わたし、狂犬日につき半休します。

年末に近づくにつれ一年間の疲れがどっと出始めた。

その時、あれ？いつもの疲れの出方と違うぞと違和感はあった。
楽しいことが多かったし、やりきったからこその疲れなのかな？とも思った。

ゆっくり年末年始を過ごせば、新しい年だしきっと気持ちも切り替わるだろう。
そう考え、新年の抱負をたてたりいつも通り興味のあることに挑戦したりしていた。

甘かった。

本日、1月12日(水)、わたしは狂犬と化してしまったのだ。

朝起きた時は大丈夫だったけど、保育園の送りをする直前にいきなりきた。

とにかく目にするもの全てがストレス。
とにかく言葉で噛みつきたくて仕方ない。

母の異変を感じた息子に、思いきり気をつかわせてしまい大変申し訳ない。その罪悪感がまた心を蝕み狂犬化に拍車をかける。

「お迎えにくるまでに可愛い小型犬になってるね」と息子に伝え、保育園を後にする。

狂犬と化していても、冷静かつ客観的に見ているもう一人の自分がいるため、原因も分かるし対処の仕方も分かる。

原因は、小さなストレスが積もってきたことと、物事をポジティブに捉えることが得意だけれどそこが崩れたこと。

小さなストレスは基本的に完璧主義の自分に対してだ。
大分緩くなったと思ってたんだけどな。

・書くと決めたことが書けない
・年始に立てた目標が守れていない
・昨日は最高の開運日だったのに何も始められなかった
・太りすぎて身体が重い

など、他にもあげればキリがない。


全て自分の行動でなんとかなることだし、have toではなくwant toを大切にということも嫌というほど分かっている。

でも、でも、

とにかく今日は怒っていたい。

目の前を歩いている人にいきなり噛みついたりしないから、自分の中だけで思う存分怒らせてくれ。

あえてごきげんはとらずに、怒っていたいんだ！

別の部屋で仕事をしている夫にも、LINEで「狂犬日なので何も言わずに放っておいてください」と伝えたので、これで迷惑かけずに思う存分怒ることができる。

（夫からの返信はすじことイクラのスタンプ。怒！）

ということで、今日は提出もないので夕方まで仕事もお休みすることにします。

予想だと、14時にはいつも通りに戻れそうなので、戻ったらお迎え前にコーヒーでも飲みに行こうかな。