どうしたらいいのかわからなくて動けない

なんだかんだ問題を抱えながら、それなりに、適当に、生活できていたからこれからもそんな感じで暮らしていくんだろーな漠然と思っていた。

なのに突然何もしたくなくなった。突然頑張るのをやめてしまった自分を奮い立たすことができなくて困っている。

独立して2年目の夏。これからという状況で、わたしは動けなくなった。

誰にも頼れないし相談できない。そういえば、なんでこんなにいつもいつも孤独なんだろう。社会不適合者なんだろう。やっとそこに気づき出したのが40過ぎた今なので、ものすごい絶望感が襲ってきて、考えるとさらに動けなくなってしまう。収入がなくなるのが怖い。働かなきゃ。動いてお願い！と思っても思っても、山のように動かない感情。

わかったよ。今までずっと無視してきたけど、ちゃんと向き合うことにするよ。自分自身と。

それってどうしたらいいのか。根本的な問題は幼少期の家庭環境にあることはわかる。毎日毎日暴言を浴びせられ暴力に耐えてきた結果、性格も認知も歪んでいる、どれだけ頑張ろうと気づけば嫌な状況に自分の身を置いている。虐待がひどかった小中の記憶はほとんど思い出せないし、大人になった今認知だけ歪んでしまっても、どうしたらよいのでしょう。助けてください神様仏様と子供の頃何度も何度もお願いしたけど、父の暴力は治らなかった。

きっと他人に助けてもらおうなんて甘ったれた考えがダメなんだと思い、大人になってからは仕事の鬼になったり、自分を傷つけてくるような人に暴言を吐いたりした。

だけどそれはなんか違うよなーとわかった。結局仕事を頑張って認められたり、必要とされたいってことがモチベーションになってるから、そんなやつはただの便利なコマでしかなかない。自分を傷つけてくる人に暴言を吐いて追い払うなんて、父と同じ姿やん。子供のころそんな父を見てどう思ってたのか。キレてる内容なんかわからないけど、怖いし怒ってる人嫌なやつ。どっかに行ってほしいって感じてた。それが周りの人が感じる感情なんだろう。しかも被害妄想でキレてることもあるだろうから。やっぱ社会不適合者！間違いないよね。嫌なことから目をそらしたり逃げだしたり、甘ったれでヘタレだなわたし。

どうしようかと悩みながら、ぼーとしかしてないので考えてすらいない状態を変えるべく色々やってみたいと思う。もう人生後半戦で絶望してるけど、大人なわたしには子供ではできないこともできる。死に際に、よくがんばったやんって自分に言えるような生き様を過ごせれば、もう孤独でも社会不適合者でもなんでもいいかもしれない。捨て身でいこう。おい！だめだめだめだめ！そういう突っ走る行為がだめなんだ。いきなり電源オフになるやん。

長期戦で行こう。これかな。