「私が好きな男性のタイプは、目の前に私がいなくても私だけに誠実な人です。私のことを自分の感情ベースじゃなくて私の輪郭を切り取って私だけを見て考えられる人です。そうなると今の彼氏ではないですね。」

私いろいろ考えてたんだけどな
私ならそんな時でもいろいろ考えるのにな
私と比べるのはおかしいだろうけどちょっと理解出来ないくらい寂しいし悲しいし消化できないからわからないしわかりたくないものになんでって言っちゃう

特に何も考えてないんだろうな笑
もういいや笑
だいじょーぶです笑
難しいなあバランス取るの
蔑ろにされてると思って同じ距離でいようとしたら向こうが蔑ろにしている自覚がないからか違和感に気付いて冷められる
意味わかんない私は待ってられない
同じ態度でなんか
憎しみを優しさで返せない

18歳だよ、おめでとう私
そんなに生きれると思わなかったね
でもずっと闘ってるよ
今日だって明日だってずっと
親だけだったのをみて、もっと、もっと人から好かれるようなお祝いされるような人になりたいと思ったよお祝い嫌いなのにさ寂しくなっちゃうの人間らしいよね

すれ違うのはそういう理由かな
あんまり混じらないからこそ1mmでも触れたときに運命のように思えるのかしら
お互いが向き合ってるわけでも同じ方向を向いてるわけでもない

あーそっか、彼の優しさで上手くいってたのかも
目の前にいる時はもちろん、目の前にいなくても、私には誠実だったから

私の中のあなたの輪郭はぼやけていくけどあなた個人としての輪郭は鮮明になっていく
くっきりはっきり下書きまでも見える気がする
あなたが他者だと激しく主張するあなたを作りあげてる私との境界線
私だって持ってるとは思うけど
私は相手との空間でその輪郭をぼやかして相手と混ざることが出来る

全員がどこまで妥協しているかを把握して喋らなきゃいけないなんてなんて面倒くさいんだあ

きろく

ああもう本当に良かった
本当に好き大好き大丈夫
この人がいい
ありがとう、がほんとに染みた
ごめんなさい、いっぱい傷付けてしまって
もう本当にこれが最後です。
大切にする 大事にする
忘れないよ

死にたい
殺してくれる人を探してる

大切にされてると感じない。

あれだけごめんね、ごめんねって言ったって自己満足の範疇を超えない
だから取り合わないし受け取らない
しんどい

非合法な睡眠薬効かなくなってきた
これ以上は吐いちゃうのわかる
でも寝れないのもわかる
きつい怖いどすればいいの

死にたい
そう言う人は1発でパッと死ねるんだってさ
死にたいの死にたいよお願いします死なせてくださいもうやだよもう無理だよ

深酒をして重いタバコを吸って私はやっと寝れるもうあなたが知ってる私じゃないし普通にも多分なれないごめんなさい
生まれてきてごめんなさい
あなたの睡眠の深さに私は耐えられない

バイト、行けなかった

今日、どうしてもバイトに行けなかった。
最近心に残ることが重なってあって、余裕がなかっただけなのかもしれない。でもどうしても行けなかった。最寄りからバイトまでの20分間彼氏と電話してて、いざ「行ってきます」って。足が動かなかった。その代わりに涙が止まらなくなった。

店長に採用されて、初めてバイトしたところ。
1年と3ヶ月、たくさんお世話になって、仕事とお金の価値を教えてもらった場所。
私、行けな

わがままだけどさ

彼は私がなにかしたい、なにかするっていうと賛成してくれる。
「まあ、良いんじゃない」と許可をくれる。
頼んでないのにね。
なんか妻ってこういう感じなのかな
それでも、自分が結婚を基盤としているところ、本当に嫌気がさす。
甘えたい、自立したい、ひとりで立って歩いて行きたい、独りは嫌だ
わがままだけど、でも彼に囲まれていたいわけじゃない
矛盾すぎて嫌気がさすなあ
この空間がしんどい