うつの一人言

完全に引きこもり生活に戻ってしまいました。

何もしたくない。
こうなると本を読んでも頭に入らなくなってくるし、出来ることが限られてくる。
かと言って黙って横になり続けるのも辛い。自分が息をするのを感じるのも辛い。
いつか終わるのに何で今息をしないといけないんだろう？
Xで友達と雑談する気も起きないので、独り言を書こうと思った。

約1年かけて愛着の問題(私の場合は自分の体調を把握せずに、無意識で目の前の物事を優先して対処してしまうこと)や発達障害(私の場合は主にトロいこと🐢)をうつの原因として明らかにしてきたのに、まだ動きたくないなんて。自分の状態は自分から見ても意味不明で困る。

これは私に自分の体調を感じる力が欠けてるの？それともただ今うつなだけ？

何も考えずに元の会社に復職した方が良いのかな？とも思う。
でもあの会社で何をやるにしたって、私が他人より遅いのだから、他人に合わせる努力をする日々が始まる訳で、また力尽きる気がする。それが怖い。
復職・休職を繰り返すと周りの人に迷惑がかかるのも明白だし、それなら黙って休職を続ける方が良い…という感じで横になっている。

毎日1人で家にいると寂しくなるので、たまに妹や母親に電話する。
母親と電話すると、後ろに父親がいるなと感じる時がある。
父親は、自分が原因で私がこうなった事に心を痛めている？ようで、元々雑談が苦手な事もありあまり会話には入って来ないが、後ろでブツブツ呟いているのが聞こえてくる笑
父親自身は、私の気持ちに理解を示そうと頑張ってくれている事は感じるが、性格も違うし年齢も高いので今さら私に対する見方を変えるのは難しいのだろう。結局根っこの部分で私を信頼してはいない。

私「夜眠れなかった日があった」
父「気づかない間に寝てるだけだ」

私「外に出れない」
父「…(ため息)」

私が実際に話しているのは母親で父親は後ろでブツブツ言ってるだけ。なので誰に言ってるのか、独り言のつもりなのかもわからない笑

こういう反応を聞きたくないのでしばらく実家に電話しないこともある。

色々と勇気が足りないだけかもしれない。
でももう疲れ果てたので、実際私に勇気はないのです😇