2024年について

あけましておめでとうございます。
今年もより良い1年にできたらと思います。

2023年の振り返り

2023年は根を詰めて働いたり、転職して新しい仕事を始めたり、いつもの自分らしく多動だったなと思います。友達とご飯行ったり、ライブ行ったり、野球を見に行ったりなど、それなりに楽しんでいました。

後悔とか

一方で、今のままじゃダメだな、、と思うことも。それ自体は毎年毎月思っているはずなのに、全然変わろうとしなかった。少なくとも現時点では変われてない。変わろうとしなかったって言い方が他人事になっていて、自分のせいじゃないって心の中ではきっと思っているから、自覚がないんだと思う。自分事にしないと変われないよね。

仕事も、考え方も、判断軸も。人に迷惑かけている割合が自分が貢献できている割合より少しずつ高くなっている。自分が足を引っ張っていたら、誰かがその尻拭いをしなければならない。そういう環境も経験してきたはず。甘えもできなくなってきた。自分の悪いところがすごく見えた1年だった。

なりたい自分

さて、どんな自分になりたいか。自分が嫌いな自分をなんとかしたい。
いいところ悪いところはあってしかるべきだけど、自分のことを好きでいられる状態が一番いいと思っている。自信のないところや自分ばっかりなところや、要領が悪いところとか。あらゆるシーンで自分の嫌な部分をみて自己嫌悪に陥りました。
ただ、それを変えるも変えないも自分次第なので、ウダウダと言いつつも変えられるように、2024年は変えていきたい。1年後に自分のことを素直に褒めることができたら嬉しい。

今の自分

じゃあ、今の自分はどうなのか。上に書いた通りだけど、一番なんとかしたいのは「約束を守れないこと」。仕事でよく発生しているので。。
例えば、締め切りのものだったり、納期だったり、期限が決まっているものをしっかり守る。きちんと守る。

言われたことをきちんとやるもそうだし、やりますと言ったこともそうだし、何かとできてないことが多い。それを反省してないか、行動に反映できてないかでまた起きている。自分のこと大事すぎて、人との約束よりも優先している性格が引き起こしているのではないか、と思っている。
自分のことが好きすぎる自分も嫌い。ある程度の自己肯定感は必要だとは思うけど、良い方向に作用してない。自分を奮い立たせるのも、熱血な自分も苦手だ。できれば淡々と、冷静に対処したい。でもそれはできない話だし、多分自分のことをわかってない。他人から見た自分とは、要領は悪いけど、素直さとかまっすぐさみたいな武器で戦っている。それを武器にしないで、できもしないところで戦ってみようと思うから上手くいかないんだろう。

自分の武器を持って戦うこと。自分を過大評価しないこと。自己認知と他己認知を一致させること。自分より相手を優先させること。逆の立場だったらを考えて、そういう信頼される人になれるといいな。

2024年へ向けて

まずはやるべきことをしっかりやる。自分は意思が弱いので、人を巻き込んでやる。わからなかったら質問する。これが難しいのだけれど。

自分のことを可愛いって思っている自分がいて気持ち悪い。
他人から見た自分を正しく認識できてなくて痛い。
自己評価高すぎ。
気が散りやすい、集中力のない自分が嫌い。
自分の能力と勘違いして、すぐ調子に乗るところ。

僕個人は選択をよく間違える。今生きているのも周りに優秀な人が何人もいてくれているおかげで、なんとか生き延びている感覚に近い。でもそれを勘違いして自分一人でなんとかしようと考えてしまうから、自分のことを正しく見れなくてなんでできないんだろう、とか呟いている。そういうのやめたい。人からの意見をまっすぐ聴くようにする。それも2024年の目標。

できない自分をどれだけ直視して、直せるかだと思っている。
苦しい1年になると思うけれど、乗り越えないと変われない。苦しいを選ぶか変わるを選ぶかだと思う。買われなかったらもっと苦しくなるだけだし。

自分軸よりも他人軸を大切にできるかどうかを問いながら1年過ごす。