院中退を検討している話

写真は6月くらいに神戸の相楽園で撮りました。そしてこの記事を書いたのが1カ月以上前という…

これといって大きな理由があるわけではないですが、院2年目にして中退しようと思っています。就活もまともにしていないため、今後の生活に不安がないわけではありません。ずっと抱えてきた気持ちに逆らうことがもう苦しくなってきたのです。

現在はノー就活、人間関係もそんなに悪くない。ただ、ずっと居心地は良くなく、学校に行ってもフワフワしていて、ここにいない感覚、現実感なく過ごしていました。フィルターを通して見ている感じです。久しぶりに学校に行ったときもその感覚はあったのですが、ついにやっていることにも疑問を抑えきれず、拒否反応が出てしまいました。外部からの刺激は何もないです。

なぜこんなことをやっているのか。なぜ楽しくもないことを。

これからもこうして苦しみながら生きていくのか。

みんなが就活やってるからやる。

私はうまくできなかった。これからどうやって生きていけばいいのか。

私にはできることがない。生活水準を保つだけで精一杯。

身体が重い。動けない。

気力がわいてこない。

連絡がくるのは本当に怖い。

自信がなく自己肯定感が薄いことは自覚しています。今思えば、学部時代に休学したときと同じ問題に直面していると思います。そのときもちょうど4回生になる前で、就活のときでした。だからと言って就活のせいで落ち込んでいるわけではないですよ。自分のことがわからないからです。

悩みに悩んでどうしようもなくなって、いつか行こうと思っていた占いに行ってきました。何かつかめるかなと思って。こういうときは親しい人への相談やカウンセリングに行くことを勧められますけどね。

考えなくてはならないことは、これから自分がどんなふうに生きたいかです。何が楽しいと感じるか、やりたいことや心地いい場所が見つかるといいですね。

今までそういう心を奥に押し込めて、勉強とか部活とかやってたから正直どうすればいいのか本当にわからないです。何かやるときもリミッターというか、本当にやっていいのか不安や謎の罪悪感があります。

いつかこれでいいんだ、って思える日が来ると信じて。