれた不幸はただ淡々と受け入れる」という所で気が合うことが多いなと感じている。
好きも嫌いも鏡なので、同時に僕は「目の前で起きた不幸を人のせいにする人」があまり好きじゃない。いやほんとにとばっちりみたいな不幸は心底同情するのだけど。少なからず自分の意思決定が入った結果であれば、相手が10悪いみたいな言い方は僕はどうしても気が引けてしまう。これは程度もあるのであまり強い言葉で言おうとは思わないことなんだけど。
でももうちょっと掘り下げてみると、多分僕が一番引いてしまうのは「自分の幸せを誰かに決めてもらおうとしてる人」だ。

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それってどういうことかというと、要は承認欲求の奴隷なのだ。雑に言えば自分がない。誰かに自分の何かを認めてもらうことだけで、自分の価値を決めてしまう人。厳しい言葉かもしれないけれど、僕は正直そういう人は嫌いを通り越して可哀そうと思っている。それでいいの？それってほんとにあなたは楽しいの？もっとなんか、そんなことじゃなくて泣いちゃうくらい幸せを感じたことはないの？そんなことを大きなお世話ながら思ってしまう。

人と人とは他人なので根本的に分かり合うということはない。なので、悪意とかそんな悲しい世界の話を無視したとしても、自分の「誰か」への期待は応えてもらえないこともよくある。それはしょうがないのだ。騙された裏切られた、そんなドロドロした世界の話じゃなくて、丁度いい心の距離感がお互いずれていて噛み合わないことは当たり前にある。むしろお互いの心の噛み合う所を探すことがコミュニケーションなのだ。そうやって誰かを傷つけず幸せになりたい人同士が幸せになっていくことが人間関係の構築であるべきだ。

自分の幸せを誰かに委ねていると、自分の欲しかったボールが返ってこなかった時にすぐ「なんで！」となってしまう。なんでかと言われたら他人だからだろ、と個人的には思う。けどもうこのモードに入ってる人にそんな冷静な言葉は届かないこともさすがに知っている。個人的には自分の幸せは絶対的に大事にしたいものなので、そんないつ何があるかわからないものに自分の幸せを委ねて不安じゃないの？とも思っている。
僕はバンドが音楽が好きな人間なのだけど、何かしらかの「表現を媒介にしてただ人に認められてもらいたいだけの人」も全く同じだよなと思ってみている。そこに何かたどり着きたい未来はあなたにあるのか。高尚なことは僕もわからないので芸術とは表現とはなんてことを言う気はない。そうじゃなくて、それはあなたのやりたいことだったのか。それを問いたい。他人にどう振舞おうが好きにすればいいが、自分に嘘をついてはいないか。
サヨナラCOLORで同じ様なことが優しく歌われていたが、正にそう思う。そして自分に嘘をついているかどうかは、意外と自分以外の人間が気づく方が早かったりする。怖い怖い。

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めちゃくちゃストイックで過激な奴、みたいな主張を勢いで書いたので訂正しておく。僕は承認欲求を否定しない。むしろ自分も割と強い承認欲求を持った人間だと思っている。もし僕に承認欲求が全くなければ、こんな文章noteじゃなくて手帳にでも書いておけばいい(というかそもそもアウトプットする必要がない)。人に共感にしてもらえれば嬉しいし励みになる。また何か書いてみようかなと思える。それは純粋に嬉しいのだ。その気持ちに嘘をつくつもりはない。
ここまで書いてきた嫌いな人間の嫌いな部分、それは僕の中にもなんなら存在する。「嫌い」の中に自分は常に存在する。むしろ「好き」より色濃いのでは、とすら僕は思っている。だから別にこんな文章を書いて僕は許しません！ちゃんとしてます！なんて言いたいわけじゃない。それじゃダメだと思うために、自分に今一度気づかせるために書いている、というのが一番近いと思う。

承認されたくて当然だ。根本的に分かり合えない他人同士だから分かり合えた時は嬉しいし、その経験がまた自分を人と関わらせようとしてくれる。「こうしたらもっと人に届くかな？」これは立派な試行錯誤だし、承認されるための動きだとしても全然やるべきことだと思う。
それだけにならなければ、だ。
ただ狙っただけのものはうまくいかない。
その中に自分の中から出てきた純粋なものが一かけらでもあればいいんじゃないかなと思っている。どこまでいっても自分は自分から逃げちゃダメなのだ。

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情熱だけで　生き残れたら
どいつもこいつも　ヒーローだよ
飾り立てたるマントの艶やかさ
「良かれ」仇なす、重たくって飛べやしない
日食なつこ/エピゴウネ

最後にこんな気持ちになった時に必ず聞く曲を載せます。この曲で僕はいつも自分を奮い立たせます。
明日も何かを始めなければ。おやすみなさい。