9/21 あれから、これから

実に半年以上ぶりの更新となってしまいました。どなたか私のことを覚えていてくれている方はいらっしゃるのでしょうか…？兎にも角にも今もフォローをしてくださっている皆さま、そしてこの記事を見つけて下さった方、本当にありがとうございます。

今年の2月の頭に夫から距離を置きたいと言われ始めたこのnoteでしたが、その後も夫の意思は変わらず「離婚したい」と言われ、それでも再構築する為もがきにもがいたけれど、結局全部マイナス方向へ行ってしまい今年の春、お別れしました。最終的には淡々とLINE上で敬語で書類のことを進めて、他人でしかなくなって冷たい…というより機械同士のような会話であっけない終わり方でした。そして、あの頃私が好きだった夫は元夫になりました。

noteをはじめた理由は、日々のストレス発散だけでなく頭の中を整理して再構築に対して前向きになりたいからだったのですが、どの道を歩いても離婚しか見えなくなった途端、意味を見失ってしまって。。離婚が決まってからはどこにも一歩が出せないまま、ただ身を任せて実家へ帰ってしばらくはぼんやりと過ごしていました。

元夫は友人関係に厳しい人だったので、離婚後は女友達・男友達と久しぶりに会って話すことの楽しさを思い出したり、大好きだったゲームも惜しみなく真夜中まで遊んで、少しずつ自分を取り戻す期間を送ることにしました。キャーって声を出して弾けても嫌な顔を向けられることはなく、誰の目も気にせず過ごすのってこんなに楽しかったっけ？！と。正直生き生きとして笑顔になる時間もめちゃめちゃ増えました。家族や友人たちには本当に感謝しています。

そして、なぜ今になってnoteをまた更新しようとなった理由ですが、元夫との写真やデータなどを明日の夜、全部消そうと思ったからです。その時にふとnoteのことを思い出して、さっき全記事を振り返って読んでいたところでした。

普通に泣きました。なにこれ地獄やん。と少し他人事にも思えるほどに。涙がでて気づけば「おつかれさまでした…」と自分に声をかけていました。ははは。

元夫に対してもう好きだという気持ちはもちろんないけれど、当時の気持ちには嘘がなくて、ただ一生懸命になりすぎていたんだなと今更ながらに思ってます。ただ正解なんてないし、間違いではなかったけど答えのないこともあるんだと当時はわかっていなかったです。絶対に答えがあるって決めつけてしまっていました。良くないな。

私の知らないところで、元夫には幸せになってほしいと思います。恨みもないし、もう会うこともないのでただただそれだけです。感謝し続けるのも違うので、このnoteを持って元夫のことについて考えるのはやめようと思います。本当にありがとうとさようならです。

↑・・・と、ここまでが、前回のnoteのあれからなのですが、これからについても少しだけ書きたいと思います。もう少しお付き合い頂けるとうれしいです。

そういうことで離婚から数か月経った今ですが、最近私のこと(離婚のことだけでなく、ゲームが好きだったり友達を大切にしたいことなど)を丸っと受け入れてくれて真剣にお付き合いを考えたいと言ってくれる人と出会い、明日デートへ行くことになりました。そう、デートです！！！

え、まだ早いのでは・・・？という声が周りからも自分の内側からも聞こえてきますが、素直にそう言ってくれて嬉しい気持ちと私自身その方のことが今気になっていてこの人なら私のお喋りな部分や面倒くさいこじらせた部分も理解してくれるのかもしれないと思っています。というか、私以上にお喋りな人で気づいたら喋り始めて7時間くらい経っていることも多々あり、お互いにおしゃべりクソ野郎やんって笑っちゃうくらい一緒に話してて楽しいです。

自分の過去の恋愛の話をしても「それがあったから今の惺さんがいる」と肯定してくれて、彼も彼の過去の恋愛を話してくれてお互いに素のままでいれる心地よさもあり、正直ありがたい存在です。

私にはもったいないかも・・・いい人だし、ずっと友達でいる方がいいのかな・・・とか考えたり、友達の友達でもあるので周りのことを考えると慎重になるべきところなのですが、幸いにも友人たちも応援してくれて勇気を出して進んでいきたいと思いました。つい先日のことです。

少し長くなりましたが、最近の私は本当に幸せです。良いのかなって思っちゃうくらい。一つ怖いことと言えば、ちゃんと明日を迎えられるかです。。無事に元気で会えたらいいな。今朝かかとがめっちゃ痛かったらしいので、彼がちゃんと歩けるのか心配もある。

今後のnoteはわからないけれど、このnoteは削除せずにしばらくは生かしていたいと思っています。日記って大切。

本当にここまで読んでくださった方、ありがとうございました！

惺