3月から妊活をしている話。と、張り切り具合。
こんにちは。串カツ！👏🏻豚カツ！👏🏻ニンカツ！👏🏻keburiです！🫡
結婚してから2年が経ち、去年には挙式を行い、トルコへハネムーンに行き、子供ができても育てられるように一軒家(築40年以上の古民家😂)の借家に引っ越し、「妊娠と薬情報センター」からもOK貰ったりした。今思えば凄く動いた1年だった。
今年3月からタイミング法を取りつつ妊活をしている。6月からは排卵日検査薬も導入してみたり、試行錯誤している。(最初から排卵日検査薬使えばよかったなぁ)
7月は不妊外来に子宮卵管造影検査をしてほしくて受診に行ったら、この日に排卵するかもなのでトライしてみてください〜と、事のついでに言われた。ええと、深く想像しないでいただきたいのだが、7/13-7/15の3日間トライしてくれと指導されたうちの、7/15だけトライした。
「何でせっかくプロに3日間トライしてみてって言われたのに1日しかやらなかったの？」というと……、このnoteを毎度読んでくださる賢い読者の皆様ならお察しいただけるかと思うが、ド鬱で気が狂って正気を失い、「子供欲しくない！妊活したくない！むり！」モードだったのだ。いつもなら乗り気なのだが、子供を育てられないと悲観的かつ消極的、それに、人間育成への拒絶も入っていた。
妊活妊活出産出産育児育児、とYahooニュースでは頻りに流れ、noteのおすすめトピックもそんな感じ、TwitterもそうだしInstagramもそうで、どこを見ても、子供イヤ状態の私にとってはプレッシャーだった。辟易。懲り懲り。何も考えたくない。私は、誰からも水を差されず夫と二人きりの人生がしたい！と思っているのに。ああもういっそスベスベマンジュウガニにでもなろうか。
ただ、100%子供いらないですか？その人生をブレずに選択して月イチの機会を捨てますか？妊活やめますか？子供諦めますか？と言われたら、その覚悟もできず、チャンスを捨てられなかった。駆け込むように最後の1日にトライした。
2週間前と比較すると現在は希死念慮や自殺企図がなくなり、デフォルトの抑うつレベルまで回復して、悪くない。他人に迷惑かけるレベルではなくなった。すみませんでした。ご心配おかけしました……。ん？誰も心配して……ない……だとッ！？
今は……子供欲しい……できれば欲しい……体外受精とか高額な医療費を出して不妊治療をしてまで欲しいかと言われたらそこまでではないけど……。
もし子供がいてくれたら嬉しい。きっと楽しい。新たな生命との出会いは沢山発見があって刺激的で面白い。体調が悪いと辛いこともイヤになる事もきっとあるけど、それでも愛しさだけは残ると思う。
夫とは子供の話をよくする。夫は身長185cm、私は身長167.1cmなので、きっと高身長の子が生まれるだろうね、とか。我々は脂性肌で困ってきたから、子供も脂性肌だろうか？ニキビケアはちゃんとしてあげたいね、とか。私達の遺伝的にクリエイティブで好奇心旺盛だし、親の背中を見て育つだろうから、後天的にもクリエイティブで好奇心旺盛な子供が生まれるだろうとか。
名前はこんなんどうか？などと考えたり、この論文にはこう書いてあるから自分は今こうした方がいいとか、奇形の確率を減らすための栄養管理も隙あらば調べている。「子供拒絶モード」じゃない時はいつもこんな妄想ばかりである。
絶対幸せにしてやるからな！！俺は障害者ではなく健常者として隠し通して育てる！！子供に迷惑かけない！！と意気込んですらいる。
それでも、以前「育てられなかったらどうしよう」と夫にぼやいたら、「僕が育てるから！」と言ってくれたのが心強かった。
夫は協力的で、育休取る気満々である。保育園送迎のための電動自転車を買う気満々である(早すぎんか)。そして私と二人だけの時間を確保するためにシッターさんを呼ぼうね、とかそんな話もしている。
そんな私だが、今日うっすら出血している。次の月経の予定は1週間後とルナルナさんは言っていた。ちなみにトライから2週間目だ……つまり……着床出血の可能性or普通にリセット(生理)か。
毎度のことながらドキドキする。リセットでもいいけどね。次は子宮卵管造影検査して卵管カッ開いてからトライかなぁ。
19:46追記
めちゃくちゃ良い勢いで生理でした！！wガンガン出とる！！淡い期待砕け散った😂
じゃ、シーシャ(水タバコ)でも吸いに行きますか！スシローも行っちゃお！ふふん
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