（元）好きな人に振られて、約1ヶ月経った。

繰り返す。
（元）好きな人に振られて、約1ヶ月経った。

縁ってものは実際にあるようで、（元）好きな人と連絡を取らなくなってからというもの、それまで連絡をとっていなかった異性からバンバン連絡が来るようになり、暖簾に腕押しのようだった仕事にも突破の兆しが見えて、わたしのセールスで、会社にとっての初めての契約先から、初めての媒体に仕事が入った。（大人の進◯ゼミ？）

しかも、わたしのことをすごくよく思ってくれる人がいて、付き合って欲しいと言われている（付き合うかは別だけど）。もともと、異性と仲良くなるのが得意な自覚はある。それが好きな人になると突然ぎこちなくなり、上手くいかないだけで。それが本当なら、私の可愛いところでもあるのだけど……。

1ヶ月前の自分を、振り返る。
辛かったね、本当に。

今思い返すと、本当にかわいそうだった。何を食べていても何をしていても、彼から嫌われたんじゃないかって、そればかりが気になっていたね。何を着ても可愛くなかったね。何をしていても、楽しくなかったよね。

きのう母親にLINEする機会があって、たった1ヶ月前に自分が送った相談のメッセージを見た。目も当てられなかった。

「彼に告白をしたいけど、返事がこない」
「電話すらさせてもらえない」
「忙しいのだとおもうけど、どうしたら良いかわからない」

全部全部、かわいそう。見ていられない。だって自分で答えがわかっている。

あのね、わたし好きな人に好かれなくて、すごく辛い思いをして、そのあと、自分を誰かに好きになってもらえて、たくさん分かったことがある。これからもきっとわたしはアホなので、そういう悲しい恋愛を選ぶこともあると思うから、アホじゃない今のうちに、ここに書いておく。

男の人はね、返事が遅くても相手のことを嫌いなわけでも、好きじゃないわけでもない。でも、返事が遅いだけでこちらが不安になるのは、自分が気づかないふりをしているだけで、相手の気持ちがわかっているからだよ。

男の人はね、好きな女の子には良いところを見せたいものだよ。仕事先の人の悪口も言わないし、気前よくご飯も奢るし、地震がきたら1番に相手に連絡をするよ。

男の人はね、好きな女の子とは付き合う前に2人きりの場所に行こうとしたりしないよ。目が合ったり、キザなことを言ったりしたあとは照れてくれるよ。こっちのことをたくさん考えてくれるんだよ。チャラいと思われたくないから、遊びだと思われたくないから、2軒目以降のお店は誘ってもこない。嫌われたくないから、段取り悪いと思われたくないから、すぐに次のお店を調べてくれる。

当たり前なんだよ、本当は全部わかっていたよね。わかっていたんだよね、本当は。だって、わたしは同じことをあの人にできていたもんね。

だけど、蓋をしたかったんだよね。だって相手から好かれる未来を信じていたかったもん。

でも、たった1ヶ月でこんなに前を向けるんだよ。信じられないでしょう。すごいよね。正直、今だって相手のことを考える夜はあるし、どんな男の子が現れても、相手と比べてしまうことはあるよ。でも、どんな相手だって、その彼よりは誠実だし優しい。だっておかしいんだよ、その人。わたしばかりが我慢しなきゃいけない関係なんか、歪なんだよ。気づいていたんだもん全部。

だからね、自分のことをこれからも信じたいよ。わたし。その歪さに、きちんと気がつけた自分のことを。

今ね、その彼。何をどうしてもしょうがない、目の前にいるその、好きな人。その人から好かれなくても、大丈夫だよ。いつかもっと大好きな人から好かれると思う。というか、そのためにその悲しい恋愛があったんでしょう、きっと。

相手のLINEを開かないで、ぐっと押して見えたトーク画面から、既読を確認しては、切ない気持ちになっていたわたしへ。

それがいざ既読になると、返事が来ていないことに胸が締め付けられて、苦しくて仕方がなかったわたしへ。

遊ぶ前日に相手から連絡がなくても、
熱が出たとき心配してもらえなくても、
告白の電話すらさせてもらえなくても、

この相手の行動ひとつひとつにどうにか理由をつけて、自分が好かれていないことを絶対に認められなかったわたしへ。

大丈夫にしてみせるから。
苦しいのも、もう少しだからね。

たった1ヶ月後の、あなたより。