人生は会社のためでなく自分のためのもの

１．「社畜」になるまで

勤め人を始めて１０年ほど経った。

何気なく仕事をして、そこそこの給料をもらい、たまに合コンに行って、たまに趣味の格闘技とかに励んでいた。

人生の目的みたいなものがあるわけでもなかった。

かといって、不自由があるわけでもなかった。

人生で何を目指して走るべきなのかもわからなかったし、そもそも走るべきなのか歩くべきなのか、はたまた横になって寝ていた方がいいのかもわからなかった。

そんな風にして、入社後、約１０年が経った。

ある言葉を目にした。

「社畜」

いつからこんな言葉ができたのだろう。

そしてこんなブラックジョーク的なうまい言葉を誰が考えたのだろう。

今ではウィキペディアでも「社畜」という言葉の意味が説明されている。

当時、何の目的もなかったが、何不自由もなかった僕は「おもしろい言葉だな。俺も社畜じゃねーか」と、語尾に「笑」という文字がつくような、気軽な感じでいた。

それから、数年後。

この「社畜」という言葉が、実体を伴って僕に重くのしかかることになる。

２．僕は社畜だったんだと気づく

社会人１０年目を超え、会社を辞めたくなった。

もともと人付き合いが下手な僕は、職場の人間関係に苦しんでいた。

仕事自体は好きだし、給料もそこそこ良い。

しかし、元々人付き合いが下手な僕は周りの人間とかみ合わなくなり、一度狂った歯車を元に戻すことはできなかった。

いよいよもう限界かもしれない。

日々の仕事が辛い。苦しい。

そう思い、本気で辞めることを考えた。

しかし、辞めることができなかった。

僕には他に何の資格もなく、スキルもなかった。転職しようにも、転職する術すらわからなかった。そして、転職を考えた時の重いすぎる足枷が僕を捕らえる。

それは家族の存在だ。

「もし、転職に失敗したら」

転職という見えない敵に負け、家族を不幸してしまうことに恐怖を感じた。

そもそも僕は、今の職場以外で通用するスキルなんて何ひとつない。会社ではある程度の地位はあるが、外に出ればただの一市民。一体どこの誰が僕を雇いたいと思うのか。

恐怖に捕らわれ、僕は会社を辞めることができなかった。

「会社に飼い慣らされ、辞めることもできないこと」

「人生を会社に捧げること」

これは、、、

まさに、社畜だ。

僕はリアルに社畜だったんだ。

苦笑いすらできず、人生を振り返り、青ざめた。

ーーなぜ何の資格試験の勉強もしてこなかったのだろう

ーーなぜ転職を考えた貯蓄をしてこなかったのだろう

ーーなぜ自分の人生を会社に捧げてきたのだろう

３．脱「社畜」への挑戦

僕は考えた。来る日も来る日も。

考えた末に、ようやく一つの結論にたどり着く。

一度きりの自分の人生。自分の人生を生きよう。

毎朝、混雑した電車に揺られ、職場に行く日々

日曜のサザエさんを見て暗くなる日々

不眠症に悩まされながらも体に鞭打つ日々

そして何より、気の合わない職場の人間と過ごす日々

この先誰もが経験する死を目前にしたとして、僕は後悔のない日々を過ごしたと言えるのだろうか。言えるはずがない。

転職しよう。

そう決めた。

いや、正確には

辞めたくなったらいつでも辞めることのできる能力をつけよう

ということだ。

当然、すぐには転職などできない。今までサボってきた分、あまりに無知すぎた。転職するための相応の努力が必要だ。

必要な努力とは

・人生に必要な資金を貯めるための貯蓄方法を考えること

・転職に役立つ資格を取得すること

・今の会社から逃げない、自分を反省して一歩ずつでも成長すること

大きく分けてこの柱３つだと考えた。

会社にぶら下がり、突き放されても必死にしがみつくことなんてしない。

会社が突き放すなら、いつでも辞めてやる。

そう言える能力をつけなければ、一生社畜のまま、自分の人生を会社のために使うことになる。

何となく生きてきた人生に終止符を打ち、家族との幸せを掴み取るために死に物狂いで努力しようと決めた。

そして会社から逃げることができないのであれば、会社を利用してやろう。

今の会社を修行の場と考える。

難しい人間関係の中で、自分を磨き、自己啓発を図る。

困難に立ち向かい、努力した経験は、今後の人生で必ず活きてくるはずだ。

会社に飼い慣らされるのではなく、修行の場として会社を利用する。

その上で圧倒的な努力をする。

貯蓄をして、資産運用を勉強し、資格を取得する。これは自由になるための挑戦だ。

これからは会社のための僕の人生ではない。

僕のための僕の人生だ。