薬辞めたい。

私は高校生の頃、165cmで45kgくらいの痩せ型で、何を食べても太らなかった。でもそれは遠い昔の話で、上京してちゃんと通院するようになり、薬の量が増え、体質が変わり、過食になり、みるみる太って痩せなくなった。今はもう30代、引きこもりがちで運動不足の日々が続いておばさん体型になってしまった。

私に「ストイック」と言う言葉は無縁すぎる。努力も出来ないし向上心もない。現状に嫌気がさして憂鬱になって死にたくなって、それだけだ。変わるための努力ができない。自分でよくわかっている欠点のひとつだ。

本当は痩せたい。かわいい服を着たい。かわいいねってみんなに言われたい。パートナーの隣を自信満々で歩きたい。かわいいと言われたら、そうでしょ、と笑いたい。
今の私は卑屈で可愛げもない。わかっている。本当は変わりたいんだ。

さっきまで運動をしていたけど、体力がなくなっていたし喘息のような呼吸の苦しさを感じて長く続かなかった。ストレッチ程度でも身体の硬さが目立ち、思うようには動かない。

なりたい私には程遠いのだ。
私のパートナー、友人たちは優しいから、こんな私の体型を見て嫌ったり笑ったりしないだろうと思う。それでも不安になる。こんな姿見られたくないし、少しも幻滅されたくない。頑張れない自分を呪い殺したい。頑張れよ、もう少し、頑張ってよ。頭で急かしても体は怠ける一方だ。苦しい。頭がどんなに忙しくても周りには怠けてる私しか見えないのだ。
そもそも安定剤の類は太りやすくなったり過食になったりという副作用が多いが、薬を辞めたらそもそも私は人間としての生活が不可能だろう。
苦しい。

痩せても一時的なことがほとんどだ。
虚無しか感じない。生きることが不向きすぎる。

やどり