ふと思った。 一週間に十日休みたい。

ふと思った。 若いうちに恋愛しとけばよかった。

ふと思った。 何がどう苦しいのか言葉にできないから、一人で抱え込んでしまうと言われるのだ。

ふと思った。 働くとはどういうことか。

ふと思った。 何を基準にして自分を認めればいいんですか？

最近になって言い聞かせていること。 過去のことを思い出すのは時間とエネルギーの無駄。

我がクソ親父へのレクイエム（鎮魂歌）

先日来、久々に闇日記にいろいろと綴りたいことが出てきている。 私自身が闇を吐き出し、浄化するためのリハビリとして、こういった記事を綴っている。 傍から見たら「はぁ？」「自己満？」「何悲劇のヒロインぶってんの？」とか思われるかもしれないが、私みたいな人間が周りでも現れないことを祈りもこめて綴っている。 ここでは、親父との関わりについて綴ることにする。 ここに記されていることは実際に起ったことである。 どうしようもない酒乱癖昭和10年代に生まれた我が親父。 料理屋を開き、自分の

【叫び②】愛が欲しい

現在私は41歳。 発達障害のグレーゾーン。 （アダルトチルドレンかも？） コミュ障。 一人っ子。 小さい頃は両親が仕事で忙しく、祖父に世話してもらった。 家庭崩壊も経験した。 10歳のときに母親を亡くした。 16歳のときに祖父を亡くした。 25歳のときに父親を亡くした。 天涯孤独。 父親の借金を抱えて自己破産も経験。 双極性障害と一生涯つき合っていかなければいけない身。 それでも何とか生きている。 よくぞここまで生きてこられたと、自分で自分を褒めたい。 そんな中、今になって度

【叫び①】連鎖退職を止めたかった

はじめにこれまでの人生の中でずっと、私は自分の思いを言葉にして上手く表すことができない。 そのせいで、あの時ああ言っておけばよかったと思うことがしょっちゅうあり、その度にムカムカしている。 （それが原因でいじめにあってきたのではないかと今になって思う。） そんなことにエネルギーを使うのは無駄なことだと頭では分かっている。 しかし、感情が抑えられない。 これ以上溜め込むと狂ってしまいそうなので、あえてここで綴ることにする。 これをご覧になっている方はご不快に思われるかもしれない

結婚＝幸せ？愛情って何？

結婚＝家族を作る＝重い30代に入ってから，当時の上司や同僚から事あるごとに結婚を勧められていた。 当時の上司に言ったこと。 「自分の親を見て幸せだったと思えなかったら，結婚したくないんです」 この上司は私が就職する以前に，私の身の上を存じていた。 彼曰く「結婚したら守るべきものが出てくるし，それが仕事の原動力にもなる」 はっきり言います。 それが重いんです。 大体，結婚＝幸せなんていうけど，そんなこと誰が決めたの？ 日本中のどの家族も幸せか？ それで幸せになるっていうんだっ

私が実家と家族を失うまで

家族構成私が生まれた時，両親，母方の祖父，叔父（母の弟，重度の知的障害）という家族構成であった。 駅から遠い商店街の中で料理屋を営んでいた。 両親は店の仕事で忙しいこともあり，祖父に面倒を見てもらい，おじいちゃん子になっていた。 私が小学校低学年の時，母親は脳梗塞で意識不明となり，３年もの間植物人間の状態で亡くなった。 この間，祖父と父親の間で確執があり，祖父と叔父，父親と私で別居した。 家庭崩壊といっていいのか。 その祖父は，私が高校生の時に胆管がんで亡くなった。 叔父は我