昨日のうだうだ

昨日久しぶりに出社した。
3ヶ月ぶりの出社だ。

簡単に経緯を説明すると、昨年の秋ごろから私はメンタル不調になってしまっていた。徐々に当日欠勤や遅刻を繰り返してしまっていた。上司と相談して年末から在宅勤務をさせてもらうことになる。

そして、およそ3ヶ月半ぶりに出社してみた。
周りからは焦らないよう言われていたが、調子が良くなってきたし行けると思った。

朝は調子が良かった。
昼食も同期と食べて楽しかった。
以前出社して働いていた時は焦燥があったが、今は穏やかに働けていたと思う。
夕方になって、急に調子が悪くなってきた。
終業5分前に事務所で涙が出てきた。
トイレに入ったら涙があふれて大号泣した。
30分くらい泣いてしまった。
しんどかった。
最後まで業務を遂行できなかった。
もう自分は一生出社できないだろうか。
焦らないように上司から言われていたが、いけるはずだと自分を過信していた。
私は頑固で試してみないと納得できない質なので、行ってようやく理解した。

自分が無能であると認めることが怖くてできない。いつまでも優秀であろうとしてしまう。
それが余計に自分を苦しめる。
かつての自分は優秀な人間だった気がする。しかし、それは幻だった。
いい子で褒められてきた自分にはその事実を受け止めることが難しい。