ぜんぶ気圧のせいだ

ぜんぶどうでもよくなってしまった。

眠れない。
ご飯が食べられない。
不安と自己否定がとまらない。
眠剤を切らしてしまった。

どうにかしなければと思い、やっと心療内科の予約をした。知人に相談して話を聞いてもらった。でももういいや。「食べられるようになりたいなー元気になりたいなー」と口には出すものの、なんとなく本心ではないような気がする。心の底から思えていない。思考の土台が「死にたい」だから、死ねるならこのままでもいいのかもと考える自分がいる。眠れないことにも食べられないことにも焦りがなくなってしまった。

人に会いたいと思えない。何もしたくない。ひとりになりたい。

先日、ずっと彼氏に言いたかったことを言えた。私よりいい人たくさんいるよ、嫌になったら遠慮なく振ってね、私が音信不通になったら切り替えて次に行ってね。盛大にメンヘラをかましてしまい申し訳ないが、私としては伝えるべきことを伝えられてスッキリした。私なんかにこだわらないで。私がいなくても世界は廻るよ。

もう疲れてしまった。
この涙も、死にたがりも、お風呂に入れないのも、ぜんぶぜんぶ気圧のせいにして。
おやすみなさい。