11/20Sun.不安定

僕もあなたもレストインピース

起きてからパソコンの続きやろうとした。
けど、身体が動かなかった。
頭が痛くて気持ち悪い。
鉛みたい。

案の定、病み期突入。
リスカしたい欲爆発。
けど、やめてって言われた。
だから切ってない。
褒めろ。

八つ当たり。
はい＝いいえ。
発する言葉は自分の感情と真逆。
それに気づいてくれないことに過呼吸。

はっきり言わない自分のせい。
普通に言わなきゃ分かんないの知ってた。
だから悪くない。

何が辛いのか分からない。
ただ迷惑ばっかりかけている。
自分なんか死ねばいいのに。
自分をコントロールできない人間が
保育者だなんて、笑わせるな。

さっさと諦めて、さっさと死ね。

僕が死んだらみんなが大喜びするね。
みんなの役に立てるね。
お荷物が減るんだもん。
幸せだね。

パソコンの続きやりたかったのに。
できそうになくて泣く。

買い物にでも行こうか。
色んなものをやけ食いしたい気分。
でも身体が動かない。
どうすればいい。

今あるリポスミン(62t)を全部飲んだら
ラクになれるかな。
リポスミンのODってどんな感じなんだろう

こういう時に限って
どーでもいいメッセージが来る。
もう嫌だ。死にたい。

母親とももちゃんなんですけどね。
テキトーに返す。
母親には寝るって言ってすぐ終わらせた。

ももちゃんから連絡が来る。
聞いてもないことを連投してくる。
通知音が鳴り止まない。
放置しても、数時間後にまた連投がくる。

もう嫌だ。
わけわかんなくて泣いてる。
辛い。
苦しい。
死にたい。

ODかリスカを解禁したいって愛方に言った。
やっぱりダメって言われた。 

わかってた。
でも辛かった。
なんで認めてくれないのって。

わかってた。
僕のために言ってるって。
だから諦めた。

文面で話した。
少し元気になった。
通話するはずができなくなった。
ちょっと落ち込んだ。
泣きたくなった。
けど我慢した。
困らせたくないから。

会話やめる感じになった。
けど再開した。
色々話した。

どちらともなくやり取りが終わった。
僕はだいぶ落ち着いてた。

ももちゃんからのメッセージ。
返しながら愛方とやり取りしてた。
それが唯一の不満。
ちゃんと集中して向き合いたかったのに。

パソコンやるか迷ってたら
愛方からLINEきた。
妹ちゃんのテニス見に行ってるらしい。
めちゃお兄ちゃん。尊い(？？？？？)

インスタ見てたらすごいの見つけた。
日本語を英語になおして！ってやつ。
考えた人天才。

今度試してみたい…
愛方お付き合い願えるかしら…
うーん…迷惑だな。やめよう。

パソコンやらないって言ったけどやろうと思う。
火曜以外はバイトがあるし
ウイルスチェックするからって
USB回収されちゃうし…

待って…

ピアノ発表あるの忘れてた。
バイト先から渡された申告書書いてない。
スケッチブックシアターで使うイラストとか
全然足りないしコピーしてない。

やらなきゃいけないこと
たくさんあったのに全部忘れてた…(大号泣)

もう嫌死にたい…
なんで忘れてたの…
辛い…泣く…

とりあえず手元にあるパソコン終わらせる…

ピアノ発表は火曜日だから
明日の昼休みとかバイト終わりとかにやれば…

申告書は車に置きっぱなしで取りに行く気力ない…
けど木曜日までだから空いてる時間で書いて…

スケッチブックシアターは
明日も製作の時間あるけど
できるところからやれば何とかなるよね…

レポートとか指導案の原案とか
先週のうちに終わらせててよかった…
じゃなきゃ絶対死んでた…
ありがとう先週の自分…