メンタルダウンの本当の原因／病気になる前と後

2023年6月13日の日記～

メンタルダウンの本当の原因

実は、疲れのサイン？

先週くらいからメンタルダウンしていて、今日かなり復活してきた。
メンタルダウンしてたときは、勉強のフラッシュバックなのか？ストレスかけすぎたのか？自分にはやっぱり無理なのか？とか考えてたけど。

先日、この記事を書いてメンタルダウンやフラバの関係の仮説を立てた。

生理でセロトニンが減少→睡眠不足も重なる→抑うつぽくなる→メンタル終わる・勉強もポジティブに出来なくなる→自分を追い詰める考えが強くなる→不安感の高まり、トラウマのフラッシュバック

そのあとさらに、4月からの行動を見直してみた。
1週間ごとにどんな感じだったかを大まかに振り返る。

4月まではうつ状態でずっと寝込んでいた。

4月
1週：薬が合わず体調を崩す　　
2週：薬が合わず体調を崩す・薬をやめる
3週：カウンセラーさんの助言に従い、心のままに遊んでみる　休み1日
4週：リハビリも兼ねてバイトを始める　休み2日

5月
1週：ハードにバイトを入れる。友達とハードに遊ぶ　休み1日
2週：バイトをめっちゃ入れる　休み2日　このへんからメンタル終わってくる
3週：バイトめっちゃ入れる　休み1日　完全にメンタル終わる
4週：メンタルブレイクして休み3日で少し回復・カウンセリングでさらに復活→休み方が下手すぎると指摘される

6月
1週：バイトを減らして勉強に移行　休み1日
2週：バイトをほとんどなくす、強度の高い勉強＋生理でメンタルブレイク　3日休む
3週：続いて2日休んで回復、今に至る

これを見ると、多分、4月後半から5月にかけてバイト入れすぎて無理していた。
で、5月4週目にメンタルブレイクして3日休み、回復。カウンセリングを受けて勉強へと意気込む。
ここで、全回復したと勘違いしたんだと思う！
回復してないのに無理したんだわ。

休み1日しかとってない週の後にメンブレしやすいのもわかった。
で、メンブレから復活するには大体3～5日かかっている。

メンタルの問題だと思っていたが、身体疲労の話なのかもしれない。

ずっとメンタルブレイクするのはメンタルの問題だと思っていた。
でもちがって、身体疲労の結果なのかもしれない。
特に5月は無茶したから、それが出たんだ。
5月何とか動けてたのって、4月まで休んでた貯金があったのかもしれないね。

メンタルブレイクしてるときって、不安になったり悲観的になったりするからてっきり心の問題だと思っていた。驚き。
自分が悪いんだーとか、もう何にもできないんだ。とか思ってたけどシンプルに疲れてただけかい！

これからは身体疲労について、客観的な記録で管理しよう。
で、メンタルブレイクしたときはメンタル面を疑うのではなくて、疲労度を疑うことにするわ！

病気になる前と後

何度やっても挫折する

何度やっても挫折すると思っていた。
何回も勉強に挑戦したけどそのたびに挫折した。
フラッシュバックで、恐怖感・不安感が自分を襲うのが怖かった。

今回もまた、フラバが起こって勉強するのが怖くなった。
もう勉強向いてない。やっても意味ない。
何度やっても同じ結果だ。失敗する。

昔みたいに落ち込んで、自分を追い込んでしまうのが怖くて。
予期不安がすごくて、もう私は勉強できないって何度も思った。

どうやったら昔と違う方法をとれるのかわからなかった。

昔、自分を責めてしまって、病気になってしまった。
自分を責めたのは自分がそういう考えを持っているからだと思った。
同じことを繰り返したくない。
自分を責めて傷つけるのはもう嫌だ。
そんなことするくらいならやめると思った。

1年休養をとって、日常生活にも困らなくなったからまた再開してみようと思った。
考え方も変わったと思った。
だからやれると思った。

でもまたメンタルブレイク。フラッシュバック。
もうだめだと思った。

昔の不安が強かった時も、疲れていたのかも

そう思ってたけど、今回の身体疲労とメンタルブレイクやフラッシュバックの関係を見て考えが変わった。

自分の考え方が原因なのではなくて（いや、そういう部分もあると思うけど）
フラバやメンブレに疲労度が大いに関係しているのは認められる。
つまり、自分が一番問題だったのは休憩管理のできてなさであるとわかった。

そこなら、変えられると思った。
逆なのかもしれないとも思った。
自分の考え方で自分を追い詰めてしまっていたと思っていたけど、
追い詰めるような精神状態になった理由は、疲労にあるのかも。

そこならコントロールできる。

同じことになってまた責めてしまうかも

昔と同じように自分を責めてしまうことをとても怖がっていた。
でも今回メンタルブレイクが起こって、休んで、そこの整理をしていく中で非常に客観的に整理できた。

自分の資質を疑うのではなく、疲労を疑った。
そして休んだ後はぬるっと勉強を再開した。
もうすでに昔と違う。
昔ならもっとこだわって、できなくて休んだ自分を責めただろう。

でも今は、まあこういう理由かな？って思った後に「まあ仕方ないな」って思ってぬるっと再開できた。

そう思うと、もうすでに昔と同じではないのだと思えた。
どのように勉強をしていけばいいかわからなかったが、やっているうちに今みたいに気が付くことがたくさんあるかもしれないと思った。

終わりに

メンタルブレイクしたけど、結果的に良かったと思う。
そう思えることがうれしい。

いろいろなことが分かったし、具体的な対策の方法が見えてきた。
自分の考え方も結構変わったことが確認できてよかった。
不安だったけど、自分なりに向き合っていこうと思った。