屈伸

数年前にも1人で生きていたのに、その時私はどうやって生きていたのか思い出せないし、私は1人だという実感もなければ、数ヶ月前に感じていた別れた悲しみも思い出せないくらい、私は今1人で生きている。

私という人間は残酷なものだ。
あんなに何をしても涙が出て、振ったことを後悔していると、振ったほうもつらいと嘆いていた数ヶ月前。

今考えると信じられないほどにバカみたい。

私は幸せになるために別れたのに、何を考えていたのだ。私が苦しんでいたことも事実、このままじゃ自分が破滅すると感じていたのもまた事実で。

そして、幸せになりたいのは今も変わらない。

だから、私は1人になる決断をした。
けどたまに、1人で生きることが苦しくなって、誰かに頼りたくなることがある。

それはバイトや大学の愚痴を聞いてくれる人ではなく(聞いてくれても嬉しい)、自分を愛してくれる人が居ること、自分が愛することが許される人を欲してしまう。

生きている実感が欲しいのだ。

しかし今の環境、出会いの場が本当にない。
大学では同性ばかり。本当に出会えないのだ。

じゃあやってみようじゃないかと、アプリを始めた。

数日経った今、なんだこりゃ。

性欲が...働かねえ......

これね、変な意味では無いですよ。
別に性行為したいから、とかそういう意味ではなく、なにかこう、ときめく何かを感じないのです。

なぜなら私は、正真正銘
「見た目なんてどうでもいい、中身で勝負や」
タイプの人間だからです。

ほんとか？と思う人もいるでしょう。
本当なんです。

私自身今まで一目惚れをしたことはなく、
絶対に中身を知ってからでないと好きにならなかったのです。

だからか、男性アイドルを好きになったことはありません。何故か好きになるのはスポーツ選手ばかり。
何かに打ち込んでる姿や、眼差しに惹かれるのです。

そんな古くさい人間は、写真から始まるアプリで好きになることなんてありません。
しかも、初めから見た目を褒めて近づいてくる男性に惚れもしません。

もう最悪です😇🤦‍♀️

なんだか気持ち悪くなるんですよね、自分の何を知っていいね、と思ってるのか。
それが顔なのか、プロフィールのセンスなのか、はたまたただ女であればいいのか。

いろいろな憶測ができて、しかもこちらがいいと思ってもその熱意は文面や電話でしか伝えられない。

大事にしたくて手放した恋愛を、手軽にして良いものか、私自身恋愛を軽く見ているようで苦しくなります。

しかも、私は今進路のことでとても忙しい。
学問的にも成長すべき時期にいるし、何故か最近人間関係で辛いことも多い。自然災害も怖くて毎日脅えて生活しています。

そんな中、本当に会ってくれるか分からないような人に割く時間はあるのか、というより、私は今、彼氏が必要なのか。

私は朝起きる時は一人で目覚めたいし、朝食もパンかご飯は選びたい。

服を選ぶのも自分の好みがいいし、着た時もかわいいとかもいちいち言われたくない。

出かける時、白いスニーカーが汚れてることなんて気にしたくないし、履き心地がいいから履いてる、ということも説明したくない。

お昼もカフェなどで済ますのではなく、ちゃんと食事を取りたい。

コーヒーもコンビニの安いものでいい。カフェで時間代も払って高いコーヒーを飲みたくない。

ご飯代も、毎回どちらが払う？半分だといくらだね、のやり取りもしたくない。

帰りが遅くなったら私はすぐお風呂に入りたい。
お風呂から上がったら、顔をベタベタテカテカになるまで保湿したい。

そして、眠る時は一日の反省をして眠りたい。

私が幸せに生きるために、明日はどう生きようか。

毎日全力で生きたい。

頑張り時に無理しないでとか言われたくないし、
無理できない時に頑張れと言われたくない。

私が成長するのに、邪魔されるのなんてごめんだ。

ひとりが辛いと言ったけれど、
やっぱり私はひとりでいいや。

私は何年も一人だった。

幼稚園から帰ってきて家でおままごとをする時も、
小学校からの帰りに道で石を蹴って歩いてる時も、
中学生になって本気でピアノを練習する時も、
高校に入り、好きな人ができても遠くからただ眺めている時も。

ずっとひとりだった。

でも、昔と比べ物にならないくらい今は強く美しくなったし、これからも進化し続けるのだから
私はきっと1人で大丈夫。

だから、今はもっと素敵な人間になるための準備期間として自分を磨いていくのみ。

アプリとはサヨナラかな。数日の命でしたが...笑

あまり期待はせず、謙虚に。

出会いはきっと時が来たら。