ゆう

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  • 転職？独立？移住？留学？これからの方向性の模索

    子育て費用の捻出のために感覚遮断をして公立高校の教員として働いてきた。ずっと「こんなところに居たくない」と思いながら仕事をしてきて、子どもが巣立った途端「この道は私の幸せにつながっていない」という考えがよぎった。休職中になんとしてでも次の道を見つけたいと思い、天職さがし・やりたいことさがし・ストレングスファインダー・移住先検討などやりまくってきた記録です。仕事や移住を模索している方々とつながれるとうれしいです。

  • 成育歴の振り返り、トラウマの特定、トラウマの癒しまでのまとめ

    休職の診断名はトラウマ。40年分の人間関係（親、パートナー、職場等）で負った傷の特定を進め、言語化できない圧倒されてしまう記憶（トラウマ）を、心理療法（EMDR,ブレインスポッティング）によって安全に取り出せる記憶に変化させてきた流れをまとめました。

  • ほぼ気絶しながら子育てした記憶を掘り起こしてみる

    子育てが終わった父親が自分を振り返り、本来の欲求を認め女性の恰好をして生活するという展開に深く共感している。 私は意図せず妊娠をしたものの、子どもに自尊心と選択肢をもたせるというマインドセットを自らし、その目標の達成のためだけに20年近く身をささげてきた。本来の私は、家が大好き、美しい物が大好き、人前に出るのが苦手、大人数よりも少人数が好き、絵を描いたり、マンガを読んだり、好みの服を選んで、好みの街を散策して余暇を過ごす、そんな人間だった。妊娠後20年弱気絶しているかのように無理重ねてきたが、その時間を思い出し整理することで、これから素の自分のままで生きていく軸を見つけたい。

  • 武田友紀さんの本を読んでからカウンセリングを受けるまで

    休職をしてから武田友紀さんの本をたくさん読みました。本を読んで感じたこと考えたことや、半年後の初カウンセリングの時の様子をまとめてみました。HSPの方とつながれるとうれしいです。

自分の価値観をさぐる

これまで楽しかったこと、熱中してきたこと ・お絵描き、塗り絵 ・秘密基地づくり ・マンガ、小説 ・着せ替え、服のコーディネート、髪型、メイク ・粘土遊び、陶芸、器のデザイン、器あつめ ・部屋の模様替え、リフォーム、空間づくり ・地歴公民の授業、社会学よりの家庭科の授業を受けること ・生活や制度の多様性を知り、思考を促す授業づくり ・海外旅行、海外生活、イタリアとフランス（建築、街並み、器、雑貨、すべてが美しい）、スウェーデン（システムと人々の思想が合理的）、ベトナム（食、器）

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    • 自分の持ち味（強み）を見つける

      　まずは、今までにあった「うまくいったこと」を思い出します。 仕事やプライベートで、うまくいったこと。成果を上げたり、ひとに喜ばれたこと。どんなに昔のこと、小さなことでもいいので、思いつく限り書き出します。人から褒められたことも書き出します。 ・相談と助言（友人、同僚、生徒、管理職等から、友人からは不倫/離婚/転職などの相談、生徒からは家庭環境などの相談、管理職からは職場のリスク管理についての相談を受けることがあった。急に重たい内容を話されるということがあり、スイッチが入り

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      • 動力源の変化、感情由来の動力を見つける

        今まで２０年ちかく他人軸（子ども軸）で生きてきた。 住む国、場所、暮らす人、関わる人、仕事等の決定を子ども中心にしてきた。 子どもが居なくなった今、自分軸であらゆることを決められる。教育への熱も子どもが動力源だったから、子どもが居なくなった途端、どうでもよくなってしまった。動力源が変化する時期。私自身の感情由来の動力源を見つけたい。 私の感情由来の動力源を探る どんなときに喜びを感じるのか？ ・美しいもの（風景/庭園/建物/アクセサリー/カフェ/コーディネート/食器/服

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        • 私の熱が巡るポイント「居心地の良さ」

          「熱迷子なんです」ってカウンセラーさんにお伝えしたら、 「”居心地の良さ”が熱なのかな？って思っていましたが…」 とさらっと言われ、 「あ、それだ」とこれまでばらばらだったピースがつながった。 居心地の良い人間関係を創るために以下のことをやってきた ・PA（居心地の良い集団を創るため）済 ・I message、アサーティブ（目の前の人とフェアな関係を築くため）済 ・性教育（性と生殖をコントロールし望む人生を歩めるようにするため）済 居心地の良い場所で暮らす、選ぶ、システム

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        マガジン

        • 転職？独立？移住？留学？これからの方向性の模索
          22本
        • 成育歴の振り返り、トラウマの特定、トラウマの癒しまでのまとめ
          17本
        • ほぼ気絶しながら子育てした記憶を掘り起こしてみる
          3本
        • 武田友紀さんの本を読んでからカウンセリングを受けるまで
          18本

        記事

          美しいものに触れたい・天官賜福の美しさに浸る幸せな日々

          地方から帰ってきて腰の養生をする中、 ふと思い立って、アマプラで天官賜福のアニメを見てみた。 多分これ、2週間くらい前の話。 日本語版アニメ１期→アニメ2期（途中まで配信）を追いかけ、 kindleで日本語版小説１，２を購入、読了。 日本語版の小説３は4月販売予定、購入するとして、英語版の3，4をAmazonで購入するものの、海を渡るのか3月初旬から中旬にならないと届かないらしい… もうすでに中毒。定期的に摂取しないと落ち着かない… 本国版のラジオドラマがあることがわ

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          美しいものに触れたい・天官賜福の美しさに浸る幸せな日々

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          小学生の頃の自分と同じような生活をしていることに気が付いた話

          家の中にいる 好きな漫画を読み、アニメやドラマを見続ける 外に出たら美しい自然、田んぼや小川、木々、雪景色を見に行く 葉の上の雨粒の美しさをしばらく見ている 教員として働き続けていた時は解毒に精一杯で、 穏やかに純粋に楽しむことはできなかった。 今、私に苦痛をもたらすもの、 自分に合わない人や価値観と距離を置いている。 自分の素で生きている。 とりあえず、 嫌なものにはNOを言い続け、 合うものをひたすら生活に取り入れ続けよう。 古戸建ての内装を、自分の好きなように創

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          理想の働き方をしている人の近くで過ごして、旅に出ようと決めた話

          正規の教員を辞めて個人事業主になった他県の知り合いの方が、私があまりによちよち歩いているのを心配してくださって、メンターのような形のサポートしてくださっている。 なんていうか、ありがたすぎる。 あれ、私すごいらっきーなのかも。。。 大型商業施設のコワーキングスペース、スーパー銭湯などで仕事をされているその方と、1日隣で仕事をさせていただいて、 あ、この生き方あり。最高だな。 と思った。 まず、他県で匿名でいられることがこんなに私の心を軽くするのかと驚いている。 銭

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          理想の働き方をしている人の近くで過ごして、旅に出ようと決めた話

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          年上の女性との境界線が取れないことに気がついた話

          ブレインスポッティングを4回受けた。 1回目は元夫からの性暴力、孤独育児の記憶 →思い出すとパニックになる断片的な記憶が統合された 2回目は子どもが出て行った日、父と母の子略奪の記憶 →押し殺した子どもともっと一緒に居たかった気持ちを思い出し、父母との適切な距離感を悟った 3回目は発達障害5人に翻弄されたときの記憶 →大したことない記憶だとわかった 4回目は職場でハラスメントを受けた時の記憶 →パニックにはもうならないと思う。ただ、母に抑圧されてきた記憶がぽこんとでて

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          年上の女性との境界線が取れないことに気がついた話

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          4回目のブレインスポッティングを受けて

          ４回目のブレインスポッティングでは、ハラスメントを受けた時の記憶を扱ってもらった。これで多分最後になるかな。どうかな。 スポットは左上だった。右の男は私は扱えると踏んでいたし私の右後ろにドアがあった。左の男は電車で無差別攻撃をする人のような異様さを感じていた。我を忘れている。攻撃性が強い。行動が予測できない。 当時の様子を思いだすことができた。 思考0、感情100％で行動する男性２人。 自分が傷ついたら、それを相手に加工せずに怒りのままぶつけてよいと思っている彼ら。傷

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          子どもと会うのが恐い。理由を探る。

          子どもが高3の6月、子どもは突然私と2人で暮らしていたアパートを出て、徒歩15分程度の祖父母宅に行くことを決めた。 ここの記憶を思い出すと、私は苦しくなる。 子どもが出て行った後の子どもの誕生日、私は怖くて子どもに会うことができない。 私が何におびえているのかの特定ができないと、先に進めない。 私は「こんなにやったのに、なぜこの仕打ち」と思っているところがある。 日本で女性の人権と子どもの人権を守って生活するって、ある程度のお金の余裕が必要になる。お金の余裕を手に入れる

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          子どもと会うのが恐い。理由を探る。

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          産むことを決めた時の気持ち

          エコーで子どもの心音を確認した瞬間、 「育てたい、産みたい」と思った。 子どもの遺伝子上の父親は出会って1か月程度の人。 海のものとも山のものとも知れない。ただ、顔は好み。 私の親は必死に生きていたが、私が自分の遺伝子を後世に残したいとは欠片も思えない家族を運営してきた。 自尊心がやたら低く、外側の肉の形状が性的な対象として見られやすかった私は恋愛依存まっしぐら。 「こういう家族を創りたい。子どもを育てたい。」と考えたこともない私は、当然避妊にも気を付けてきた。しかし

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          破水→陣痛→出産までの記録

          20年近く前の15時頃、昼寝から覚めてリビングを歩いていたら、急に膣口から生温かい水がどばーっと出てきた。「うわ、これもしかしてマンガでよく見る破水の場面か？！」とパニック。 病院へ連れて行ってもらい、即入院かと思ったら、破水が子宮の上部からちょろちょろ出ているだけで、子宮口が全然開いていないからと抗生剤をもたされて家に帰された。 「え？破水しているのに、家に帰るの？怖いんですけど」という思いと、「え？なに？とうとう生まれるの？」という思いが交錯しながら、あわあわと眠りに

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          破水→陣痛→出産までの記録

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          念願のカウンセラーさんのカウンセリングを受けて

          「子どもが親族に囲まれて育つ」を実現するための努力は何でもしてきた。 彼ら一人ひとりの心根はいい人達。ただ残念ながら、人権意識はけっこう低い。子が望む形を実現しようとすると、子も私も低い人権意識に晒され続けることになった。 妊娠から子の突然の巣立ちまでの20年弱、人権意識の低い親族と人権意識の高すぎる私との間で、たくさんの理解し合えないことがあった。20年弱ずっとトラマナ（＊）を唱え続ける感じ。ずっと唱えてないと浸食されるから、気が抜けない。いっそ、コレクティブハウスでシ

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          念願のカウンセラーさんのカウンセリングを受けて

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          ブレインスポッティング2回目と3回目の気づき

          原宿カウンセリングセンターで、1回目のブレインスポッティング（トラウマ治療）を受けた時のターゲットは、過去の性被害⇒孤独育児をしていた時期の記憶だった。 1回目のブレインスポッティング後、 最近職場で受けたハラスメントと、過去の性被害の時の状況が似ていたことに気が付いた。職場でのハラスメントになぜあんなに強く拒否反応が出て動けなくなったのか、理由がわかった。 1週間、10日くらい経って、「あ、鬱抜けた」という感覚があった。 よし。この調子で、ライフラインチャートのどん底

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          ブレインスポッティング2回目と3回目の気づき

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          また方向性を見失いそうになったので考えを整理してみる

          人生の目的の変遷母に愛されたい⇒母に愛されなかった分恋人から愛されたい⇒私の愛されたいように愛してくれる人はいない⇒子どもから無条件に愛され満たされる⇒子どもからの無条件の愛情に依存⇒子どもの巣立ちでアイデンティティクライシス⇒自分で自分を満たすことに全力を尽くす、自分の幸せを追求していけばいい⇒私の幸せとは…（今ここ） 私の幸せとは静かな環境で一人の時間が十分にもてる 住む場所が選べる 美しい器、雑貨、家具等を収集し、家にストックしている 人権や自由や美を感じられる

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          2024年1月前半に行ったこと

          昨年のクリスマスあたりにブレインスポッティングを受けてから、過去の問題の整理がついてきた。過去は過去として受け止めつつ、未来に進んでいけそうな脳の状態になっている。 1月1日 ・民泊の勉強 ・民泊のルールをセブンで印刷 ・個人事業主になる場合の税金の勉強 ・吉祥寺だけが住みたい街ですか？1巻読む 1月２日 ・週末の講座に参加するための宿題、davinci resolveを使っての動画づくり 1月3日 ・リベ大観まくる ・個人事業主×マイクロ法人 ・ワードプレスブログ作成

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          2024年1月前半に行ったこと

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