育児行き詰まり中。

２か月を迎えました。だいぶ大きくなってくれている。

完全母乳で、ぶくぶくと。

新生児の最初のころはミルクと混合で、吸う力もよくあるとのことで乳首は新生児用でしばらくいこうとそのままだったのですが、

最近、久しぶりにミルクを飲ませようとしたら、飲まない。

乳首を変えてみようと６ヵ月のものにアップしてみても、飲まない。

乳首が嫌なのか、ミルクが嫌なのか、、、

ちょっと問題発生です。

また母乳相談行こう。

妊娠中もだけれど、現在までも、とっても順調に、

何もないのが逆に心配なくらい、成長してくれています。

めちゃくちゃ可愛い。

ずっと一緒にいるのが辛いときもありますが。

っていう話を妊娠する前から耳にしていたが、ほんとその通りで。

不思議ですね。

育児。楽しいのだけれど、なんか、行き詰まってます。

不安、不安が、止まらない。思考になってしまう。

おかげで、吃音にもまた影響してる気がします。

吃音は気から。前向きに過ごしたいです。

話は大きく変わって、

義母が亡くなって半年になりました。

心のぽっかりは、そのせいやね。

娘が生まれる、3か月半ほど前に脳出血で亡くなりました。

身近な大事な人が亡くなるのは、はじめてで、実感がずっとないまま出産までを過ごしました。産後も新生児期は必至必死の日々。
２か月を過ぎてきた今、少し育児にも慣れ、、、
お義母さんのいない日々を実感しています。
すごく寂しい。

2018年に結婚してから、いろんなところに行きました。遊びました。
創価学会に入会させるような素振りは一切なく。
私という人間を、スッと受け入れてくださる、おおらかで天然のお義母さんでした。あかん、語彙力がない。
お喋り大好き？なんかな、ずっといろんなことを話してくれていました。
仲良くさせてもらってました。

よく私の職場で、お義母さんと2人で出かけた話をすると、とても驚かれました。旦那がよく私によく言うように、お義母さんは私にとって、お友達だったんだなと、、
今になって感じています。
育児していると、ほんと、孤独、感じます。
あ～私って、こんなにコミュニケーション能力なかったかと。
人付き合い、、してこなかった、のかしら。と。
ぐるぐる、考えます。

お義母さんがいたら、すっごく聞いてもらいたい。
なんて言うやろう。

 いちばん辛いのは、旦那さんです。
子どもが生まれたら、なにか変わるんかなと思っていましたが、
子どもじゃなかった。
大事な人が、いなくなるって、ほんとに大きすぎる。
私は、旦那さんを支えられるやろうか、
不安になるときがある。

今でも実感ないときがある。
この感覚ってずっと続く気がします。
この子のためにも、旦那さんのためにも、
お義母さんのためにも、
自分のためにも、
生きなあかんと思う。

時間は有限。
でも感情の波ってある。仕方ない。
でも
頑張ります。

感情の文字起こし。
こんな感じでええか。