苦しくて しんどくて どうにもならなくて もう逃げだしたいと… 正直なあなたがいる その感情から逃げてないあなたがいる あなたの話を聞かせてよ あなたの本当を聞かせてよ あなたの哀しみ聞かせてよ 聞いてくれる人がいる 寄り添える しんどさをわかってくれる 近くにいるでしょう…😌🌸
見捨てられ不安のある私なので 見捨てられ不安のあるあなたの哀しみは 感じていた でも心は閉じている 怖いから 見捨てられるのが… そして 関係を作らない 少し繋がりそうになったら 傷つかないように 自ら関係を切ってしまう 相手のせいにしたり 病気のせいにしたり 暗闇に隠れてしまう 無意識に そうしているように見える あなたの周りには あなたを思っている人がいるのに 誰もあなたを傷つけようとしていないのに あなたと関係を築きたい人がいるのに 自分か
私には見捨てられ不安がある 見捨てられたくないという想いがある 見捨てられるのが怖いのである いつもいつも そんな経験をしているわけではないのに… それは昔 母と離れて暮らした時の寂しさの記憶 またひとりにされたくない その時の寂しさを味わいたくない という感じが 見捨てられたくないという反応として起こる ひとりになりたくない 寂しい 愛されたい 不足を求めたエネルギーは 今あるそれを 手放したくない握りしめたエネルギー 自分を守るエネルギー 自分のため
人のことが気になって 助けて貰いたいけど 助けて欲しくなくて アドバイスはむかついて ひとりは嫌だけど 誰かと一緒にもいたくなくて 匂いも嫌いで 飾りも嫌いで 世界は敵で苦しい… って。 時間に遅れても ちゃんとできなくても むかついても 人が嫌いでも ストレスでいっぱい食べても 性的なことで発散しても 普通だと思うけど いいって思うけど それを許せない ダメだと思う自分がいるんだね 厳しいね… 辛いね… しんどいね…
返信くらいしてよ ほんのスタンプでいいからさ そんなことも出来ないのかな そんなこともしたくないのかな そんなにも嫌なのかな… 不安で憶測がはたらくわ～ 心配が湧くわ～ 落ち込むわ～ なんで落ち込むかって 微かな期待があったからだよ 大切だったからだよね 大好きだから欲しかったんだよ
自分のペースって… どんなペース？ 自分のペースっていうと ゆっくりとか ぼちぼちとか 地道とか 落ち着いた感じがいいなとか あれこれ湧いて来るけど… 当の私は… 色んなことが思い浮かんで 落ち着きがなく 気になりだしたら そちらを優先させたり 気が変わってしまうこともよくある 思いついたらすぐ行動したくなる 結果 何していたのか？ 何をしたかったのか？ 分からなくなり ひたすら忙しく動き回っていたりする だから… わちゃわちゃが 私のペースなの
期待してはいけないとか 期待は良くないとか…いう 努力に報われたかったり… 見返りが欲しかったり… 自分はダメだ 自分は不幸だ 自分を変えたい 幸せになりたい 楽になりたい だから 頑張る 努力する 我慢する 頑張ったから見返りが欲しいと期待する 不足を埋めるために頑張って そして 変化を期待する 期待してはいけない 期待は良くないと言われても 何かを手に入れたかった 不足を埋めたかった 自分のために頑張って そして期待が起こる 期待がある ただ
依存していると言った そう言ったのだから 心地良くはなかったのだろう 私は 得意の自己否定強化ゾーンに はまっていたけれど でも本当にそうなんだろうか❓と よく考えてみたら 私は… あなたのことがよく分からなくて 私の中にある あなたへの心配がうずうずする といった感じがしている 様子がよくわかって ちょー幸せだったら なーんだって思うかもしれないけど でも時がたてば 良かったねと思えるだろう とにかく分からないのが気持ち悪いのだ これが依存なのかな…？
あの時ああだったとか あの時こうだったとか そんなの今じゃない 僕は今をいきたい ということを言われたことがある でもそうじゃなくて あの時ああしたかった こうして欲しかった こんなとこを思った…ということを あなたに伝えられなかった自分の想いを その時言えなかった想いを 今 伝えたかったと 思っている
依存してると思うと言われ あーそうか～ やっぱりそうか～ ダメなんだな～ 私が悪いな～ 申し訳ないな～ 気持ち悪いな～という想いが湧いて 仕方ないよな ここまではっきり言われたら ここまで言われないと分からないんだから それでも私は伝えたかったんだから そして 次に 怒りが湧いてるく なんやねん バカじゃないの 腹が立つ 何言ってんの❓ 怒りが出る 怒りが出る ムカつく ムカつく 怒ってるな…私 怒ってたんだな私 これでいい 怒っていい ここまでやらな
遠くに行ってしまったあなたのことが 気になって どうしてるのかと気になって… ブログを見て はらはらしたり ほっとしたり… 私はストーカーか でも気になる心は仕方がない はらはらする心は仕方がない 直接は伝えられないけど 嫌われそうで しつこいと思われそうで出来ないけど… どうか元気でいてね…と 親みたいな気持ち❓ 執着しちゃって病気かな❓ いつかまた 色んな話がお互いに出来たらいいなと そんな期待もありつつ… それは叶わなくても… 今は
