前に進めそうな

なんだか今はいい気分
モヤモヤもあるけど
あれどっちだろ

人と話すことでなんだかわかったことがあるようで、まだ見えてないような、でもなんか少しは前に進めそうな気分になれた

ずっと自分はありもしない『普通』というものにとらわれている。誰かに言われたわけじゃないけど、「こうあるべきだ」「こうしないといけない」そんな言葉が聞こえてきて苦しくなる。

みんな同じじゃないのに、「みんな一緒」に憧れて、そこで安心感を得ようとする。
でもそこでは本当の安心感を得られない。でも自分に自信がないから動けないし留まろうとする。

だからふと気付いた違和感も感じ切ろうとせずに自分の思い込みの世界に閉じこもる。
周りの求めるものが何かを考えて、当たり障りのないことを言う。本心がどうかは置いといて、というかもう気付いた頃には本心が何かもわからなくて。
暗いというか否定的な自分を受け入れたくなかったのもある。

完全に道を失ったというか、１つの道しか見えなくなった。見たいものが何かもわからないし、見ようともしなかった。

自分がなくてもそれでいいと思っていた。もう今更足掻いたところでどうにもならないよと言い聞かせていた気がする。

でもなんか楽しそうに生きてる人たち、人間らしさというかありのままを出している人たち、「私」を見ようとしてくれる人に出会ったことで、なんか作ってた道というか、用意していたレールを踏み外してみたい、もっと冒険してみたいって思うようになった。

今自分は大学3回生で将来歩んでいく道を探さないといけない。
考えてこなかったからどの道に進めばいいのかわからない。まだ周りの目を気にして、自分のことを信じられなくて、自分の作り出した正解というものにこだわって、でも苦しくて…。そんな状況です。

そんなことまだふわふわ考えてるの？
それって甘えじゃないの？
逃げてるんじゃない？
ちゃんと考えたの？
ちゃんと向き合ったの？
やってもないのにわからないでしょ。
それで大丈夫なの？
そんなんでいいの？
何を考えてるの？
無理でしょ。
できっこないよ。
どーせすぐ諦めるよ。
無理ってわかってるでしょ。

自分にかけてる声を改めて書き出してみたらこんな感じだった。
そりゃ動けなくなるよね。
やってみなきゃわからんよ。
好きなだけ動いてみなよ。
興味あるものにしか興味はないし、
なりたいものにしか憧れられない。
もしかしたらそこにやりたいことがあるかもしれない。

他の誰かを気にしていても、他の誰かは気にしてないし、結局自分は自分。

ずっと怒りを抱えていた気がする。今もまだそうかもしれないけど。
自分の頭で考えなきゃいけないことはわかってるのに、自信がなくて、怖くて、仮面をかぶって、壁を作って。

自分を愛したかったし守りたかった。傷つきたくなかった。
本当はありのままでいたかった。自分の声を聞きたいし信じてみたかった。
その状態の自分を認めたいし、誰かに認められたかった。
ありのままが何かわからないけど、本心で本当の意味で人と繋がりたかったし、そこで安心感を得たかった。

プラスでいよう！と思いながらも、ピンと貼りすぎたらプツンと切れてしまいそう。

どーやったら程よい張りでいられるのだろう。甘やかしすぎても怠けすぎてもいけないけど、伸び伸びとしていたい。
どんな自分でも受け入れられる余裕を持ちたい。

「自分」「私」しか見れていない自分が恥ずかしい。
他の誰かも見れて、安心感を与え合えるような、ありのままでいられるような、そんな存在でありたいなぁ。

どうしたらいいんだろう。