夢のまた夢、より前の、もっともっと透明だった想い

夢に描くより前の、もっとピュアな想いって、ありませんでしたか？

私の場合、耽るための想像の世界だったり、自分にはきっと訪れないくらい遠い世界だったり。

強く惹かれつつ、でも夢とも意識していないレベルの憧れだったから、そっと傍に置かれていた想い。

でもそうして、結局はいつも、私の心のピュアなスペースにしっかりと座っていた想い。

現実の生活にあわせて考えていた目標や夢が、いつまでも現実味を帯びなかったのは、それが私の現実にあっていなかったからかな。

私がしがみつくようにしていた現実は、世の中一般的な価値観だったからかな。

世間の幸せを追っても、私自身の幸せは満たされないから、いつもどこか、隙間風が吹いて。

私は、外国で暮らしてみたかった。

文章にすると、とてもシンプル。
でも同時に、実現困難だ、という恐怖が襲ってくる。

「でも、無理だよ。」

「でも、私はこれが達成されない限り、人生で本当の幸せは味わえない気がする。」

「うん、でも無理だよ。だって、どうやって？言葉も自由に話せないし、一人きりで、仕事も見つからないよ。無理だよ。」

実際にリスクが大きすぎた。
日本に置いていかなければならないものが多すぎた。
天秤にかけて、私は日本に留まることを選択してきた。

それは同時に、自分の非力さと、勇気のなさと、自分の夢を憧れ以下に下げることを受け入れる作業だった。

“早く行きたければ、一人で行け。遠くへ行きたければ、みんなで行け”

夢を叶えた人は、一人では叶えていない。サポートしてくれた人の存在がある。

夢を叶えた人は、自分の夢を、言葉にして伝えていた。

私の夢は、一人で叶えるものじゃないのかもしれない。

そうして私は、毎日一緒に暮らす人の選び方を、世間ではなく、私の価値観に合わせた。

私は今、フランスの田舎からやってきたアニメ好きの、素朴な人と、毎日を暮らしている。

彼が、私の元に”外国”を給油してくれている感覚。

私が外国に出かけていかなくとも、世界はもういつでも近くにある時代に変わったんだ。

そういえば私が初めて、将来は国際結婚する！とピュアに言葉にしたのは、まだまだ昔の、高校生の時だった。

あの頃は、世界はまだ、遠かった。

私は今こそ、夢を描こうとしている。

旦那さんの仕事にあわせて、将来はフランスに移住したい。

子育てもフランスでしたい。

大きすぎる庭と、かわいいお家で暮らしたい。

猫と犬がいる。

これは本当に昔からの私のちゃんとした夢だけど、グランドピアノを持ちたい。

周囲に気にせず、そのままでいつでも弾ける環境が欲しい。

言葉が話せるように、具体的に努力したい。

フランスでも何かしらお仕事ができるようにしていたい。

私はもう、そこしか未来を見ない。

それ以外はもう、どうでもいい。

これから大切なのは、旦那さんに私の夢をちゃんと伝えること。

家族の目標になったらいいな..。

遅ればせながら、35歳で初めて、夢に向かって歩き出す。