【叫び②】愛が欲しい

現在私は41歳。
発達障害のグレーゾーン。
（アダルトチルドレンかも？）
コミュ障。
一人っ子。
小さい頃は両親が仕事で忙しく、祖父に世話してもらった。
家庭崩壊も経験した。
10歳のときに母親を亡くした。
16歳のときに祖父を亡くした。
25歳のときに父親を亡くした。
天涯孤独。
父親の借金を抱えて自己破産も経験。
双極性障害と一生涯つき合っていかなければいけない身。
それでも何とか生きている。
よくぞここまで生きてこられたと、自分で自分を褒めたい。
そんな中、今になって度々気になっていること。

彼女いない歴＝年齢

愛情って何？

愛情が欲しい

だけど･･･

好きな人に母親を求めていた？

彼女いない歴＝年齢の私とはいえ、人を好きになったことはある。
だけれども、その人のためではなく、この人に愛して欲しいと思ったからではなかったかと今になって思う。
率直には「かまってちゃん」「マザコン」っていうやつだ。
ネットの情報によると、私みたいなタイプの人間は、愛情不足で育ってきたんだとか。
それで、好きな人や彼女ができたとしても、母親のような愛情を求めていて、それが相手を重くさせるんだとか。
確かにそうだ。
私自身、好きな人には、自分はこんなに頑張ってます！というアピールをしまくり、褒めてもらうことで、自己満足してた。
しかし、相手に対してはこちらから何か愛情を注いだという記憶がない。
まさにマザコン。
そりゃ相手も引いてくわな( ´Д｀)=3
情けない話かもしれないが、それでも母親のような愛情が欲しい。

愛情って何？

以前いた職場の女性の同僚から、知り合いの女性を紹介してもらったことがある。
ちょっとは興味があったものの、そのときは休職明けで人間不信になってたということもあって、遠慮させていただいた。
その後、その同僚と食事をする機会があり、私の恋愛＆結婚の話が出た。
余計なお世話と思って、その場を流そうとした。
しかし、彼女はその場で食い気味になり、いろいろと言われた。
その中では「あなたには幸せに生きて欲しい」とも言われた。
それが愛情というやつだったと今になって思う。
愛情というのは、その人が幸せになるのを願うことなのだろうか。
そうすると、今までの私は人を好きになっても、愛せたのではなかったということか。

それでもやっぱり愛が欲しい

正直なところ、これまでの私は、誰かが幸せになることよりも、自分が満足することを優先していた。
今になって、私なりに愛情というものが何となく分かってきたものの、人に与えられるかと言われても、自信はない。
自分でも愛情が足りないと感じている。
今の私みたいな状況で、どうすれば愛情って得られるんですか？
どうすれば人に愛情を与えられるんですか？
どうすればこころから人を愛せるんでしょうか？

幸せに生きたい。

ちなみに･･･

愛してるってどうやって伝えればいいんですか？