どうしたら自分を好きになれるのか

私は本当に気にしすぎる。


嫌われていないか。
今の言い方はよくなかったんじゃないか。
不快にさせないようにするにはどう伝えればいいのか。



どんな人間に対してもそう思って本音が言えないし、周りを頼れないから自分だけで仕事を抱え込んだり。
後からそういう自分に気付いて「なんでこう出来なかったんだろう」と落ち込んで余計に人付き合いにストレスを感じたり。


親しくない相手に話しかけるのが怖くてたった一言伝えたいだけなのに「迷惑かな？」「明日の方がいいかな？」とか思って夕方になってやっと話しかけるみたいな、、


コミュ力？というか、自己肯定感なのかな？

そういうのが全然なくて、自分のこと本当に嫌いだし、会社にとってお荷物でしかないんだろうな～といつも思ってる。
自分では頑張ってるつもりだけど、給料泥棒になっちゃってるんだろうな。

自分だけにできるようなこと見つけてそれを職にした方がいいのかな。
でも自分に何ができるんだろう。



自分の性格全部嫌いだ。
嫌なのにヘラヘラしちゃうところ、声が小さいところ、わざと見て見ぬふりするところ、他人に冷たいところ、、、etc.


唯一得意だと思ってた歌も、この前カラオケ行ったら全然声でなくて病んだ。
歌ってても上手くいかなくて涙が出たり。ほかになんの取り柄もないのにー。


自分の気持ちに素直で、相手にハッキリと意見を伝えられる人が本当にうらやましい。自分はそれができない。
でもこうやってグチグチ言ってうらやましがってる自分はキモいし、だからダメなんだよーって思う。




何の取り柄がなくても自分に自信がある人っているよね。
すごいなあ。
自己肯定感を上げるためにはやっぱり健康的な暮らしが重要なのかな。

良い食事・睡眠、適度な運動、、、それがなんなくできるなら悩んでないけど。


ご飯作るの苦手だし（野菜炒め1つ作るのに1時間かかる）、ロングスリーパーの自分許せないから起きてたくなっちゃうし、運動はしようと思うんだけど苦手だからどうしても億劫なんだよな。


でも一番だめなのは自分自身を受け入れないで、誰かと比べて羨んでるこの性格・考え方だろうな。
どうしようもできんなこんな人間、、


私に関わってくれる人全員理解できない。
旦那、私を人生の伴侶に選んだのまじで正気の沙汰ではない。


昔、こういうこと言ってたら「周りの人に失礼だよ」って言われたことあってめちゃめちゃ悲しくなって本当につらくて今でも週一くらいで思い出す。
そりゃそうだよね。周りの人のこと信じてないの失礼すぎるもんね。


旦那も親友ちゃんも関わりたいと思ってくれてるんだって、分かってはいるんだけど、自分が自分の悪いところを知りすぎてて、もっと良い人がこの世にはたくさんいるのになあって思ってしまうんよ。


その時から未だに考え方直ってない自分、、
言ってくれたその人もせっかく私に教えてくれたのに、素直に受け止めないで勝手に傷付いて泣いてる自分は本当に鬱陶しくて情けなくて消えたくなるなあ。




好きなアーティストが言ってたけど、27で自殺する人が多いらしい。

だから私も27くらいで人生を終わりにしてもいいかななんて前は思ってたけど、気付いたら28だ。

旦那から愛されてるし、終わらなくて良かったのかも。
うちの子（猫）の飼い主として、あの子を最後まで育てたいし。



裕福ではないけど、生活に困らないくらいは稼いでるし、推しもいるし、会社も大きなトラブル（明らかな嫌がらせとかパワハラ・セクハラとか）はないし、旦那も猫もいるし、幸せなはずだけど、自分に満足してないだけでこんなにどんよりしてしまうものなんだなあ。



なんのために生きてるんだろう。