優しい夫と自己肯定感低すぎなわたし

こんにちは🌷

うまく考えをまとめられてないし、どうしていこうかって感じだけど、こういうことが2回目でどうにかしなくちゃなあって感じなので、つらつらと今の気持ちを書いていこうと思います。

さて、昨日の話なんですが。
わたしは友人と晩ご飯を食べに出かけていて、夫は在宅して夜は家でのんびりしてました。

んで、わたしが帰ってきて、なんだかんだ雑談しながらのんびりしてたところに夫が一言。
「そういえば、洗濯機のところにベルトかけてたけど、あれだと洗濯機の扉に当たって割れるじゃん。危機管理してこー！」

まあ、ただこれだけなんですよ。
これだけ読んだら、ふーんって感じかもしれないんですが、わたし前日に「冷凍庫を完全に閉めずに外出する」という失態をやらかしてまして、ちょっと凹んでたんですよね。
( 食品はみんな無事だったけど )

あとは、最近夫の偉大さを毎日のように感じてて。
( 毎日優しいし、色んなこと知ってるし、ごはんも美味しいし頼りになるし )

そんな毎日の感情が全部相まって、先述のコメントをすごくネガティブに捉えてしまって『ああ、全然そんな発想なかった。危機管理できてない。何をやってもわたしはうまくいかない。ポンコツだ。』ってすごくズーンってなりました。

んで、さらにわたしの悪いところは、こういう自分の感情を隠せないこと。
多分、家の外だったらこんなに感情を出すことはないから、夫に甘えているところもあるんだろう。
もうズーンっていうのが全面に出ていたはず( あんまり隠そうとも思ってなかった )

夫はわたしの変化にすぐ気がつくので、下の方向いて黙るわたしに『あ、やべ、怒らした』と思ったようで「あーごめんごめん、言い過ぎたあ、僕もできてないことたくさんあるよね、怒った？」とすぐに隣に来てくれました。

そこで「ごめんね、次から気をつけるよ～」ってわたしが言えればよかったのに、もう頭の中は『もう本当にわたしは何にもできない。こんなことにも気がつかない。ああ笑ってごめんねって言わなきゃ』ってグルグルグルグル。
パソコンの待機中みたいな感じでフリーズ。

それ見て夫は「あ～ごめん～」って謝ってくるから、なおさらわたしは「謝らせて気を遣わせて…どうしようどうしよう」と頭が混乱。

結局そのあとも「ごめんね、気をつけるね、気がつかなかったよ」ってしょぼくれながらお風呂に向かうわたしに「あああああ、ごめんごめん」って追いかけてくる夫。

別に夫は何も悪くないのに、あまりに謝られるので、より情けなくなって最終泣きました(笑)

その流れで「わたしはね、昔からそうだけど、完璧主義なの。悪い自覚はあるけど0か100みたいな考え方しちゃうの。ポンコツでごめんねええええ。自分に自信ないんだ、ごめんんん。」って言っちゃいました。

それ聞いて「うわあああ、僕はそんなに考えたことないよ～考えすぎだよ～」っておろおろする彼。

まあ結局そのあとお風呂に入ってる間に『あっちだって堂々と言ってたこと間違ってることあるし、わたしだって毎日頑張ってるもんね！！あれも掃除のためだしな！！」って色々考えてたら、落ち着いた(笑)

んで、ちゃんと寝る前に「さっきは本当にごめんね。自分じゃ気がつかないこときっとたくさんあるから、これからも教えてね」って言えた。

あと別件で、今日処方箋を持って、とある薬をもらいに行ったら「ここには在庫がなくて…」って言われてしまって。
ひとりだったら「分かりました！」で別の薬局行くだけだったけど、夫が「こういうのって処方箋もらった近くの薬局に取り扱いが多かったりするよね。今の時期はこの系統の薬はどこも在庫切れしてるところが多いからね」とか色々言うから、なんかムッってしてしまって。

わたしが短気なだけかもしれないけど、こうやって横から正論というか情報入ってくるだけで、自己肯定感が下がる気がするんです。

『ああぁ、こう言われることって世の中の常識なのかもしれないなあ。こんなことも知らないのか。』って(笑)

良くも悪くも、夫と一緒にいるようになって、こう感じることが多い気がする。

でもそれは夫が悪いわけではなくて、その知識や情報量の多さに助けられていることも多いし、素晴らしいこと。

でも自分が知らなくて、彼が知っていることが多い気がしてなんだか勝手につらい。

でも、よくよく考えたら、わたしが言ったことに対して、夫が「いや、でもそれはこういう意味なんじゃないの？」って言うけど、やっぱり納得できなくて調べたらわたしの考えが合ってる、みたいなこともある。

彼はなんでも自信を持って堂々と話すから、すごく信ぴょう性があるように感じる。
でもわたしは何でも自信がないから「～らしいですよ」とか「～なんだよ、知らんけど」っていう話し方をしてしまう。

こういう性格というか話し方というか、自信も関係あるんだろうな。

彼曰く「何か問題が起こったときに、自分のせいとか思わない」らしい。
わたしは職場で何か問題が起こったら「え、わたしがあのときもう少しこうしてたら…」とか思っちゃうタイプ。

そんなわたしを見て彼は「日本人すぎるよ～」って言ってた(笑)
わたしもそう思うし、こんな性格してるから精神的に病みやすいんだよなあとも思ってる。

夫を追いかけて、もっといろんなことに関心を持って成長していきたい
っていう気持ちと
追いつける気がしないから、もう割り切って馬鹿なフリしていきてこ
っていう気持ちと。

って書いたところで「あ、これが0か100か思考なのか」って気がついた(笑)
んで、派生して「自分のほうが全部色々知ってないとって思うのって、めっちゃ完璧主義やん、無理やん」とも気がついた(笑)

こういう思考減らせるようにしていきたいな。

なんか夫の前では、自分が子どもみたいで嫌なんだよなあ。

結局なんの解決策もないけれど、
素直に自分の過ちをすっと受け止めて心にほんわか留めて
さっと流せるようにならないといけないな。

今回のこともそうだけど、仕事の場面でもそう感じる。

それが大人になるっていうことなんだろうな。
難しいな。

追記：前回同じような気持ちになったときのnoteがあった。
こういうの、まだまだ繰り返してしまうかもしれないけど、少しずつ変えていこ。