来る者拒まず去る者追わずのスタンスで生きれば精神が不安定になることもないかな、って思ったんだけど来る者がいないからひとりぼっちになっちゃうだけだこれ。 自分からアクション起こさなくっちゃ！

親しい友人は私の長所を教えてくれる。嬉しいし元気がでる。 でも、こんなの内輪ノリで裸の王様なんじゃ、って危惧する悲観論者の私が耳を塞ごうとしてくる。 それで心無いことばっかり言ってくる人の傍に行ってしまって負のシャワーを浴びている。私よ、それで成長したか？ 抜け出さなきゃな。

自分の誕生日がどうでもよくなってきた時期と、漠然と死にたいと思うようになってきた時期が一致しているような気がする。 皆様、年に一度のお誕生日、ぜひ大切に心に留め置いてください。 誕生日はなんの気負いもなく、自分の生を無条件に肯定できる日です。 一年間お疲れ様、お誕生日おめでとう。

noteを読んでくれる方、スキしてくれる方、ありがとうございます。 紙に書けば良いような内容ですが、家族に見られるかもしれないリスクに委縮してなにも書けなくなるのでデジタル派です。 それに、スキをもらえると自分の感覚が異質な訳ではないんだと安心できます。 居場所です。ありがとう。

人それぞれ苦悩があって苦しいのは自分だけじゃないそうです。そうだよね。 かと思えば「普通の人」は死にたいなんて考えないんだと言われたりもします。 死にたいのは異常でも悩むのは正常なので非常に不安定で中途半端な立場に置かれてしまいますね。 多様性の輪には入れないようです。

不幸せなのは自分がそう思い込むからだっていう精神論を見かけます。幸運も不運も幻想なのだと。 ここ一週間ほどポジティブ日記をつけてニコニコと過ごしてみました。夜になると反動で涙が止まりません。 そりゃそうだ。こんなのただの外壁塗り替えで基礎は朽ちたままなんだから。 今週の学びです。

фёдор достоевский/памятка

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「ヨソはヨソ」ってかなり殺人ワードだ。確かにどこにだって光と影はできるけど。そう言われたらもう逃げ出せないじゃないか。他人を羨む自分は根性無しなんだって自責してどんどん視野が狭くなるだけだよ。 歪な現状が当然のことになる前に。明日より今日のほうが染まっていないから。 逃げよう。

現状の自分が嫌で変わりたいけど変わるほどの活力が残っていない。 かといってこのまま厄介者お荷物として生きるのは精神的につらい。 そう考えるとやっぱり最後に浮かぶ案は人生のスイッチを切ることだけになっちゃうなあ。

一つ、どんな願いでも絶対叶えてくれる。 一つ、叶わなかった願い事は叶わないほうが幸せだったから。 このオルタナティブファクトをどう乗り越えよう。

「死にたい」とかいう実効性ゼロのマニフェスト呟いちゃうのいい加減辞めたい。 多分自力じゃ死ねないんだしもっと明るいこと考えた方が有益だよね、自分にも社会にも。 ......希死念慮がない人は普段どんな思考回路で生活しているんだろう。

恋愛版引き寄せの法則によれば、自分に絶対的自信を持ち、相手と付き合っている様子や告白のシチュエーションを思い描くと良いらしい。 これ拗らせたら妄想型ヤンデレになるやつでは？ ストーカーまがいのことをする人って、律義に引き寄せの法則実践してた結果だったりしないかな？