意外と偽名でもドキッとするわ 私の中の○○が反応したって思うことにする 名前とか結構どうでも良いのかも 要はそれが私に向けられてるかどうか、どのくらいの濃度か、とか　そんなもん

もう傷つきたくないよー、私だって 強くならなくちゃね 私弱すぎるのかしら だからこんなに試練が多いの？ 人より多すぎない？ やっぱり君も私のこと救えないですよね やっぱり口だけですよね いいよ、別に ひとりで生きていける 生きてく 頑張るから 傷つけないでください ごめんなさい

心配の一言で何をどこまで覆い被せれるんだろうね 何を期待してそこまで頑張るんだろうね いろんな人に思ってるよ、私は

求められてるってなんて楽なんだろうわたしいっつも蚊帳の外

嫌な記憶とか嫌だったこととかを話した時になにか求めて話してるわけじゃないけど、無理に明るくされるのはなんか違うんだよね、一緒に暗くなって欲しいわけじゃないんだけど、茶化されるとやっぱなんか違うんよね、わがままかな

自分がつらいきついって吐き出した時に、それはつらかったね、きついねって言って欲しいわけじゃないけど、そのぐらい誰だってあるよ、自分だって、って始まらないのがどれだけ救われることか

みんなだってやりたいことあるでしょ、好きなことあるでしょ、あなただったらそうサッカー行くだけで自分の欲望のままに行って言われたら嫌でしょ違うじゃん、好きだから行ってるだけじゃん自由に自由に好きな事したいだけだよ、なんでダメなのなんでさやはずっと制限されなきゃいけないのどうして私は

もういいよ悪いけど会わない会いたくないやりたくもない触られたくもない 今まで奢ってくれることが愛情表現の一個だと思ってたけどそれもういらない なんかもういい全部いいどうして 私のこと一番に考えてくれてる人って本当に誰もいないんだなあ 損得勘定自己保身ばっかり　いいよもう知らない

なんで私この男のために全部失わなきゃいけないのって思っちゃう時がある、 恩着せがましい言い方したくないしこんなこと思いたくないよ だから大人しくしててよ 親みたいになんでも否定してこないで　嫌になる　結構マジで

あたし泣かなくなった 泣けなくなった なんでかな、大人になったからかな そんな理由じゃないよね 映画でも観よう、映画館に行こう そしたら泣けるかも ねえ今私のこと好き？ 実はさ、もう好きじゃないよね なんかわかる、そんな感じする やめてもやめなくても一緒なんじゃないかな

彼は、縋らないけど離れない とてもお上品に私を繋ぎとめてくる 皮肉だよ

私のおしゃれは母が着て欲しい服