何でこんなにも思い通りにいかないの？が3周回って覚醒した双子妊婦の話
生きていると、思い通りに行くことなんてほとんどない。
思いを決してチャレンジした事は大体失敗するし
やっと波になってきて、これからだ！という時に
「誰が見ていたんですか？」と言いたくなる位のタイミングで邪魔が入る。
私は生まれながらに不器用な人間で
遺伝子に多分「不器用染色体」が入っていると本気で思うんですが
その不器用すらもノリと勢いで突破しようとする
クソ右脳筋ゴリラな体質持ちなんですね。
なので、流れがストップしたら
「なんでや！？」
「何があかんねや！？」
って脳内を100人ぐらいの明石家さんまさんが走り回るぐらい
とっても賑やかな脳内フィーバーを起こすんですよね。
そんな時、一番難しかったのが感情のコントロール。
当時は「うまくいかないこと」そのものに注目し、腹を立て、自分で自分の首を絞めていた。
毎ターンごとにポケモンの「まきつく」を自分に繰り返していた
私のHPはすり減るばかり。
このままやったらあかん。
自分でも分かってるのに、どうしていいか分からなくなった。
目覚めたキッカケは双子妊娠のつわり
何度か身も心もボロボロになって（正確には自分のマインドがそうしてた）
その度にコーチに救われてきた私。
「今の状況をどう捉えるか」
をその都度考え直しては状況を変えていった。
けど。
どうしても打破できない状況が到来した。
双子妊娠のつわりである。
ご飯は喉を通らないし
少しの匂いも刺激になるし（通勤時間はマジで地獄だった）
トイレから出たらまたトイレに駆け込むし
患者さんに応対している途中で、
何度も吐き気を催しては上司に代わってもらったり
（妊婦に超優しい環境で本当に感謝している）
こうも毎日ゲロゲロしていると、精神も病む。
消化器官の弱りは精神を弱らせる。
漢方を勉強しているから、自分でも良く分かっていた。
捉え方を変えようと奮闘しても、
今の吐き気が良くなることはないのは
自分が一番よく分かっていた。
心の消耗がピークを超え、自分が情けなくて、
毎日にように、
家の、駅の、職場のトイレで泣きながら吐いて、吐いて、吐いて。
気がつけば旦那さんに「ごめんね」って泣きながら謝っていた。
今思えば、「何にごめんねなんや」って思うけど。
私は試されている
仕事をセーブしたこともあり、自宅で過ごす時間が増えたある日。
せっかくだから、忙しくてできなかったゲームでもしよう、とゲームを始めてみた。
つわり当初は画面すら見れなかったけど、
マシになる時間帯も出てきたので、
その時は「自分へのリフレッシュタイムを取ろう」と思ったのである。
その時、手軽なソフトを選ぶのが普通かもしれないけど
当時の私が直感でチョイスしたのが
ゼルダの伝説 ブレスオブザワイルド
数あるソフトの中でも
クリアにめっちゃ時間がかかるソフトを選んだのだった。
（結局300時間ぐらいやった）
でも、これが私のマインドを大きく変えるきっかけになった。
双子妊婦、ゲームで覚醒する
ゲーム内では、主人公リンクが厄災を討伐するため、
己を鍛えることができる
「試練の祠」
という世界中にある「プチ道場」みたいなところを巡る。
そこでは、必ず導師という仙人みたいな人が試練を与えてくれる。
そして試練を突破したら、自分をさらに強くすることができるアイテムを頂ける。
この祠巡りが楽しくて時間を溶かしたユーザーも多いのではなかろうか。
そんな中、双子が宿るお腹と共にゲームに勤しむ私。
ふと、気づいた。
私の今も、ある意味試練ちゃう？
大事なのは今をどう見るか
コーチングである程度土台を整えてもらった。
それでも今回のつわりは強すぎてうまくいかなかった。
と、思ってた。
それは、結果がすぐに見えないし、
つわりは（その時は）出口のないトンネルに立たされているような感覚になるから。
そんな踏んだり蹴ったりの状況で、
「
うわーもうどうしよう」
って時の自分と
祠の中で「これどうしたらええんや」
って悩んでいるリンク（自分）が見事に重なって。
（私の脳みそは完全にRPG化しているせいである）
そうか、私は今、導師に試練を与えられているんや
という3周回ってぶっ飛んだ発想に至ったのだ。
試練の祠では、若き戦士リンクを勇者に育てるために
様々な角度から試練を与えてくる。
それを導師が見守っている。
その先に待つ厄災を打ちのめすために。
きっと、今の私もそうなんやな。
導師がどっかで見てるんや。
私は試練の祠をチャレンジしてたのか。
じゃあ大事なのはこの状況をどう切り取るか、やんか。
確かにつわりは辛いし、泣けるし、自分が情けなくもなる、けど。
それも含めて試練やってんね。
ゲロゲロ吐くなら、吐いてない時間帯をいかに誤魔化すか考えればいい。
オーディブルでもいいし、好きな音楽でもいいし。
目が使えるならゲームしたり、読書したり。
気分は完全には良くならないけど、今の自分にできることをすればよかったんやね。
その気持ちの持ち方を試されてたんや。
そう思ってみると、同じつわりでもなんだか気分が楽になった。
試練を突破した気持ちにもなった。
つわりという試練が、私をまたひとつ、成長させてくれた。
友人にも心配されてLINE来たけど、そのままの思考で返信した。
すると
「ゼルダ分からんけど7割は伝わった」と言われました。
あなたにも7割伝わってたら嬉しい。
だから、久々にnoteしてみたんだ
その後、緊急入院やらなんやかんやあったが
出産を無事に終えて、
待機児童問題にブチ当たり独立起業して。
noteの更新が楽しくて、いっときは毎日のようにアップしていたけど
ありがたいことにお仕事のご縁を各方面からいただく事が増えて。
加えて双子の怪獣度がアップ。（1歳5ヶ月の怪獣になりました）
机に向かう時間が減り、note更新がスローペースになっていた。
なのて、手軽に更新できる音声配信をメインに毎日発信を続けていた。
そんな最中、双子が保育園で手足口病をもらい、私ももれなく感染。
（ちなみにGWぐらいから保育園の洗礼を受け続け、
2ヶ月間誰かが風邪をひくパンデミック記録を絶賛更新中である）
久々に39度の発熱。
口中の口内炎。喉がやられ、話すのがとても辛い。
電子書籍、特典付きは残り4日！
— わだきなこ｜漢方初心者本出たよ🔰📕 (@wada_kinako) June 26, 2024
迷ってる人、必要な人に届けたい！
走り切るぞ〜〜〜！！
と思った矢先に手足口病…！！
39℃はマジでダルいし関節も痛いし喉も腫れ上がって水も飲めない。
神様はイジワルやなあ…
これも何かの試練なんやろうな…！
みんな、オラに力をくれ〜！
私は口から生まれたと言っても過言ではないぐらいお喋り好き。
ライフワークでもある音声配信ができなくなって
「わーーーん辛いよう」
ってのび太くん並みに泣きそうになっていた。
でも。
その時思ったのが、あの時の「試練」の話。
今こそ、導師に試されているのでは。
声が使えないなら、書けばいいやん。
そう思って、今、早起きしてこれをしたためている。
そう、この話題は本来は音声で配信するつもりだった。
でも、今は喉が使えない。
ならば、書けばいい。
今、手足口病の状態が悪化してるから
そのうち手も使いにくくなるかもしれないけど。
その時の自分ができることで、何かしらやったらいい。
あの時双子が教えてくれたマインドセットが今の私にはある。
「母の試練」を突破した私は、もう凹み続けない。
今の自分にできることを、ただやるだけ。それだけでいい。
何事にも、そう思えるようになった。
つわりだって、手足口病だって、なるもんはなるから。
何で病気になっても、そこまでするのかって？
私は今の仕事をゲームと同じぐらい、愛しているからです。
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🎙わだきなこ
薬剤師｜中医学養生士
1歳双子を自宅保育しながら活動しているフリーランスのライフコーチ。
漢方の考えを軸にした心身のメンタルケア、
副業・起業のサポートをしている。
2022年 双子妊娠、切迫早産で出産。
妊娠30週で緊急入院→長期入院中に起業。
待機児童問題で双子の保育園入園を諦め
職場復帰が困難をとなった事をきっかけに育休中に独立。
なんとなく不調を消して、
人生を心から楽しむ人を増やすのが夢。
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